窃窃自语

1

我呆在学校里晃晃悠悠没有理想，其实不是没有理想，我的理想又高又远，使不上劲。我爱看英雄传记，越看越感觉似曾相识，模模糊糊的我和清清晰晰的故事像夜晚的湖水和水中的月亮，水映着光，光映着水。水光渐成一色，我就跟谁也拗着劲，和堂吉柯德的豪迈干耗着。日子长了，没人把我当回事，绷得累了，也没劲了，懒得动弹。太阳天天吃力地往上爬，又吃力地落下，我就替他累，整日躺在床上愣神，连早上的鸡蛋钱也省了。

我成天躺在床上思索什么是男人，男人该干什么，我觉得这是个严谨的学术问题。可是思来想去各式各样的男人英雄把我的脑子煮成了八宝粥，五颜六色。但粥毕竟是粥，是小火煮出来的，我顺着这个藤找到了香甜的瓜，那就是男人是女人煮出来的。有了世界观就开始寻思方法论，我一点也不笨，况且这个世界很美。我找到两个“红颜知己”，一个正的，一个副的，正的抓上面，副的抓下面，两全其美。上面下面两不耽误就是男人的幸福。

正的叫馨影，很喜欢说话。馨影就像她的名字在我脑子里时隐时现，影影绰绰却紧紧相随，我很难记起她的轮廓，只能想起那个带着梨涡的浅笑。她出生在一个军官家庭，继承了很多美德，比如干净整洁讲原则，这是好事，值得夸耀，可有时候也不是好事，而且经常不是好事。一个女人在男人眼里好事也许变坏事，坏事很可能是好事。馨影是话唠，她说她遇点事就忍不住想说，我说她一定当不了刘胡兰和江姐，人家嘴硬她嘴软，这不是什么好事，可是我喜欢听她说话，这让我着了迷。她的嘴唇一动，我的耳朵也跟着动。她老提自己的童年，她说她是个野小孩，没人管受了不少苦。我头两次听得很认真很感动，后来假认真假感动，再后来竟生出喜剧效果，我发现一遍一遍的重复本身就很幽默。

我很喜欢和她聊天，她也喜欢和我聊天，如果没有聊天，我们就没有任何关系，聊天是我们的纽带，聊天让我们彼此吸引。我得说实话，她喜欢夸我，我也顺便夸她，这让我们不停地聊下去，这次结束了还盼着下一次。她说我身上有一股不屈的劲，我说把这劲先放到她那攒着。她说我得使出来，我说没地儿使，只能攒着。她就呵呵地笑，笑出一个梨涡。我就想柏拉图是个哑巴会怎么样，难道整日用他的眼神去勾他的情人，看起来还得有一双梁朝伟的眼睛，万一只有一双荷马的眼睛呢，爱情怎么来实现，可能到最后还得睡到一张床上，有人要问再有一个希特勒的下身呢，那我想柏拉图就该跳河了。

我们的爱天天谈，可老谈就憋得难受。我想要睡她。睡一个女人在那个时候的大学里是个壮举，我想完成这个壮举，可她老不给机会，这让我很焦虑。她说她的好东西要留到新婚之夜，还要我毕了业就娶她。什么好东西，越想越管不住自己。

2

我憋得难受，我需要阴谋。古往今来的阴谋家是不是都憋得难受。我们分别住在各自的宿舍里如此这般，这般如此总是很难寻到恰如其分的理由跟她同处一室，同室操戈。摆出若干理由到了她那里就变成了昭然若揭的狼子野心。我不能让她笑话我意志不坚定，满脑子男盗女娼，太跌份儿，我想我是个正经男人，正经男人经得起推敲和考验。我们得举案齐眉像卓文君和司马相如。

