夜

这个我们给予“家”小屋，这个把我们联系到一起的东西，这个我们从陌生到眷恋的地方，这个让我懂得很多东西的地方，这个我曾痛恨，这个我非常在乎，这个我非常喜欢，这个我很依恋它的地方，这个让我认识她们的地方，我是爱又恨，越爱就越狠！

她们说我没有她们一样的经历所以我不懂得如何与她们相处，这个地方一开始就给她们的友谊提供绝对优势，而我却是一开始就在排挤之列的队伍里，于是我害怕这个地方，我想逃，但是我无处可逃，我只能面对着她们，尽管受到不同的待遇，尽管心里有不满，也不敢在说了，因为我发现我那样做得话只是更加地伤害自己，只能让她们更加把我排挤在人群之外

是我错了吗？

总是会探讨这个问题，总是轻而易举地就怀疑是不是自己的问题，总是以为是我哪里做错了她们才是这样子对我的，总是喜欢把问题揽到自己身上。

总是在“她们是善意的，是我自己想太多了”这样的自我安慰中把事情释然！

可是现在我做不到，我真怀疑我还能坚持多久，我还有勇气告诉自己“是我想太多了吗？”是事实欺骗了我，还是我隐瞒了事实欺骗了自己呢？

昨晚班上说试教要分组，想这样子的事情，大家总会自然想到常在一起的大家刚好八个人组成一组，但是晚上回来想往常一样应该是会讨论征求大家的意见的，至少也会在卧谈会时提提，但是昨晚没有。

昨夜里的大家似乎都各自有心事，都不说话，只是那个最活跃的在发表对未来的憧憬，偶尔也有那么一两个捧捧场，但是大家都知道那只是开开玩笑而已，没有人会把那些话当真。说过就忘了的，但是这样的玩笑不再适合我了。

早上上课时，突然想起试教分组这样的事情，记起周五就要把名单交上去，才意识到是时候该把自己安排出去，顿时一阵失落之感升上心头。

本来这样的事情也没什么好讲的，都是班里的人，与谁一起都一样的，但是却突感自己是不是自己很悲哀。

不是一个宿舍组队的，就是几个要好的组队，但是我在哪里呢？好像还没人问过我这事把？

午餐和同学在饭堂吃的，要不是看见平日里常一起吃饭的室友我还不知道她就是和同学吃的午餐，昨晚问起她午餐要不要出去外面吃，她却说有人请她，言下之意就是我不跟你吃了，为什么不先跟我说呢？平日里没人和她吃的时候就是叫我等她，没人陪她时就要我陪她，需要我的时候我还有那么点价值，不需要我的时候，我是什么？

说什么“就算忘了大家也不会忘了你，只有你才是我好朋友”。

我如何去相信这样的言语，实在是太甜了，甜得让我迷了方向。

中午回来谁也没开口，除了两个在讨论连续剧的，大家都彼此安静得很。这是很奇怪的，平日里不会这么安静的，我们是出了名的热闹惯了的。

虽然从同学口中得知她们都各自有组成的对了，我还是想问她们对分组的事的看法，想问她们是不是我们是一组的，其实就是想知道她们眼中我和她们是一伙的吗？但是我还是开不了口。因为我明白我只是在给自己找麻烦。

有何关系呢？何必把如此烦人的事情制造呢？本来没有的麻烦非要让自己难过呢？

其实都没什么，真的是自己想太多了吗？

我读不懂她们，我也读不懂自己，更读不懂人心。

不想了，太多的不懂，感觉有些累了，还是趁着这个有人的下午，好好休息。