小艾纪实

作家梦在萌芽，无聊的时候，我在想：我会不会是一个优秀的言情小作家呢？呵呵，那就试试吧！不是怎么知道不行呢？于是我决定把曾经的知己—小艾如实成文，算是她远去快一周年的祭奠吧！小艾，若阴间有知，望勿以责怪！

1、尘埃往事……

我以为我的心情好了，在几天的睡梦里悄然伤愈，自认为坚强的可以不去想那些过去，但是当朋友小艾告诉我事情所有的真相时，我还是抑制不了我的冲动，被耍被骗一直为我所最厌恶，最担心最害怕最无助的结果还是发生了，其实一切早在我的预料之中，第一次发现我的直觉并不都是虚幻！

我想我明白了一些道理：如果你相信，就不要怀疑！如果你已决定，就不要后悔！

我找到了我排闷的方式，我习惯小艾的陪伴，在我无助的时候，她总愿听我倾诉，有时是搞笑的作弄，有时是默默的听众，如果我需要她的帮忙，她总是那么豪爽，一口气就答应下来并做的很好的那种，即使我叫她陪我一醉方休，她也毫不推脱……

我想我得庆幸我有一个她这样的朋友！

我决定请她吃饭，以此表示我对她的谢意，永远不懂拒绝的她欣然到来。

当然我可以随便选个随便点的地方，叫上她喜爱的珍珠奶茶，就可以让她开心的忘记为帮我忙的辛苦，但是今天，我想我不该这样，我选了靠窗的一个座位，贵阳的麦轩基总是那么小资并实惠而夹杂着中西式的浪漫，我叫我喜欢的红烧鸡腿，她要了她喜欢的奶茶和西瓜，还有一个她情有独钟的加哩饭。

我望了望窗外，看了看她，笑了笑，她已经习惯我的丑男笑，她曾经夸奖我这样比较有安全感，在得到我的不置可否的摇头同意后，她更加张狂，直接对我嬉笑叫到：“像你这样，有我这个朋友就不错了，还偏要找什么女朋友！”。

“谢谢你这次的帮忙，我想这份爱情，我可以死的瞑目了！”她似乎没听见我的讲话，吃着透着油光的加哩，然后喝了口奶茶，鄙视的眼光、笑了笑：“就这样？”

我想她总是喜欢一句话把我打发至无语，大概只有灭绝师太才做的出来的事情，她却不留余地的用来对我！

我啃着我的鸡腿，一边盯着她的小脸蛋痴痴看着，斜角的发丝遮住她的额头，她终于放下她的叉子，调然问我看够没有，我不得不低头，继续啃着我的美味，心想还是鸡腿好——咬她吞进肚子，她也不哼一声！

她大概是真饿了，我第一次发现她的可爱，吃起饭来居然比一个男生还厉害，却偏偏还有着令大半女生看着还妒忌的身材，如果不是她有男朋友，我想我早该会下手。

“你相信吗，有些事情其实……”

“我知道，其实可以当作不存在，对吗？”很多时候，我总会知道她要说的下一句，对此，她似乎很是不满。

“其实没必要……”

我想也只有她懂我，我一直这样想着，并告诉自己，一定要冷静，有些事情，过去总该过去。

她坏坏的笑了“你这个样子，很可爱，知道吗？有点像吃人的架势！”

“如果你不去经历那些事情，你又怎么会知道爱情原来也是充满欺骗的呢？”

“你又怎么会长大，怎么会好好的经营你的下一段感情呢？”

我没理会她的意思，我没有告诉她，在她告诉我真相后，我一时冲动，撕心裂肺的诅咒那个她的幸福和她的未来，我不敢告诉她，其实我很自私，我很小气！

她讲着笑话，可以让你听完第一局就开怀大笑的笑话，她总是那么善解人意，那么懂得安慰。

我鼓起勇气，我给她说我的故事，爱情的开始和终结，曾经的美好和我的谩骂，毫无保留的讲述了我的一切……

她笑了，“如果是我，我想我会和你一样！”

