两个人不等于我们

我觉得有必要记录下我对你的感觉，这不是我们的故事，不能说是我们的故事，只是我对你。

时间要回溯到一个中午或者是下午。其实，与时间无关，与空间无关，一切的风物也都没有罪。

你是球场上的表演者，我是看客。

那个时候，我总一如既往的去球场做观众。当然，最初与你无关，我只是想逃离。我不是个好孩子，不是好学生，不喜欢教室，所以去球场看风景。

当天，你们在和某班比赛，有个球员犯了个低级错误，全队的人都气愤的骂他。而你走过去，喊了声，xx，没什么！

没什么！

直到现在，我都记得你的语气，你的表情。因为那句没什么，让我有什么了。那个瞬间，我相信了那么低俗的怦然心动，相信了我一直不屑一顾的所谓爱情。我那么恐慌，而我知道，你全然不觉。我的心跳失去了它的固有频率，所以呼吸困难。我不是个够敏感的人，所以，那一刻，我还不知道，我完了。

我开始自觉不自觉的搜索你的身影。

我爱上了球场，因为你总在。

我爱上了上网，因为你总在。

我们是封闭式，周末放假。而每个周末，我必定会在某个电脑前看着你的QQ头像，如果是彩色的，我会跟你打招呼；如果是灰色的，我会等。

那段时间，还有个小小的插曲。最初我认为K是个那么忧郁的人，所以很神经质的想要去帮助，仿佛自己是救世主。每次上网，我也会主动跟K打招呼。后来，寝室的姐妹们开始开玩笑，认为我喜欢K。

再后来，上网K开始主动跟我打招呼；而你，依旧一如既往。

好几次，我跟自己赌，不主动sayhello。但等着等着，内心的忧伤就荡漾开去。其实，那一刻我就该明白，你的心中是没有我的位置的。然而，我还是忍不住，于是，那么悲伤的笑着说，在干什么，然后我们再说些无关紧要的话。

后来，K委婉的问我是否如外界所说的对他有感觉，我告诉K玩笑的真相。然后，K就好像逃离了。再后来，K向我的好朋友告白，而我的好朋友告诉我，告白之前，K其实就有女朋友。

于是，我开始怀疑自己的感觉。原来，人真的那么难懂，我的感觉真的那么不可靠。

我对你了解得那么少那么少，所以我的内心充满了惶恐与不安。想来，我对你的喜欢是多么的不可理喻多么的虚无。所以，那个时候，我还一直安慰自己，没事的，只是错觉，这并不是所谓爱情。所以，那个时候，我一直坚信，我一定会忘记你，就像我曾经忘记自己。

你是我心中的秘密花园，所以没有人知道。她们开玩笑，说我们210的一个女生和211的一个女生喜欢你，每次，我都只是当个玩笑的听众，起哄，大笑。我觉得自己好小气，甚至不想玩笑的将你推给她们。

那么快就放假了。我在网上说，你是个好人，你说你不是，世上没好人。我说你不要泼我冷水，然后我就告诉了你我认识你的那个瞬间。到现在我都还是认为，我对你的记忆是从那个瞬间开始的。然后你说你不记得了。其实，那一刻，我有瞬间的心灰意冷，也许我心中的重要于你而言只是一文不值。

过年了，你发了贺卡给我，我记得自己很开心很开心。但后来知道那并没有什么特别，很多同学都收到了你的祝福。

我们还是那么陌生，我仅有的记忆都是QQ上的。所以，那个时候，我那么的迷恋网络。当然，还有一个原因，你是网络狂热者。

我还记得那个愚人节，你收到了恶搞信，是情书之类的。后来你问我是谁写的，我那么神经质的说，不是我啊。你说，呵呵，不是这个意思，我想问你知不知道。

那个时候，我一如既往的不想读书，一如既往的悲伤难过。我想，如果我有足够的勇气，我可能就离开了，可能也就忘了你。

但是很快，我们就高三了，我还是没有勇气说离开。

然后我知道了高二时你对我们班某个女生有过感觉。那一刻，我多么溃败，我以为你如在网上向我透露的那样对你暗恋的她始终如一，所以我才暗自宽慰，这样专情的你才值得我喜欢啊，却原来只是我不曾吸引你而已。

我的十八岁生日愿望：父母健康；父母幸福；忘了你。

所以，我不再上网。

高三的记忆有些混乱。有些时候我甚至担心自己会精神分裂。我那么的不想读书，但却发现身后早已没了路；我那么的想忘记你，但却发现看到你和周围的女生开玩笑我的心都会难过；我拼命地想让自己快乐，但却发现自己就像精神病患者一样总陷入莫可名状的伤心里。

那时，我看了一篇文章，女作者在大学回忆自己的高中情感。她说，爱情，十八岁的奢侈品，我输不起自己的人生。所以，她决绝的埋葬了。然后，我就那么有信心的告诉自己，我也可以埋葬。

我以为只要自己无欲无求，就可以很开心很开心的过下去，但却发现那心底最深的想念，总在安静的时候，肆无忌惮的侵袭我，扰乱我本已静如水的心，然后如吹皱的湖面般传来阵阵隐痛，痛得我不知所措。其实，我只想好好的过，想好好的生活。

我的几个好朋友都知道了我喜欢你，她们也知道你喜欢着另一个人。我一直觉得，这不能算是三个人的爱情，因为我只是个自始至终的局外人，我还没有勇气加入游戏。

我的生活其实已经变化，有了新的一群人，其中还有一个我很欣赏的人。他向我伸过两次援手，那样的感觉很微妙。我想，如果不是先遇上你，我一定会爱上他。但现实不是如果，我终究无法忘记你。我或者就如一只已经装满了水的杯子，不管还有多么可口的饮料，它却再也容不下。