我决定带她去遥远的地方旅游，也不能太远，太远我的钱不够。我开始拼命地翻地图查资料，最后决定去趟敦煌。敦煌到处都是文化，又矗立在戈壁滩上，够壮美，够豪情，带着粗粝的洒脱，也深沉，像个满脸皱折的老男人，一张嘴或许就得让人参悟一生。多带劲呀，我开始循循善诱，馨影眨着眼睛听我絮叨，中途突然打断我，问我是不是想带她去敦煌。我说是。她说以后有什么事儿不要这么绕。我说行。

敦煌有点让我失望，不过没关系，我对它没有太多望。只要馨影不让我失望，我就不会失望。馨影很认真，看得仔细听得也仔细，我问她明白吗，她说有点感觉，我说有参悟吗，她说听听故事长见识，我就不再问，反正我是丈二和尚，那些鬼画让我一阵阵眩晕。我心里一直惦着酒店里的那张温床。

盼到了又开始紧张，紧张地找不着北。我告诉自己英雄有时候也紧张，紧张并不说明不是英雄。这个感觉似曾相识，小时候偷邻居家的玩具枪也这么紧张。馨影说我们分床睡互不打扰，我说你怎么像防贼，她说她不光防贼还防火，我说别这么累，她说累点安全。她洗完澡倒头就睡，猫在被窝里偷偷打量我，眼睛忽闪忽闪让我魂不守舍，我就在床铺上猛做俯卧撑，继续表演正经男人。正经男人都一本正经吗？电影里都那么演，可能也不见得，也有委琐的平民化的正经男人，我想我是这样的正经男人不失正义。我悄然坐到她的床头，她继续盯着我像老鼠看着一只猫。我的手摸着她的额头要给她量体温，她的眼睛开始微眯，睫毛很长，我的心里着了火。我顺势吻她，她欲拒还迎。我钻进她的被窝，她没有拒绝。我撩起她的睡衣，她抓起我的手臂。我把手硬硬的探进去，她狠狠地在我下巴颌上咬了一口，流了血。我说我明天应该打针，她说打什么针，我说狂犬疫苗，她说讨厌，让我快点滚。我没有滚继续赖在她的被窝里等待时机，我是铁了心战斗到底。她的脸很烫，我以为她发了烧，我问她，她说没有，还说我是个大流氓。这让我很激动，女人说男人流氓的时候总是让男人没来由的兴奋，好像不兴奋就对不起女人。我像疯了一样吻她的耳垂和脖子，我知道这里能激起女人的情欲。她开始忘乎所以，我开始脱她的衣服，笨拙又没有头绪。她死拽着内裤，那是最后一道防线，她也跟我拼了，口里不停地呢喃着别这样，别这样，我哪里肯放手。她又一口咬在我的肩头，很疼，又流了血，至今还有伤疤，不过显得很猥亵。后来我老取笑她拽着内裤的样子最迷人最性感又最不近人情，还很狼狈。

敦煌让我铩羽而归。从此我就放弃了在她身上的心思，可心思此消彼长，而且愈发执着强烈，副的应运而生。

副的生的光荣一度让我不安，充满罪恶感。有些事情想起来虽然恶心，但是干起来美，就像街边的臭豆腐摊，老远就能闻到味儿，蔽之唯恐不及，哪还有心去吃，可要真吃上一口，好多人流连忘返，以后见到那股臭味就往上扑。

3

我跟馨影在一起不能有吃臭豆腐的心思，可是她管不着我有这心思。有了这样的心思，就不要怀疑我的行动力。大学又是肥沃的土壤，它能让这心思茁壮成长。所以我一度想说大学就是青年男女鬼混乱搞的温室，呆到那里就长心思，我也不知道这是大学的错还是我的错。

我不想提及认识文文的过程，可能是死缠烂打穷追不舍，宜将剩勇追穷寇，也可能是一见倾心互慕衷肠，杨柳岸晓风残月，反正我和她很快上了床。床上的文文判若两人，她让我成了彻头彻尾的怀疑论者。看到东就想西，看到南就想北，看到无知就感到深刻，看到深刻就寻思虚伪，我难以自抑，我无药可救。