呵呵，你不知道我的心结就这样被一点点解开，我想我真的应该感谢她，如果可以，应当付她工酬，但她说那样伤感情，你知道我是个穷光蛋，能省的时候我还是尽量省着！

一个小时，真的很快，我从来没发现和美女在一起的确是个打发时光的好方法。

分开的时候，竟然有那么点不舍，我很少会有的感觉，她还是那样笑了笑，仿佛帮我探底的活是她心甘情愿、无可厚非。

你知道我回来的时候，我看到了月色，还有小孩，青草、柊刕，我打电话告诉她：“我回校园了，真的谢谢你！”，我看见三个小孩躺在草地里，望着星夜的天空，相互喁语，那快乐的样子，让我想起我的童年，我的小时候，我曾经纯洁、从来不受伤害！那，是多美的时光啊！

她笑了，还是嬉笑不停，“你这个傻瓜，什么时候才会明白我的话！是不是你永远长不大！”

2、失恋人生……

早上小艾打电话告诉我，她要陪她男朋友出去玩玩，就没时间陪我了，如果愿意，你不妨多出去转转，也许生活有新发现。

我接完电话，看了看时间：9：00，外面似乎还下着雨，我想起了西西弗，或许我应当去逛逛，当我的想法还在酝酿之中时，我重新蒙上了被子，那种被窝里暖暖的感觉是无可替代的。

你知道，当我再次醒来的时候，已是下午2点，我想如果叫我此刻去参加奥运睡觉大赛的话，冠军非我莫属，我笑了笑、朋友昨天告诉我，今天是鬼节、应当想想怎么度过，我拿起了阿辉女朋友推荐给我的网络小说《返祖》。

也许是我一直都是乖孩子，从来不看杂门旁类的我，翻开它的第一页就让我痴痴忘记洗脸、刷牙、吃饭，离奇带点恐怖，小说的诙谐幽默、步步推进、引人入胜，让我一口气把它都了个完，结尾的那句：“人，为什么活着？人，为什么活着！”，让我沉思了半天，难道真如那多所说de我们活着只是基因的寄生，只是基因为繁殖下一代而不断变异死亡的载体？

我突然感到害怕，以致我从洗手间出来看见一个人影的时候，我居然大声尖叫，当然后果是那个家伙被我下了一跳后如鼠逃穿。

那个主人公的预感有时竟像我的直觉，而且都是那么准，有一刻，你知道我执着的认为我就是那个故事的主人公，这种认知导致的结果是：难道我是宿主下一代的寄生载体？

我真害怕了，像我这样天天窝在被窝里，恐怕如此形容也并不为过！

我赶紧起床，为了证明我的存在，我想我该活动活动，起码该让周身的空气感觉一下我是一个活力体。

我买了两个窝窝头，我和（朋友）阿泽最喜欢的午餐正品，我们习惯叫它馍馍，卖馍馍的女孩极是漂亮，近看和馍馍一样的诱人！

我和阿泽开玩笑，等你小子考上研究生，我第一个请你吃馍馍，他大笑：“那如果你中了500万，买一屋子摸摸头给我，还不把我砸死！”。

我们去了药店，他最近总是失眠，他想抓点中药调理心神，这是个极狡辩的家伙，学术问题无论什么话题他总能自圆其说，我往称重秤上一站：58KG，我不尽下了一跳，十几天不到，我瘦了三斤！

我突然觉得我是生病了，那种感觉难受极了，尤其是对一个常年基本上都不生什么病的人来说。我立马开了100克的枸杞，当口香糖来咀嚼，也许那对我有点好处。

我重新开始流浪，在这个陌生的城市流浪，呆了4年的城市，我竟然还是如此的陌生，有同学问我，毕业后会不会把贵阳当作人生的第二故乡，我不置可否。

我只是一个过客，一个路人，如果要说怀念，大概只有那些留下的足迹，还有帮过我的那些朋友，而这城市，终究不属于我！

小艾问我要不要带点什么吃的，我一边走，一边看着路上的泥泞，一边回答：“不用了”，她似乎生气了“像你这样子，不生不死的，什么东西都没了奢求，还不如死了算了，就你这熊样，还恋爱呢，如果是我，一样早就把你揣了！连追我影子的魅力都不够！”。

看来她真是生气了，她每次见我生气的时候就用这种话来激将我，要平时她顶多教训我“其实就你这熊样，还是挺可爱的！起码放在外面安全！再加上你的满口大牙，那就是十全十美的绝对安全了！”。