那次过节，应该是圣诞吧。你问我如果收到礼物希望是什么，我猜我的脸肯定瞬间就红了，但我马上就反应过来。我自认不是笨蛋，虽然在你面前有时会迟钝。我问你是不是想送礼物给喜欢的人，如果是，那就送温暖些的吧，比如围巾啊……我知道自己的点子很俗，但我真的不想说我不知道。

时间还是那么快的过，我心中的感觉很模糊但却有那么深刻。我那么多次的在心里对你说再见，但却一而再再而三的对自己失约。

还记得那个可笑的愚人节吧，但你却永远都想象不出要我说出那句“我喜欢你”需要怎样的力量。我一直那么高傲，高傲到让自己都觉得厌恶。高傲的人是可耻的，所以注定得不到幸福。

所以，之后的告白，你证明了我的结论。

她帮我告白，你完全漠然，她追问你是否还爱那个她，你毫不掩饰，她问你有何想法，你说没有，她问你有何话说，你说没有……我在一旁笑，不知为何。其实，所有的都是我所预料的，我并不真正伤心或是痛彻心扉……我只是想死心，然后解脱。

我觉得这个故事该结束了，结束了。

但我的十八岁注定伤痛不断。我恨透了医院，恨透了那张化验单。其实，不管心里多么的天崩地裂，我还是咽回泪水，笑着走出来。我希望我的父母能够幸福，希望幸福，所以，我不可以哭。

我没有听从禁忌，我没有吃药，我甚至没有一丝畏惧。我从来就不惧怕死亡，我也从不想长寿。但从此，我还是觉得不一样了，我开始厌恶自己。

我依然笑，依然在他们或她们的关心下说没什么，我不在乎。但我真的厌恶，真的厌恶自己，只是厌恶，厌恶而已……

当越来越多的痛苦袭来时，我就不觉得痛了，或许连痛苦都成了无味，我也就超脱了，亦或者死亡了。

我不再留意你了，因为我的双眼已被迷蒙。记不得到底经过了些什么就到了高考，而高考，又是另一段伤痛的开始。我考得那么差，连自己都觉得有些不甘。我说死也不要复读，但心里再坚强的决心也敌不过爸妈的一句去读，我没有勇气面对他们眼底的失望，而他们的那句不读书你能干什么也显然让我毫无招架之力以致哑口无言。欲哭，却无泪。

我对自己很失望，我的十八岁竟然如此灰暗。

我在痛苦中挣扎的时候，你幸福了，你的守望有了该有的结果。

我知道了一切，但我竟发现自己不会心痛，我以为我成功了。但当你说，你想她，你挺痛苦，当你说，一个人不孤单，想一个人才孤单时，我的视线还是瞬间就模糊了。原来，只是我太长时间没有面对自己而已。

我说祝你幸福。

你说谢谢，祝福我找到我的Mr.Right。

然而那夜，我失眠了。最后梦到了你的背影，而我哭着醒来。所以，我又陷入了恐惧中。忽然才发现，也许不能再说喜欢你了，也许是爱上了你。

你知道我的心里多么的不甘吗。我一直觉得自己够冷漠，真的，太早的看清了一些事，所以没有办法轻易去喜欢一个人。你的出现打乱了我的生活，而你在我心里，用句客观的话说，真的不够优秀。我真的后悔，如果那个时候我是个好孩子，我就会在教室而不是球场，也就不会遇见你，也就会少了很多很多的痛。如果还有再一次的机会，我一定，一定要做个好孩子。

当我成功让所有人都以为我已对你没感觉之时，我的心正陷在矛盾与不安中。我鄙视自己的爱情，践踏别人的爱情。我讨厌自己的放不下，但却无法恨你，所有的错都在我自己，所以没有理由。时间那么仁慈，总有一天，它会让我们忘掉所有疼痛。但时间又是那么残忍，总有一天，它也会让我们遗忘掉所有美好。我总是觉得，或许，我们真的什么都不曾真正拥有。

极度的痛苦之后，我竟得到一片坦然……

在我真的觉得已将对你的感觉丢掉之后，我的心感到前所未有的平静。或许两年的时间早已将我对你的热情消耗光，累了疲惫了，所以逃离了忘掉了。一直以来，或许只是自己不愿认输而已……

到现在，我还记得我故意打错的“想”字，你代表难过的表情；记得无助时你的援助；记得你起早床带来的食物；记得那个关于伴郎伴娘的玩笑……我们的交集那么少，所以我记得那么深刻。但现在，我固执的认为，一切与爱无关。

祝你拥有幸福。

情感一类的东西，是多么的虚无，虚无到无论怎样用尽力气，也无法真正的抓到。所以，我选择了逃离。只是，现实的泥潭，我一直无法真正的跳出去。不管怎样，希望以后的你幸福真切。

而以后的我，会学着爱得正确。

曾经以为我是救世主，到头来才发现，我才是最需要拯救的那个人。当然，我从不奢望有谁能拯救我，如果我没有办法治好我自己，那么我选择万劫不复。习惯强颜欢笑，习惯无视自己的悲哀，习惯不在乎所有……

成功了。所以现在，我连喜欢一个人的心情都没了；所以，我拒绝爱情。我在自己的世界里自娱自乐，痛苦欢笑，乏味但安全。我不是个够勇敢的人，所以我选择做胆小鬼。

没有什么东西是永恒的。就像白色纯棉裤子上的泥点，无论当初多么的刺眼，终有一天，它会淡化直至消失不见，到时，无论你多么用力的找，也寻不到它的踪迹。什么都是虚的，什么都是虚的。

再见了，我的过去完成式。

原来，两个人，真的，不等于，我们。