那是个冬天，脱衣服很费劲。但每次都脱得干干净净，像街边的梧桐，湖边的垂柳，一片叶子也不剩。这让我想起秋菊打官司里穿着红棉袄的巩俐，性感就性感到那个红棉袄上，不知道后来为什么暴露了，喜欢上露乳了，动不动就给观众送半个奶子，搞得人心惶惶，回家就找奶瓶子。文文没有红棉袄，可文文就像整天穿着红棉袄。文文说我是不是一见到她就想上，我说我一想到上就想她。文文摇头忏悔，说为她惋惜。我不清楚这种关系，也不习惯这种关系，这种关系让我心生罪恶，这种关系让我在馨影面前低眉顺眼。文文也不知道是不是在跟我恋爱，为什么一个代词“她”和一个动词“上”就成了同位语，她说不应该在我面前脱得这么快。

文文学画，整天泡在画室里画裸体。我不敢去，我说我太俗，有邪念。文文说我很贱，模特不是想见就见。我和文文没有一起见过冬天的太阳，我是不敢见，她是懒得见。她说她最大的理想是把太阳睡没，我说我最大的理想是睡在太阳上。我们都是猫头鹰，一到晚上眼睛就放光。她很会玩，确切地说很会在夜里玩，她说那叫刷夜。

文文有很多奇奇怪怪的朋友，我觉得他们不正常，他们觉得我不合群。那些人成天泡艺术，我不懂艺术，我只看到他们都很无聊，无聊地做些无聊的事儿，在忧愁里沉沦，在沉沦里忧愁。有个人我记得很清楚，无聊但是很有趣，我喜欢这样的人。后来他睡了文文，步我后尘，那是文文离开我以后的事情了，在这里不提。他的名字很有使命感，叫王建国，土木系的学生，照着这名字这专业一定前程似锦，不会辜负父母师长的期望，把国家弄富强。可他偏不，非得玩音乐，玩什么不好玩音乐，玩着玩着就找不到王建国了，他说他有天赋，命运跟他开玩笑，还说他在那里找到了家。我觉得非常好玩，我喜欢他。就因为这样惺惺相惜，我们经常互相陷害。他做了坏事就提我的名字，害得我稀里糊涂背处分，我也不客气，只要有人问我叫什么，我就条件反射地很警惕，接着头一横说我叫王建国，特骄傲。我对“朋友”就有了另外一种解释，可以逃避责任，让朋友承担自己犯的错，朋友真好。所以我的朋友越来越少，说贴心话的几乎没有，我觉得很悲哀，我想我很善良，这可能是误解。

我很纳闷文文为什么喜欢我跟我睡觉，文文说我很酷对什么都无所谓特冷静，我说我还没找到我还在等待，她说等什么，我说一个丫头一件事，她说我很土，我问她有什么理想，她说一群男人一件事。我说我还相信爱情，她说爱情是天堂相信爱情是地狱，她说我在地狱里，我问她在天堂吗，她说天堂也很冷。她说她喜欢我诚实，她说要我一辈子对她诚实，我说行。一个晚上，她脱完衣服又穿上，我很奇怪，我说怎么了，她说要问我几个问题，我说脱了也能问呀，她说那样不平等，我说行。她很认真，很少见，这让我想起馨影。她或许躲在被窝里看英语。

外面下着雪，让我感到很肃穆很纯净，在文文家里我感到了温暖。文文的父母很有钱，都在北京，我问她为什么来西安，她说西安比北京老，又说来了以后很后悔西安是假模假样一脸假胡子。既然来了就不想它的假，爱谁谁，文文喜欢这个口头禅，经常说，跟谁也是爱谁谁，说得时候总是一脸媚笑，好像在骗别人，不怀好意。她租了个可以打台球的房子，客厅很大摆了台球桌子，我说她可真会花钱，她说父母挣得不心疼。