我说那行，那你帮我带罐口香糖算了，我告诉她：我早上到现在还没刷牙！那边是她咯咯的笑声！

她素来称赞我黝黑的脸上总是散发着青年人少有的阳光笑容，加上我的绘声绘色的口才，没完没了的黄段子，她总会有些男朋友外无可替代的开心。

她忽悠我说：“你啊，怎么形容最好呢，20岁的人，15岁的心，40岁的脸庞，60岁的发质，身家吗，就像80的老人，身无分文的穷光蛋，加起来吗，至少超150岁了，不过为了表示我对你的特别关照，咯咯，算你100岁算了！”，因此她建议我把我的QQ年龄少说也得标到100，结果是当我遵命把我的年龄改到100岁的时候，她当时就昏了过去（当然是夸张，不过她的样子和这也差不到哪去）。

小艾开玩笑说给我介绍个女朋友，我笑了“围城，你知道吗？进去的人想出来，出来的人想出去处”，我告诉他“我啊，想清楚了，30后结婚，我可不想人家跟着我受罪”，听罢，他不禁瞪大了眼睛，要知道，当初我是最希望早点结婚的那个，还到处张扬说“好歹我也是个穷光蛋吗！但就结婚那个把别人接过来，把自己送出去的勾当，我还是舍得牺牲的！”。

我想我终究是一点点认知现实这玩意儿了！

我的MP3坏了，但是我总爱把没有音乐声响的耳塞塞在耳朵上，我怕别人有意无意的打扰我问路什么的，把我的好朋友孤独赶跑。

小艾问我还考研准备的怎么样了？，我回告她，我不想考了，只是我没想到，我在别人眼里，却总是那么具备实力并受她们关注的那位！

如小艾说的：“其实你丑是丑点，但是没人敢忽视你的存在，连本小姐都不敢忽视你的可爱，你说呢？”

我知道，她是在鼓励我，但是考研并不是证明我存在的唯一方式，我告诉她“你有时间看看那部电影——《天那边》，挺好的，我寝友特意叫我看的，转荐给你，非常不错哦，当然那里面的那位美女主角也不错！”她看了之后、大叫幽默搞笑，我告诉她，以后我想找个像那样的小山村完成我的一生，最好有你陪伴……

她当时就傻了眼：“你是不是吃错药了？我是不是听错了！”

当我回之以肯定的眼神时，她不再瞎闹，大眼睛瞪了我一次又一次，最后对我无可救药的摇了摇头，我知道她是有男朋友的，她也经不起那种辛苦。

她已经想好了，她爸爸的朋友在省医当主任，毕业后她会顺着她老爸安排指引的路过上中产阶级的小资生活。

她，骂我是个怪胎，叫我亲好我舅舅，那样他会帮我想方设法弄个县中医院不错的位置，但是我是个贱骨头，偏偏不喜欢让别人安排自己读了5年大学后该走何路的人生前途，所以至今我还没有去亲好我的舅家！

我想我的前途我做主，哪怕差点，哪怕差很多！

这一点，其实就连小艾也理解不了！

于是我总是觉得我是孤独的，无人能理解的孤独，我常常想，找一个不按常规走路，走有点个性的路的知己就这么难吗？我去网吧玩了几局CS，来排解我的孤闷，必须承认，有时我是如此的喜欢暴力游戏，那种杀灭别人满足自己的快感总让我对这款游戏爱不释手，还有那种胜者为王、貌似群雄的惟我独尊，可是我一上场就被人家连干了五局，要知道好歹我也是低手中的高手，高手中的低手，以前这种事情是很少遇到的，要么是我在里面骂那些笨蛋白痴技术太烂！

我想我是退化了！

小艾说我喜欢在一个完全属于我的世界里唯我独是，说我小聪明里大智慧的行事行为，还有略带激情的小小浪漫！而现在，这一切，我曾经被她认知的一切都哪里去了？

我感觉：我正像一个死人，了无思想，消逝思想……

我想起我过去溜冰时不怕死的玩法，而现在，我害怕了，我害怕死的接近，而当初，我的格言是“死在溜冰场里看着漂亮美眉逝去那也是种莫大的人生大幸！”

人啊！人！

3、依人为伴……

我不知道我的小艾已然忘记今夕是何年，告诉我昨天是鬼节，整的我打电话回家时被痛批我大脑最近是不是不正常，还惹的奶奶问我是不是生病了，当然不知今夕是何年的还有我自己，除了一天一大脑胡思乱想外，似乎忘记了一切该忘记的和不该忘记的！

