人生若只是初见

终于，我鼓足勇气走向了老板娘，轻轻说了一句，我不想在这儿干了。她猛地惊讶了一下，是不是呆在这不适应还是觉得自己不适合干这一行？我频频摇头，都不是的。

本来早两天就准备走了，只是我答应了店里另外一位一个女孩子一个请求：在这再呆一天，因为她想回家了。如果我辞职了，老板娘是不会放她回去的。尽管我极不情愿，但是我还是满口答应了那个女孩，缘于她的善良。临走时，老板娘对我讲了好多劝阻的话。事实上，我对你的期望还是蛮大的，我相信你是可以塑造的一个人，对你的印象很好，你真的很不错。

我静静地听着，不再搭话。不知从何时起，我已学会了如何去维护自己的立场，学会了“圆滑”。她太自以为是，时常在我们面前吹捧自己，却贬低了别人。让我无法忍受的是她瞧不起穷人，我就是个穷人家的孩子。

傍晚店里没生意的时候，我起身离开了，直径朝家的方向奔去。家，那是我和现在男友一块住的地方，一室一厅，还有一个大阳台，我很喜欢，已经习惯性把这个地方唤作家。男友正读大四，眼下就毕业了。我今年暑假的时候不上学了，确切的说是没学校可上了。去年高考填志愿报了Z市的一所专科学校，来了以后才发现，那个学校还没得到教育部门审批，并且我们还是预科生，等来年还要参加一场考试。这里好多人是被骗来的，还有一些人是托关系才进来。这跟我想象中的大学大相径庭，但我却十二分愿意留下，因为这里正滋长着我的爱情。为了我的爱情，我毫无犹豫地留下了，无怨无悔。

六月份，我们这些人参加了一场考试，又像是高考，给人一种心惊胆战的感觉，眼前一片迷茫。结果，我没考上，学校里只有百分之十二的人拿到了理想中的通知书。剩下的我们只好背着笨重的行李跟学校说再见了。因为心情不好，就没有回到父母那里X市，去了男友那寻找慰藉。暑假就要开始了，告别了男友，我回家了。回到家里，我没有把学校所发生的事情告诉家人。假如我跟父母讲明一切，我知道就再也回不到Z市了，那也预示着我和他就完了。为了继续这份爱，八月下旬，我重新踏上了Z市的火车。因爱痴狂，也许到最后什么也得不到，可我只想抓住眼前的幸福，我想坚持一下。

想想很久以前，我爱上一个男孩。那是在我们县城，正读高三的我在一次同学聚会上无意中结识了扬。他是我同学的哥哥，比我大两岁。像是很投缘的样子，彼此谈笑风生中无不透露着对对方的喜欢，离开时我们交换了电话号码。很快，我坠入了他的爱河。有一点不好的是，他在S市读大学，但距离终究阻挡不了两个相爱男女的热情。每天晚上通电话，一周两封信成了我们深爱对方的见证。

春节时候，他放假回家第二天就来我们学校找我了。一见面，他跑向了我紧紧把我拥进怀抱。在那个漆黑的夜晚，分不清是爱还是长时间积蓄的孤独和思念，十八岁的我怀着忐忑不安的心走过了生命那道重要的门槛。是他的激情推我走进那道门槛的，虚无缥缈，稍纵即逝，犹如梦一场，肌肤相亲，沉沉睡去。等到天亮，肉体被彻底厌倦。崩溃，我毁掉了肉体，也毁掉了灵魂。纯净，在冰天雪地的南极孕育，赋予人们最原始的洁白，我的纯净和完整丧失在自我虚伪意识形态中。唯一能使我解脱的，只有离开，只有分手。我是说－－永远，永远地离开，老死不相往来。

我开始后悔，然而后悔已经显得无能为力了。那一天我没进班上课，我害怕别人察觉到我的丑态。躲进被窝里，忍不住放声大哭起来。在阴暗的现实中爬行，竭力忍耐，挣扎，惨痛的折磨，我想到了放弃求学，放弃生存，想离开，不和所有人说再见；想去流浪，想超脱茫茫红尘的污风俗雨，在颠沛流离中净化自己的灵魂。嘲笑，贬斥，无奈，惶惶不可终日。假期里跟妈妈朋友出去逛街，从不敢走在她们前面，唯恐她们一眼看出我的秘密。一直以来，在她们眼里，我是多么好的一个女孩子。

我错了，真的错了。一个女孩子的身体不仅属于她自己，也属于她的父母，更属于她将来的丈夫和孩子。想到这些我泪如泉涌。谁会对我负责，真正能对我负责只有我自己而已。

分手后，我将他曾经送我的东西，其中包括信件，一一投进了火炉中。在燃烧中烟飞灰灭，在灰烬中更新自我。黑夜中，两手紧紧扣在膝盖上，肆虐着排山倒海的情绪，一筹莫展。也许Xx作家亦舒说过的那句话正适合我：“我渴望恋爱，于是你爱上了爱情本身。”

心灵的悲苦凝于笔端，无人诉说，也不能诉说。无论是琐碎，卑微，厌憎，爱恨，也只能裸露在文字里。这一年，我没考上理想的大学，毅然选择了复读。

有些伤痛总是如影随形，它时不时会像阴霾的天气一样突然袭击你的生活，让你来不及防范。就在感情到了无法收敛的时候，遇到了洁她像是冬日的一束阳光，温暖了那些不可触及的回忆。