文文穿上衣服问我她离我说的那个丫头有多远，她点着烟。一个接一个的烟圈慢慢变大最后消失。我说可能跟我们之间一样远。她又说我们有多远，我说很远。她咬着嘴唇，说让我滚。我说外面很冷还下着雪。她又说快点滚，有多远滚多远。我找外套发现还在床上，说宿舍锁门了我去哪。她说她管不着。我点了烟出去了。

纷纷扬扬的雪落在我头上，我去哪，这是个问题。我想我是思考的哈姆雷特，哈姆雷特思考着生死，我思考着要去哪睡。我蹲在无人的站牌下，看着纷纷扬扬的雪。雪飘下来就化了，我想问它为什么还飘下来，这让我意识到了死亡，我也会死去，文文也会，馨影也会，所有人都会，那我们还继续地活着，搂搂抱抱，互相折磨互相刺激。这是在干嘛，有人在看吗。是我睡了文文，还是文文睡了我。文文要我诚实又赶走我的诚实。馨影还蒙在鼓里抱着童话睡大觉。这一切的一切就像这场雪飘下来又化了，一霎那的纯净被冬日的暖阳一晒就化了。

4

我没有找文文，我失去了夜晚。我跟馨影过起了日子，白天的日子。那阵儿赶上我们临近毕业，同学们都忙着分别。男的用酒壮胆，女的用泪温存，没有办完的事紧锣密鼓，已经办完的事重温庆祝，狂欢惜别，这可累坏了打扫卫生的阿姨们，学校为此增加了人手，我们长亭复短亭，阿姨们狼藉复狼藉，一派生龙活虎的气象。我也没闲着，忙着清算仇恨，我发现我真不是好东西，这些年结下的梁子多得忙不过来，利用清算仇恨的时间再写篇毕业论文绰绰有余。清算过程极其相似单调，像条生产线，专门催生友谊。一上来就铺天盖地地自我批评，说到对方不好意思，然后等待对方自我批评，接下来开始夹叙夹议生活中的趣事，说到唾沫横飞，喜笑颜开，别忘了喝酒，喝着喝着就喝出了兄弟长兄弟短的频频奉承，相互慰勉。也有完不成的任务，比如仇恨确实很深，夺妻之恨或者财产纠纷，还有的人我打心眼里讨厌，简直无法容忍，一听他说话，浑身发痒。不过总体战果颇丰，成功率80％以上。

我把我四年穿的内裤全烧掉了，浓烈的烟送它们上了西天。馨影说我糟践东西，我说她过于守旧。我说她也应该把内衣烧掉，女人的东西每一套多一件，我想那烟应该更浓烈。她说我是贱人。那个夏天她经常找我茬，不停地劝我不要离开西安，我就说我们不怕距离，距离怕我们，她说扯淡，她还说她父母看不上我，要是一走了之就更看不上了。我一听这话就来气，就让我的自卑爆炸，我们村里几头牛也要把我拉走，呆在这里人也变成牛了。我说我们别吵我只是想看看外面的世界。她说让我滚，有多远滚多远，我感觉很熟悉。我走的时候她没有送我，我掉了泪。

离开文文的日子我开始学习，离开馨影的日子我开始工作。我既不想学习也不想工作，我只想躲在被窝里想她俩。工作中我也遇到很多女人，ABCDEF都很无趣，我讨厌无趣的女人，她们让我失语，让我找不着自己。她们认为我应该这样应该那样，我就跟这个“应该”较劲，既然她们应该，就应该不要找我，我跟“应该”是天敌。我就特想馨影，她给我自尊，她让我骄傲，我一辈子最缺的东西全是她给的。我想回到她身边，她有没有新的男人，这是个问题。

公司的头儿意外派我去西安，我很兴奋，与馨影或许能再续前缘让我很兴奋。那个令我讨厌的头儿就这样送给我一个机缘。机缘是什么，是上帝送给人类的骗局还是礼物，我觉得它很像伊甸园的苹果。