我安慰自己：恭喜你，你总是走在时间的前面！拥有超前意识不说，还多度过了一个简单而不失刺激的七月节！

小艾说我都快成小男生了，整天象个女生一样弄什么写什么文字，我想我是同意了他的观点，要不然我怎么没有立马反驳他的乱戴高帽子！

我想我只是需要一个角落，一个安静的角落，把自己藏起来，避开外界的喧闹，让自己独处一会儿！

仅此而已！

我总是会找到我自己的方法，让自己慢慢愈伤，小艾说我最大的优点是无论一个人或是大家一伙，我都从不“掉队”。

而她，我有种预感，不久的将来，我最好、最知心的那个朋友，会离我远去，像我的爱情，一去不返。

这种感觉让我害怕，我一夜翻来覆去睡不着，我想我是需要她多陪我段时间，我想我是真需要她这个朋友，多陪我走一段人生的旅程，虽然认识她时的目的只是为了让她帮我把我死去的爱情弄个明明白白，让自己死的知其所以，也算瞑目！

我发了条暧昧的短信给她，我说我不知怎么突然就想你想的厉害！她叫我在甲秀楼南明河（贵阳的城市标志景点）往北的地方等她，那里稍稍远离市中心，那里杨柳依依。

这边风景独好，阳光、绿柳、波光粼粼的水面，这些都是我喜欢的，都匀（与贵阳平行的小市，同属贵州）的剑江最让我徘徊留恋的也莫过于此！

她来了，穿着牛仔裤，上衣套着合身的黄色露点短袖，脚上雪白崭新的休闲鞋让我感觉眼目一新，要知道习惯了走连衣裙女人路线的她今天就象换了个人似的！

我笑了笑，“你今天的打扮是自我认识你后最让我倍感惊讶并让我倍感怀疑你是不是真的是小艾？呵呵”她咯吱了一下，当然是为自己今天与众不同的出场的成功有所满意“难道就允许你自己堕落，不允许我改变一下自己的风格啊！”说完是满脸的不在意，望着河面补了句：“今天天气真好！”

有时我真怀疑我是不是对她有了心里依赖，很多时候，我只要看着她，就会觉得很开心、很平静、很满足，而她的美丽漂亮又总是让我渴望不可及。

我告诉她她不久的将来会成为我空间里的主角人物，离开她我无法用文字来形容我的失落，她调皮的微笑，她总是这样微笑“想我去光顾你的空间啊！臭美！等哪天我现任男友离开我的时候或者说他不在意的时候我会去逛逛的”。

我告诉她也许那天我已经毕业，我们已经分开而不在牵挂对方甚至不在见面或许根本就把对方的名字都忘了，我告诉她我的预感，我告诉她没有她的陪伴我会是多么的难过难熬。

她自始至终没有多语，直到我把一大堆话一气呵成说完！

她终于没再笑。末了，“也许早点遇到你，你再长帅一点的话，我会考虑……”

该死的长相！我第一次发现我这么讨厌自己的外表，如果可以，下辈子我一定长帅点，把天下美女都……

我们在校门口的盖饭那家座了下来，我是绝望了，我该去泡泡吧，让我的思想感伤找个心灵的归宿，我想我需要个家，给自己找个港湾，让哭泣的眼泪任它流淌……！

上帝是否总是遗忘了我的存在？其实真的不想和你做朋友！

4、纯属意外……

他们说我考上大学是个意外，基本上不上计算机课却把二级过了是个意外，一个学期不上课、不学习却从没见我挂科是个意外，最后他们得出结论：我来到这个世界纯属是个意外！

自此我认同了我是一个由无数意外组成的共同体！其实能够和小艾相遇相知才是真正的意外！

夏未的某天，过多的酒精刺激，我头晕晕的不知东南西北，我想我是醉了，但是小艾告诉我：“说醉，你也最多三分！”

我从不否认什么，也不认同什么，是就是，不是就不是，我从来不对此争执，那没必要。

酒醉之时，小艾感怀，说我从来没爱过，所以才爱的这么深、伤的这么深！

我想除了我自己，也只有她懂我，人生在世，有一个知己，那已经是上帝的厚爱！

我该知足！

其后的几天，风平浪静，只是几天没见小艾，心里总觉失落。好想告诉她，我正在一点点好起来，而我也该回都云。在那里，有我一直喜好的水、江、杨柳依依，还有那阳光，那阳光下跳水的姑娘……这一切，总有那么点依恋的美丽！

