放弃你，并非嫌贫爱富

5月12号，对于我来说一个无法忘却的、灰色的、心痛的日子。

两年前的今天，我们分开了，我们给对方自由了。我知道你恨我，离婚是你很不情愿的事情，可你知道吗我的心也在痛，但是你在乎过我的感受吗？你问过我的想法吗？没有，你从来都没有主动和我沟通交流过，对此，我曾努力试着争取过，可是你太令我失望了，无奈，我只能选择放弃，放弃你，放弃我们曾经共同经营十年的婚姻，可你知道做出这种选择需要怎样的勇气和决心吗？如果不是你彻底的让我心灰意冷，也许我会迁就你和你继续生活下去，可是最终我不能，真的不能了，我要崩溃了，再和你过下去我会疯的。

大概连你自己都不知道一年中你有几天能在家里陪我和孩子，由于你长期在外，我的家人都怀疑你是不是在外边有什么不轨行为，这一点我对你是放心的，你不是那种在外面拈花惹草的人。可是面对家人的疑虑我该如何解释清楚你的去向呢？你让我和孩子守着那么大一个房子，冷冷清清让我一点安全感都没有。白天我去上班，晚上回家还要接孩子，做饭，洗衣服，当然这都算不了什么，女人做点家务也是理所应当的，我没什么怨言，只要你能够踏踏实实做好你自己的事情，我也不会太在意什么。我知道你不喜欢说话，有什么事情不愿和我谈，从来都是自做主张，我讨厌你不把别人放在眼里的态度，而且自作聪明的做法。你知道吗，你太不谦虚了，太不诚实了，很多事情你都瞒着我，说什么怕我知道了会生气，可是你知道吗，我最恨的就是你对我的欺骗。

因为自作聪明你吃了大亏，你被别人骗了，而且还欠下了债。对此，我曾责怪过，理解过，劝说过，可是你总是无动于衷。都说夫妻间需要沟通和理解，我想和你交流，也理解你的苦衷，可你呢，几次都是我说了一半的话你早已酣然而睡，我和谁去交流？其实，我也是个不善于表达的人，记得有一次我生气你回来晚了，于是写了张字条放到你的桌子上，本来是想让你回来和我说说贴心的话也就过去了，可是你看了以后气冲冲的走过来把那张字条扔给我，嘲笑我说别整没用的，写什么作文！你知道我当时有多么伤心吗，我希望你的理解，希望得到你的体贴，可是你根本就不懂我，对于我写的东西你向来都很反感，我不知道你为什么会这样，大概我们终究就是两条永远无法相交的平行线。

回首十年的婚姻，我才发现我们原本就不该开始的，我不知道你究竟有没有爱过我，因为我从来都没有感受到。每次大家聚在一起我都很羡慕你姐和你姐夫，那种彼此间的默契和言语间流露的关爱让我羡慕的同时也会感到些许心酸，你对我从来没有过这样的情感，我不知道你是不会爱还是根本就不爱，对于你，我是个失败者。我讨厌这种不冷不热、没有激情的婚姻。可是，生活终归是平淡的，再平淡的生活我都会继续下去的，因为我们都是凡人。可是你知道我最无法容忍的是什么吗？

有些事总是难以启齿的。你知道你不在的时候我最怕什么吗？我怕黑夜的到来，我怕和孩子空守着那么大的房子，更怕在夜里来要债的人。你知道我是过着怎样担惊受怕的日子吗？你知道一个女人带着一个孩子深夜里的那种无助吗？现在想起来我都觉得很委屈，你是个男人吗？你自己闯的祸却要你的家人来承担，我恨你。可是多少个不眠的夜晚我还是在想，我要理解你，你有你的苦衷，孩子还那么小，我是不忍心放弃的。

后来，我们吵，我们闹，可无济于事，什么事都解决不了。我也曾苦口婆心的劝说过，欠下的债我们可以一起慢慢还，我们可努力去创造，去争取，可你呢？一蹶不振，无动于衷，整天东逛西逛，无所事事，不求进取，我彻底失望了，对你，我已经失去了信心了，我厌倦了，和你在一起我看不到希望，只有担心和疲惫。到最后，我连话都懒得和你说，而你也不再说什么，在这之前我们就分居了，这样下去我们的婚姻已没有任何的意义了，我决定放弃，尽管我是那么不放心孩子，可是我还是坚持我的选择，我认为我的选择是正确的。但我还是会尽一个母亲应尽的义务，不会让他因此而感觉失去母爱。别让你爸爸对我说什么嫌贫爱富，我听了很难过，我不是贪财的人，这一点你是最清楚的。

为了离开你，为了离开这个让我心痛的家我什么都没要，对此，你不觉得悲哀吗？

对于我们的婚姻，我不得不承认，我是个失败者，我从来都没有体会过被爱的感觉，十年，就那么在不知不觉中走过，再回头，什么都不曾得到过，那曾经的伤痛却永远铭刻在了心底，怎么忘也无法忘记，那恨也积压在了心头。

“一日夫妻百日恩”这句话似乎对于我没什么感觉，也许是我真的过于冷漠，也许是十年不堪回首的婚姻让我早已麻木，为此，我不好再说什么，只是，我还是想说的是：离开你，并非我嫌贫爱富，是我心里没有了爱，我不爱你了，决定放弃了。

却如今，当初的痛也好，恨也罢，都已成为尘封的记忆，会随岁月的流逝而淡化，留于心底的是那份坦然的心境。