洁坐在教室的第一排，我每天都要从她那里进进出出，有一天注意到不管什么时间她总是面对着我微笑。渐渐地我们开始打招呼，在一块聊天，上课传纸条，交换着各自的心事。在相对的永恒宇宙里，我们相遇，我们孤苦伶仃的惺惺相惜。我喜欢和她讲话，周末的时光，一起逛街，在路摊边吃小吃。我们谈论生活，家人，前途，将来，爱情，还有我们喜爱的作家张爱玲。张爱玲对待爱情的方式是决绝的离开，绝不拖泥带水，喜欢就飞蛾扑火，不喜欢就离开，再无联系。我自己的心只有我自己明了。我欣赏那种凛冽的态度，有种悲壮的凄美。爱情的狂热已冷成了冰，脸上挂上了霜，再谈恋爱，自己都觉得可笑了。

过往的许多事情已被时间的车轮碾碎，那份精神上的创伤也隐匿了起来，不去触碰亦不疼痛。时间教会我忘记的借口，继而也便是我和洁的告别，各奔东西。

认识现在的男友是通过网络。高考过后，一个人呆在家里整天无所事事，就经常上网。老实说，那天我上网的目的主要是查找学校的。为了全面了解我所报学校的生源和师源情况，就专门找了几个Z市的人并且资料上特此注明是学生的人才加为好友，加一个问一个，我乐此不彼。他就是我目标里其中一个。最后，学校没找到，却找到了我这一辈子将难以忘怀的人，这个你那人几乎贯穿了我以后的所有青春岁月。

想想当时觉得很好笑。一上来他就说，小姑娘，让我给你介绍个男友吧？然后就是我们相互忽悠，他把我电话号码给忽悠走了，不过我不在意。网络嘛，是那些彻夜不眠的人的休憩之地，我不属于那个范围，大家只是匆匆过客，不曾想过恋上这个网。谁知当天晚上十点的时候，他发来一条信息，感觉还不错。我是个太过于感性的人，一直相信自己的感觉。也许人性就是这样，总会在某个心灰意冷的瞬间猛然醒悟，勇敢接受生活，然后重新开始。

开始的时候，我们不像现实中的男女那样先从朋友做起，然后慢慢的发展下去，而是直接确任了恋爱关系。他是如此坦白的人，说是他了解我，像是我这样的女孩，只能直接了当。那个晚上，我呜咽着把我的过去统统都告诉了他，我不害怕他将怎么样看待我，能接受就接受，不能就好聚好散。最终，他愿意接纳我，我相信了他。

你未曾见过我，我也未曾见过你，网络搭建了我们相遇的桥梁。那些日子，上网，通电话，发短信，忙的不亦乐乎。又一次恋爱了，那构成了我一生中最幸福和快乐的片段。我肯定，那是任何人也不能给予的。我们都是如此有心的人，闲的时候，把从认识时的短信都抄在本子上，等大家白发苍苍的时候再翻开看看，肯定别有一番喜悦在心头。直到现在，我还保持着这个习惯，仅仅是为了留下那份真实，为了证明我曾经拥有过，他那时很爱我，已找不到比这更好的方式了。

来到了Z市，我对这里根本没什么印象，各个城市应该都是繁荣喧嚣的，只不过文明程度高低而已。每个周末收拾好行李急匆匆游离于两个城市之间，投奔我的爱情（他在我们不远的一个小城读大学），然后又依依不舍赶回来，数着日子又开始期待下一个星期天。我需要他的补给，也无法再将这份感情转移到别的男人身上。

一切看似都朝着好的方向发展着，我沉浸在他温柔的怀抱里无法自拔。就在我打算去见他父母的时候，他拒绝了我的要求。

还是等我独立了以后再去见他们吧。我敏感地问了他一句，是你父母反对我们吧。他“嗯”了一声，乖，没事的，我们会在一起的，像是在安慰我。接着便是我们的沉默，我已经不知道该去说什么，像我这处境，未来还不知道在哪？从何去谈爱情呢？不再去追问，我已经忘记了现在的婚姻一直都讲究门当户对，忘记了两个人仅仅相爱是不够的，还要与金钱，地位，身份拉上关系，忘记了这个世界是存在着许多原则的，如果你想打破它，除非你有足够的力量。我知道自己缺少什么，这也不是自信不自信所能改变的。曾多少次我为这唾手可得，省却了现实繁文缛节的爱之路，情之湾而欣喜若狂，像个天真的孩子大喊，原来你也在这里。是的，我们都在这里，等待了多年。

情不得已，欲罢不能。或许在他人眼里，这份爱毫无指望，如一潭死水，如果一定要寻求一种合乎常理的解释，或者能继续的理由，那便是“真爱”。眼前的这个男人，我是多么爱他。人生还真有缘吗？梦里花落知多少？我知道，离开一个人还会遇到另外一个人，但我们还会不会原汁原味花心思去面对生活，面对另一个他？会的，当然会，可那炽热的情愫会在时间的流失下再也寻不到踪影。

冬天到来的时候，带了几件衣服，离开了那个家。也许明年的春天还会回来吧。隐约中，我仿佛看到了那个到处流浪的身影，面对纷扰时间还能引吭高歌。这个冬天我永远也不会忘记，他利用做兼职的钱，给我买了件我一直想要的羊绒大衣。

突然想到马尔克斯在获得诺贝尔奖的受奖演说里说：“到那时，爱情将成为千真万确的现实，幸福将成为可能。爱情或者幸福只存在于那时，不是此时，不是现在，不是将来，而是那时。