百子桥，不久前阿泽告诉我那里夜景的迷幻，还有旁边那绝无二同的狮子雕塑，一个一个形态逼真、千姿百态，说：有机会，你该去看看

后来我就真的去了都匀，只为了那份心仪的向往和期待。

我真的去了，看了，并留恋了，这是一个安静的小都市——小巧玲珑的小都市。

如果我有钱，我会考虑在这里居住，永久的居住，买套房子，娶个媳妇，好好的过日子。

我发现我原来一直如此钟情于小都市的生活情调，我想，我的后半生，我该选个这样的地方，平凡、安静、幸福、快乐的生活，直到死去。

我把我的想法告诉小艾，她嗤笑我的童真，她和我打赌，如果将来我没这样选择，我下辈子将做她一辈子的奴隶，服饰她一辈子，不过是男朋友以外的那种！

自从那次玩笑似的追求，遭她的拒绝后，我开始有点怕她的玩笑，我不知道到底哪句话是真的、那句话是假的。

我最害怕的就是这个，有时我会觉得她需要我，有时我觉得没有我她是一样的快乐，我想我们之间，就像现在一样——完美的朋友，真的很好！虽然我总有那么点觊觎，觊觎她的美丽、还有那份率直和个性。

我喜欢有个性的女生，我觉得，没有个性，就不足以成为时代的弄潮儿！

我想过把我的头发全部竖直，负离子的那种，要不再把前面的留长，后面的剪短，最好再钉个耳环，单边的。我喜欢超世脱俗的历类搞怪，虽然那让很多人无法接受。

小艾说：“我倒想看看你改变后的样子

那大概像个——外星人！－－UFO”

她补充：“我可以保证三天之内我会欣赏你的与众不同，三天之后就不敢保证了！”

最后，我终究是放弃了这个想法，我可不想一辈子她不理我！

酒醉的时候，好想有个肩膀依靠，让自己懒懒的、慢慢的睡去！小艾骂我是个无耻的幻想狂，我回击“最好让我依靠的就是你！”。

之后，是她长久的无语……

5、关于相遇……

我告诉小艾，我得走了，离开这，呆得太久，不想再沉沦，她没说什么，只是开玩笑说“我会来都匀找你的，找你帮我买回来的车票，过些天我该回家看我爸妈”，她回家的路要经过都匀，那里火车票一票难求！

我想起我第一次见她，是在火车站的出口，晚上10：40，她一人孤零零的四处张望，看我经过的时候，她突然拉住我，往一边曳…

我以为我被打劫的，我想叫救命，可是我看见的是一个女孩子的手！

我呆住了：从来没想到美女之于我，也有“临幸”之时！

还没等我开口，她已咯吱笑了，笑我没被美女宠过的狼狈……

她问我回幼儿师范学院的路，她说她有点害怕，如果可以，一起打的，送她回去。

再后来，我知道，她是刚刚毕业的“小老师”，那天是她第一天去工作，朋友告诉她，那边很乱，经常有人被劫持。

我想她当时一定是无奈之举，要不轮不到我来当护花使者！

从此我们熟了。

我问他，当初怎么就人山人海中看中我，她还是咯吱咯吱的笑，然后叫我把耳朵凑过去，告诉我：“因为你不帅气，有安全感！”

我不是第一次听人家说我有安全感，可是把它真当优点的她是第一个。

后来她打电话给我：“两个男生，选那一个？或者两个都不要？”

我没等她说完，就挂了她的电话，我和我的女朋友闹矛盾，而我，想一个人静静。

之后，她恋爱了

我有事找她帮忙，她没说一句话就答应下来，我觉得她是个好人、不错的朋友，够爽快！

一切，过眼云烟！

6、寂静岁月……

小艾很久没和我联系了，自从她回家探亲后，就好像从我的世界消失了一般，经过一些尴尬之后，我们开始变的冷清、冷淡，我告诉我自己，我们只是一般的朋友而已－－－

而这又何尝不是她告诉我的，如果有缘，我们会后会有期，如果仅仅是相互的过客，又何必强求？我想她和我是一样的想法，要不分离那么久，我们似形同陌人毫无牵挂？

原谅我的固执和被动，如果你真要遗忘，我会躲在远方安静的角落，用属于我自己的方式，关注或者忘记，我始终相信“强求莫如随缘”，况且你有你的生活，你有你的圈子、朋友和归宿

