心碎

无知寂寞时的心疼

只是一种伤痕

心疼在黑暗里

这心疼只会使心儿紧掩

知道不是寂寞时的心疼

是一种心碎

心碎在眼泪里

声音凄凉的如萧条的秋风

——题记

一个人若不是像林妹妹一样柔弱，那么他的心儿一定是坚强的。不会轻易破碎。我不觉得自己是个脆弱的人，所以很多次心疼的时候我不觉得自己的心在破碎。我的记忆里很多的是空白，即使是那些难以忘却的往事，我也选择把他掩埋在心底。掩埋了，不管那些往事曾经让自己怎样的难过与难堪。我把这些不能忘却的往事掩埋在心底，让自己的心儿渐渐坚强。

我想我是一个很坚强的人，不然我怎么在经历那么多的事之后，依旧活得好好的。连心也是完整的。只会疼不会碎。一个女孩若在童年时受到了认识的大人的性侵犯，在花季少女时被自己暗恋的人欺骗失了身，在成年的时候被强暴。我不知道别的女孩面对这些事会怎样，也许会哭，也许会让大人主持公道。也许会结束自己的生命，也许会自暴自弃，学会堕落。我就是这个女孩，可是我没有哭，没有去死，没有让别人知道一丁点的痕迹。我只是在黑暗的夜里，努力去遗忘，努力把记忆洗去。不能遗忘，不能洗去的，我把它们掩埋在心底。我是坚强的，坚强到自己承担自己的一切。

不轻易出门，因为门外有太多的我不想见到的东西。我怕我那些记忆会清晰的显现出来。呆在家里，不分日夜。我需要自己保护自己。我不想听到自己心碎的声音，我怕我的眼泪会倾泄如雨。我一直把自己保护的好好的，一直保护的好好的，一直保护的好好的。我是这样认真的保护好着自己，可是我还是听到了我心碎的声音。在倾泻而出的眼泪里，我听到了我心儿破碎的声音，如那秋风似的，萧条凄凉。达娃，你听到了吗？我一直不想自己为你流眼泪，那是因为我不想放弃。如果恋爱的人为对方流眼泪，那么久代表了她有多爱他，也代表了她的放弃。达娃，很多次的争吵，我不哭，不是因为我不介意。不与你赌气，不流眼泪，是因为我不想放弃。可是达娃，你看我还是为你流眼泪，达娃，你看，我放弃了。我放弃了我对你的爱情。达娃，这不是你想要的么？达娃，你听见了我在眼泪中心儿破碎的声音吗？

达娃，是一个在网上认识的人，西藏拉萨的。加他是因为喜欢西藏那开在雪山里的雪莲，喜欢那永不消化的雪山。不曾想过自己会爱他，会对他用尽一切心思。两个人聊的不是很投入，经常是聊一些与快乐无关，与眼泪无关的话题。在某一天，他说他爱我，我很是惊讶很是诧异。我只知道他比我大几岁，有五十万。其他的我一无所知。而我也不知他说的是真是假。可是我不觉得自己不喜欢他。他说他想给我我一个幸福。给我一个幸福，这句话不是在带给我幸福的快乐吗？

爱情来的不可思议，我不觉得是欺骗。我想信他是爱我的，即使某一天他不能娶我，可是我还相信他是爱我的。我知道要嫁给他是很难的。毕竟西藏太远了，毕竟他是个藏族人。而我除了知道西藏那儿有雪莲，有永不消化的雪山之外，其他的我一无所知。可是要是可以，我还是会愿意嫁给他的。因为他说过他想要给我幸福。

一月的某一天他说要来看我，快乐怎么描绘？可是他说了来看我之后就没有了消息。每一天看着他黑暗的头像，想等他亮起来。可是一直是黑的，思念不可诉说。我给他留言，给他寄信，不在乎他是否能看得到。一天两天，一星期两星期，一个月两个月。我忘记了有多久了，我只是每天看看他的头像有没有亮。然后在半夜他写信。

那是哪一天？我忘了，我正和小妹在看电影。有人加我，那验证资料上写着我的名字还有一个陌生的名字。接受，然后继续看电影。那头发起了会话，看到他打过来的字，才知道是他。那么久不曾等到他，乍然看到他，不知道自己是什么感觉。小妹看到我回他的话很是气愤，说我太傻。我笑不回答。

在一次遇见，说不出自己带着什么感情，是快乐吗？我不知道。没有去指责他的言而无信。只是继续爱他。日子不在乎你是不是快乐的、它自顾自的流逝着。也许是因为他曾经的消失，也许是因为两个民族的差异。经常会跟他吵架。只是吵过之后我不会再提起吵架是谁对谁错。我是爱他的，我不想因为吵架而失去他。慢慢的知道他不仅仅是有五十万，也知道他是一个有钱的人家儿子。我不觉得自己是灰姑娘，因为灰姑娘是要有神仙教母的。可是我还是愿意接着爱他。哪怕那一天我会落得个满身伤痕，可是我还是愿意为他坚持。

吵了很多次，只是从没有流过眼泪。两个相爱的人，不管是谁，只要为对方落了眼泪。那么就代表了放弃。所以我不愿意为他流眼泪，因为我想跟他走一辈子。吵吵闹闹的过着，以为自己一辈子也不会为他流眼泪的。可是当他那带着不屑的语气告诉我他知道我不爱他的原因时，眼泪不可阻挡倾泻而出。原来他一直只是在玩一个游戏，原来我在他心里只是一个等着做富人的人。我看着他不屑的言语一句一句打过来，任由眼泪倾泻。原来这一段爱情是这样的，他说的幸福原是这种幸福。爱情残废，我不知道该说什么。原来如此，那么我还坚持什么？放弃不是我能抉择的，他要我放弃，那么我给他我的放弃。

隐身看着他那些不屑带满轻蔑的话打过来，任由眼泪倾泻而出。寂寞的听着自己的心一点一点破碎，看着那些言语把自己的尊严一点一点的践踏。我的眼泪怎么也不可停止。在他面前我原来是这样没有尊严。是哪个时候我对自己说为了他我可以把自己的尊严放到那些反对我们人的脚下。哪怕到最后还是不能在一起，我想我还是不会后悔的，毕竟我爱他，毕竟他一直把我放在心里。可是没等到别人的反对，我的自尊在他面前原这样一文不值。

我的尊严可以在别人的脚下一文不值，可是他是我爱的人，他怎可践踏我的自尊？

一场网络上的相遇相知相爱以这种方式结束。我听着自己的心儿破碎，看着自己的爱情一点一点的残废。虚拟的网络，是因为这个么？是这网络的错么？

达娃，你怎可践踏我自尊，你怎么可以这样？达娃，你听，听见了么？听见了我的心是怎样凄凉的破碎吗？

那无知的疼痛可以掩埋，可这用尽心思的爱让我怎么掩埋，怎样学会忘却？