十年，我在平凡中度过

十年，不长不短，十年，却也悠远。

桑桑学子，陪伴孤灯，孑影夜读，得成就梦想；辛勤园丁，含辛茹苦，默默耕耘，终桃李满园；科研密室，废寝难安，夜以继日，展飞天宏伟；宏观调控，群策群力，叹经济沸腾……

桌上放着纸和笔，上面写着师傅｛我在网络中的文学师傅｝布置的题目【话说十年】。

冥思了许久，却找寻不到丝毫丁点的下文构思。

偎坐长椅，静思过往云烟，平淡平静平凡而平庸，竟然泛不起一丝波澜。推指细算，叹息中发现，从踏入社会的第一步开始时间已恰巧的过了十年。这么些年的反复春秋，我都做了些什么？傲绩与我檫肩，伟业与我无缘，添了几根白发，多了满脸皱纹，拥有的是无尽的感慨和丝丝的回味。

也许人的宿命会注定人的一切，虽然我曾否定过这个话题，虽然我也无尽的为这个否定努力过，但最终逃不过平凡的宿命。

我出生在农村，娘亲在三十六岁的时候生下了我，所以我的小名叫晚女，也是整个家族父辈和孙辈的独女，在宠爱和任性中长大，直率却叛逆。从小梦想着漂流中的那潇洒的自由。

十八岁那年，难耐于青涩初恋的那段感伤，偷偷的从学校出走，那一刻我清楚的知道自己的出走将会给学校和家庭带来多大的风波，发誓要在忧伤中去寻找流浪和漂泊中的自由，我清楚的知道在到达目的地的第一件事就是打电话给家里报平安，而不是告诉他们我在什么地方，我始终和家乡叫利的老乡保持联系，因为家毕竟是我最留恋的地方，那里至少有我慈祥的父亲和唠叨却无比疼我的娘亲。

漂泊在一个叫常平的南方小镇开始，北方人教育孩子的理念成了我第一个必须克服的难题，在没有父母庇荫的人生观里，根本不允许我再以小孩自居，在泪水中学会了洗衣服，学会了有病自己看医生，学会了靠双手勤劳工作，学会了待人接物，微薄的薪水让我第一次知道父辈的清苦，明白了艰辛。

我不太爱修饰自己，始终是平素的穿着，所以花费不是很大。我将工资一半通过利辗转到娘亲手中，一半留给自己，我会在嫉妒疲惫的时候，一个人坐上车去旅游，但是却始终没有感受到那潇洒中的快意。

我在思念和飘摇不定中走过了很多地方，却始终走不出失恋带给我的忧伤。最终在一封娘亲病危的电报中彻底结束了我长达四年的漂泊。

在整个家族长辈的威严下，娘亲用我对她无尽的爱怜，用她那苍白的憔悴和晶莹的泪眼导演了一部并不是太高明的苦肉计，在漠然中我和一个在婚期当天依旧陌生的男子我现在的丈夫步入了婚姻的殿堂。虽然过后很长时间对娘亲是无尽的埋怨，但那时候我不得不承认自己的确在心中有了想停歇的渴望和念头。

婚姻就像一座迷幻的围城，透着太多的幻想和无奈，外面的人想进来，里面的人却时时的倍感凄凉，从简单的自由中步入繁琐的柴米油盐，我也不例外的压抑窒息。

那时候，丈夫还是农业户口，就职于一家不起眼的乡镇公司，微薄的工资满足不了家庭那算不上巨额的开支，早年丧偶的婆婆很勤劳，确实是务农的好手，如何的倒茬，适时的播种，总是可以精确的推算出当年收啥次年又该种啥，所以日子也算得上是小康惬意。

我由衷的佩服着婆婆的有条不紊和运筹帷幄，但是因为总是要跟在她后面，无尽的听她的幺喝和指挥，让我倍感窝囊和不甘。我悄悄的和朋友密谋，畅想着合伙当老板，在镇上开家鞋店。

我没有像丈夫和婆婆开口，我不想让他们瞧不起自己。我拿出了自己几年中的一点积蓄，娘亲将我以前交给她的那一半工资拿了出来，在东来西转中朋友的帮助下，终于筹够了3万块钱启动资金，然而在我梦想快要成真的时候，却因剧烈的妊娠反应和严重的贫血不得以而终止。

我无尽的抱怨这个孩子来的不时候，却因特殊的身体不得以必须要了这个孩子，医生说我属于典型的子宫内膜，如果打掉这个孩子可能再也无法生育。我必须要静静的修养和保胎，我陷入了前所未有的迷茫，我的人生怎么如此的坎坷？连做娘亲也会如此磨难？

有幸的是，在那个时候，我在电视上看到了百家讲坛，于丹的庄子论学，她精准的见解，和对人性的透彻剖析，让我感悟了不少，不能轰轰烈烈，就选择一种平淡，何乐而不为？于是我开始沉迷平淡。

早睡早起，精神百倍，首先我必须的改变精神和心态。每天我会拉上婆婆一起晨跑散步，和她一起做老年保健操，适时的讲个笑话，婆婆有时候也会不情愿，但是迫于我的好意，只有勉强的服从。婆婆时常笑着说：“这妮子，我每天天天在地里运动，比你这个要管用得多。”

我又买来了烹饪食谱，细心的钻研着合理营养的菜式搭配，丈夫说：“我咋地发现你越来越可爱，越来越迷人了。”，爬满孕妇斑的脸，隆起的腹，犯肿的腿，走起路来像企鹅，我笑而不语，傻子都知道他在说着慌。

期盼中迎来了孩子的出生，在生与死那痛的煎熬里，初为人母的我第一次感知娘亲这个词语的含义，湿漉的油黑的胎发，红扑扑透着小白点的脸，懒惰的紧闭的双眼，还有本能的要吃的来回磨蹭的小嘴，我知道这个小家伙必定要掠夺耗尽我这一生的爱和精力。

所有的琐碎所有的零星如今成了我忙碌生活中不可缺少的支点，在无为的碌碌中，丈夫提升了，捧回了优秀工作者的奖状，孩子参加了市区的珠心算竞赛，拿回了县市第一的金牌和证书，婆婆的常年的核型胸腔炎因为治疗及时和坚持得以好转……

因为距近乡镇小学，我和朋友合伙开了个托管所，主要接收的是邻村路途较远或者因为忙碌无人看管的小孩，不为所谓的微薄的收入，只是为了太多因孩子牵绊而无力实现拼搏的和我一样曾经迷茫的年轻父母，只是为了填补自己心中的那点空缺，只是用来证明自己还可以发点光丝。

我买来了电脑，开始学习，也开始尝试着研读文字，梦想着有朝一日能炫耀的将自己的拙作变成铅印。这是我平凡中不安分的唯一梦想。

然因不会动脑注定了懒散，注定了永也走不进深沉，无奈感叹于自己只是个简单平凡的个体。

土疙瘩注定土疙瘩，永远变不成金元宝，大而化之的活，糊里糊涂的过，倾注一份真诚，不一定换取一分收获，无异欲，非贪念，红花终须绿叶的陪衬，甚至牛粪的供给；坚实的柏油马路不光是坚硬的表面，它也要奠基底部的小块青石，宇宙的光环终也离不开地球星体还有肉眼看不见的尘埃……

不自闭，不自卑，在平淡中解读自嘲，我是牛粪，我是青石，我是宇宙中细微的尘埃……。傻傻的过，呵呵的活。

十年后，二十年后，我依旧平凡平淡平庸而无奇。

别笑我，这就是真实的我，十年我的确在平凡中度过。