秋天开始伴随秋风凉意慢慢袭来，习惯一个人的日子是需要一个过程的，正如秋风隔三季才缓缓而来，分手快一个月，许多东西似乎忘的差不多了，只是少了朋友，少了喧闹，竟然有些不安分起来，我的心开始躁动，经常在上了一早上的班然后睡一下午的觉后发出一系列的怪叫声，和我一起疯狂的还有老周，缺少女人的生活终究有那么点欠缺，好像一个完人突然之间就少了胳膊缺了腿，走起路来总有那么点不习惯！

谁说秋天是个肃杀收敛的季节？

阿泽开始物色心仪的女友，有时候动作连天，有时候销声匿迹，我总是鼓励的告诉他：“加油吧！如果一个女生追的太容易，那是走马观花……”

“你是不是感同身受？”阿泽反问我时，我彻底无语。

我不想再对此问题做任何表示，我当然没理由让每个人都知道我心里的秘密，况且就算是，也由不得我后悔，情时自己选的，路是自己走的，人生不可能回头，早知今日，何必当初呢？

总之我们的尖叫最后让隔壁的女生深感不安！

至此我也终于理解“不在沉默中爆发，就在沉默中死亡”的事实，有些事必须亲身经历，如痛，割在别人心口是不觉疼痛的，只有划在自己身上，才会有至真感受，感情压抑太久，找不到泄口，总有一天会崩溃！

斜对门的女生在她生日的那晚，请了一大堆人共贺今夕，曲终人散之后，我却看见了她的迷离，她说她分手了，无法掩藏的无奈，我一直以为她是平静的，连同分离，可是我还是看见她的波涛汹涌，人，终究是感情的动物！

那晚我陪她去包夜，她说她想，我说我陪你，我理解孤独，理解分离的痛苦，纵然是熟悉的陌生人，我也会不顾一切希望可以为她的孤单埋单，不是同情，是因为知道它的沉重和分量，不想亦不愿看着身边的朋友一步步被它吞噬！

那晚唯一的遗落是忘了对她说声生日快乐！真的希望她快乐！虽然我们只是邻居或者说是感情同路人，我们天天见面，抬头不见低头见，见面也总是微笑，微笑总让我们把自己隐藏的很好，好像我们都是快乐天使，从来不曾悲伤，或者说悲伤过，但是我们已遗忘，这种隐藏让我们在很长一段时间里忘了问对方的姓名！

而我也只是那天之后，才记住她，以名字的方式记住她的存在，而那，也是在我们做了5个月的邻居之后！

我一直以为我习惯并乐中于一个人的孤独，在这个糟糟的世界里，我找不出更好的方式来排解我对这个世界的不满和无语，很久以前，还是高中，老师告诉我，应当勇敢的和世界融合，只有这样，我才会成功，或者说我的成功才会被世人认同，于是我努力的忘记自己，忘记自己是个沉默寡言的野孩子，忘记自己的愤世嫉俗，忘记自己文静里的骨气，大学的时候我开始恋爱，因为融合会让我学的或懂的更多，我开始上网并玩游戏，只为让我和他们一样，一样的沉沦堕落，我开始不爱学习，因为高中三年的努力学习却让我仅仅进了一个二流的学校，有时候“付出和收获并不一定总是成正比！”我甚至开始抽烟喝酒，说是步入社会交际的必须！

在很长一段时间里，我都在怀疑那个真实存在并走过大学5年的我是不是真的是我自己？

每年学期结束时我就心慌，我觉得我不该这样度过我的光阴并浪费我的生命，于是考试的那几天，我拼命的看书，让成绩来证明大学生活的充实，正如大学快结束时我拼命拿几个证书以证明我真的很优秀一样，结果我成功了，我的成绩不是很差并排在班级的前面，从来没挂科，还花了最少的钱拿了一个计算机证书，英语四级过了，六级卡住了，但是我一点也不担心！大学生活算完美了，如果要说欠缺的话，那就只有没挂科一项！

可是我分明透过我的内心看见我的空虚和迷茫，正如孤独，我觉得我可以承受，而实际却不堪其重，我觉得我可以慢慢习惯，结果却发现渐行渐远！

孤独、迷茫、无奈象一个黑洞一点点占据我空洞的心灵！

有时候真希望自己是安如意笔下的那个惜春，对但凡世界冷眼相处，人情世事，举足轻重，纵使爱情绝望失意，也只是一句：“若一朝情冷，愿君随缘珍重！”，前朝腹水、万般繁华若有若无似过往云烟付水东流！

尖叫过后恢复的平静让我们的生活一如既往的没有任何变化！

在某个夕阳将逝的傍晚，望着剑江河里的幽幽清水发呆，那是大雨磅礴之后洗尽铅泥的沉淀，我知道，在那些下雨的时日，它的水混比黄河有过之而无不及，于是明白：但凡世事，总归宁静！剑江旁边依旧是杨柳依依，微风吹拂，细绦摇曳！好像故事从来不曾发生过，有的只是时光的消逝，甚至于此，都不明觉！

我的生活开始淡淡的、淡淡的日复一日，年复一年的循环轮转！

直到小艾重新走进我的生活！

7、小艾归来……

那是08年新生快报到的时候，因为老乡一个电话告诉我开学了，我才知道，新的学期又开始了，老乡来我那玩了几天，然后走了，我想我多是招待不周，谁叫我心情憋闷的慌加上考研的犹犹豫豫，我总是分不清哪些是好哪些是坏，哪些是主要哪些是次要也没在乎了——况且我本来就是一个没有主要和次要之分的人！

我看见街上行人里时不时钻出一两个带着军帽穿着军服的男男女女，凭感觉，应当时新生军训时节，9月分，也该是了，我拿我的手机瞄了一眼它的时间——三个月来第一次吧！

我想起我的军训，然后是一大片的空白，空白之后的无聊，记忆这个东西，随着时间的流逝，有些事情，人生的大部分事情，都将忘的一干二净！漫步在回去的路上，我就一直精神恍惚心不在焉，突然间眼里衬入一个军装打扮的姑娘，还真让我“惊怯”三分！

我以为我早已习惯那种装扮，可映入视野的时候我还是发现自己的不争气！

打岔吗？想的时候，我看见了这张面孔的熟悉——好像……好像艾……

在还没足够证据确认的时候，我已看见她旁边站着的那位“修女”，因为她的一身黑色和长发披肩，这不是小艾吗？

世界真小，小到两个天遥地远本来毫不相干的人一下子又重新联系到了一起！

我以为我们已经遗忘，从此之后，天各一方，谁也不再挂念或想起，更别提见面，虽然她给过我从没见过的异世脱俗的美丽，但是那只是幻影——她至始至终不属于我，或者说擦肩而过只是一面之缘后的一点邂逅，我想过，只要将来我有钱，这种美丽，亦不是打开世界都找不到！谁叫她对我好的同时总让我感觉高高在上——大概是美女的通病吧！还总是挽着男朋友的手叫我下来陪她，让我不经意间充当“灯泡”来照亮他两的前程！

那些玩笑，那些邂逅，还有那些故事，都已过去！如果说对你还有什么依恋，那一定是你的发香和美丽，可是那些帮助呢？你是真心诚意帮才让我可以对那份爱情死的明明白白死亦瞑目的人，虽然那些结果让我很痛，让我不能接受它们的真实存在！

还有那段时间你陪我至少让我开心快乐过！哪怕你在它的结尾亦给了我一丝伤害！而那伤害毕竟是我自找的，我得承认，我那时需要一份爱情来摆脱我的苦恼，从而使自己受伤的心灵得到一丝慰藉！而目标却找到了你，而你是个名花有主的人，你的美丽也不会轻易让我得逞！

我还在漫游的时候，你开口了，还是那个老样子，笑，甜甜的笑，无法掩饰的魅力，让我无法拒绝！“我还在想怎么去找你呢！咯，真巧！”

找我，如果没遇见，你会吗？

我想我该怎么表示呢？欢喜，还是不以为意？

“好久没见你，一日不见，如隔三秋？”说“秋”的时候我的语调变成了疑问，还好久别见面的不易丝毫没有让她们引以为意！

“是啊！呵呵……这是我妹妹，比我小一岁，这几天刚来学校报到”

我不好意思的和她握了握手，不知何时开始，我学会了礼仪性的一招两式，适当的时候用用还是可以给予后生晚辈们一丝成熟，她的手滚烫滚烫的，分明是新生刚入大学时抑制不住的激动才有的，我不敢告诉她，迟早一天你会老沉，变的和我们一样！

意外的见面让我们好像有讲不完的话语，诉不完的思绪！

她们告诉我从小到大她们一直是多么的要好——好到她俩一直到15岁还不舍得分床睡，直到小艾远离家乡去读职校，不得不分开的时候才……据说分开后近一个月的时间姐妹俩纷纷失眠！

她们说在家里的种种开心，逗猫，把小狗象皮球一样相互扔来扔去，打羽毛球时把羽毛球打在了屋顶上干着急，两个人各抱一个西瓜比谁啃的快，争手机玩时把手机打在地上造成它的终身瘫痪并由此把我的电话号码一起丢失！……

7、断章无痕……

08年9月16，小艾妹告诉我，她姐姐快死了，说的时候，语声啜泣。

我愣了两秒，站在原地……

寝室里空无一人，早晨的阳光透过窗户，偷偷的跑进来，似乎在窥视我的心灵，那一刻，我闭上眼睛，沉默沉没在寂静里，我感觉悬浮的身体有种漂浮的异样，它是那样的轻……

小艾妹要我去看她一眼，也许是最后一眼。

从开始到现在……一切太快！我分明听感到心在滴血的疼痛，抑制不止的往下沉入无底深渊！

我该去的，我告诉自己，真的该去，虽然那是让我不堪面对的现实。

我一直的平静在1秒钟内摧毁！

我看见她苍白的脸色，无力的呼吸，那双美丽的眼睛已然不在，微薄的身躯在白色被单里显的如此孤单，曾经那个活泼美丽的生命，在不见她的20几天里，正在接近生命的尾声……我无法想象：那些日子里的煎熬都让她想到了些什么死？人生？时间？男友？我这个朋友？

她的家人，准确的说是她的老爸正在准备她的后事，她妹，六神无主，除了哭……

看过过病人躺在病床上无力的等待死亡，气喘嘘嘘然后一命呜呼，瞳孔散大的时候是家属的一片号哭，我以为在实习的时间里，我已习惯，习惯死亡的发生，习惯生命的消逝，而事实是：看见她的时候，我是那么的不忍，不愿。甚至不信……

那个活灵活现的她转眼之间人已消失。

我什么都不知道，关于她，我以为我们会有故事发生，相逢，邂逅，无懈可击，缘分，她让我相信缘分，我以为有她的存在会让我的生活变得美丽阳光有朝气或心存幻想，至少有个知己，陪伴度过不开心……

头脑一片空白！

我只是隔着两米远远的看着她，恐惧，胆小，不敢靠近，其实好想拉起她的手，给她生命奇迹，可是，我知道，奇迹不存在，那是小说或者故事，事实不存在，她的父亲在旁边，看着我穿的白大褂不明所以，我快崩溃了，可是我还得伪装，她的秘密，她告诉过我，不能告诉任何人。

其实她告诉过我，她失恋了，我开玩笑说，那我当接班人，她说她……然后我就再没开口，是的，我知道她迟早会有所行动，也明明知道她不会告诉我，可是我不知道是那么的快，还在我眼角下，隔着几层楼，一直住着，只是没告诉我而已！

算了，看见她妹妹的无力无助，我无法言语的生离死别，此时，面前，朋友，现实。

出去的刹那，我分明感到心口憋闷，还有一阵一阵的心慌—

那么美丽的一个女孩，一个真实的生命，那些欢声笑语还没被尘埃洗去岁月的印记，已经悄悄的离开。

人生在世，草目一秋！真的，人生在世，草目一秋！

一路走好，很多的话，藏在心里，想那些故事，编织成美丽的回忆，我知道你来过，停留过，而这里些时再也不会有你的日志，我是个会遗忘的人，原谅！将来的某天，我的思念断线，然后一切遗忘，似从来没发生过，尽管我试图用这种方式——写下生活中你的点滴来保存或延伸我的回忆，然一切已枉然！我知道，结局一定是那样！

我还会来看你，天堂路口，我知道，你会等我！下辈子早点相遇，这里，答应你，半年我不来！半年，这里会是一个死角，半年后，回来把你的点滴补上，然后开始我的生活！

后记

爱上诗娜的后续：当一个知己就此远去，我无法言喻我的哀思，很长一段时间，关于死亡，关于爱情，我一直无法理解，心，滴血的疼痛，却不知所已，一切如烟，随风飘散……