我决定去找她，想跟她把日子过下去，从白天过到夜晚。到了西安我一直很忙，见一些不得不见的人，说一些不得不说的话，只要发银子我什么人都见，什么话都说。头儿一天一个电话，生怕我忘了他。事情办完薪水一发我就鼓足勇气去找馨影。我知道她是个话唠，就约在了一个喝茶的地方。

馨影没什么变化，还是那么爱说话，只是语气淡了，少了祈使句，多了疑问句。茶厅很别致，也很清雅，逼着客人回忆生活再形而上做个人生总结。我没有什么感慨，馨影倒是很多，她觉得日子走得太快，来不及细想就溜走了。我还记得她穿得那件低领毛衣，领口微张着，有东西探头探脑。她说我一点也没变，眼神还是那么坏，她还说她最惦念我的眼神。我问她知道我最惦念什么吗，她说不知道，我说是她扯内裤的表情，她很平静好像知道我要说什么，她说假如她不扯会怎么样，我说不知道，她说她后悔了，我说后悔还来得及，她说来不及了，我说要结婚了，她说没有，我说那就来得及，她又说来不及了，接着眼睛红了，说要去卫生间，我说悠着点，她送给我一个梨涡浅笑。

她回来就问我是不是不走了，我说还得听公司安排，她说留下吧有个照应，我说我生来就是贱命。她说她变了，我说我看出来了，她说要去喝酒，我说我能不能喝个明白酒。她说她跟了别人了，我说没防住，她说没防住。她又说那个人比我执着，我说现在怎么样，她说还好着，我说祝福她，她说别那么违心。我说那就让他快点滚蛋给我腾地儿，她说我真的没变。我不想再和她说话，我说我得回公司，她说好吧。

外面秋雨纷纷，东大街上还是人山人海，我挤了进去，想让自己消失。我全淋湿了。

5

我来到西安的消息不胫而走，来找我喝酒的朋友接踵而来，突然发现自己还是个东西。过了段夜夜笙歌的日子后来消停了，馨影找过我两次我均以公司事务忙推脱掉了。冬至的那个晚上她把我堵到了家里。我正在网上下毛片，没来得及关掉就给她开了门。她一进屋端端庄庄地坐在沙发上，我知道这是长谈的架势，我有点怕。

我问她她男人知道她来吗，她突然放声大哭，我慌了神，我没见过这阵势，我还是习惯她薄情寡义的表情。不怕真无情就怕假无情。我说有事说事别跟自己过不去。她说她把他甩了，她要我要她。接下来就是一堆的祈使句，我连连说行。那一晚她把我的衣服脱掉了，我要扯我的内裤，她说别装了，我说我性感吗，她说我很傻，还说她爱我。把我吻得像个刚洗完澡的哈巴狗。第二天早上，她起的很早，要迎接冬日的太阳。电脑一夜未关，她去关电脑顺便打开了文件夹，她说这么多日本电影，我说别看，她说偏看，一打开就傻了。三分钟没说话，接着连连自语，不过如此不过如此，我又抱住了她。

就这样我们俩过在了一起，有白天也有夜晚。但好景不长，我突然接到一条短信，短信上说，“馨影多吃了几次避孕药，生理周期不太正常，劳神多照顾。”我鱼鲠在喉问他是谁，他说他是馨影第一个男人，还告诉我馨影有轻微的阴道炎，小心交叉感染。我说他是个可怜虫，接着就关了机。我无心再工作，跟头儿请了假，跑到大雁塔广场蹲着抽烟。

我也是个可怜虫，我应该若无其事，可应该这两个字还是这么令人讨厌。我记得那天的太阳很无力，照的人很清冷，连我的影子都模糊一团没有清晰的界限。广场上男男女女亲亲热热，每一对或许都藏着故事，这些神秘而且不为人所道的故事串在一起热闹非凡。我刚刚觉得幸福，一条短信就把它撕成碎片。我想为馨影鸣不平，也为自己鸣不平，可该怎么鸣，我就像脚下那团影子乱哄哄散成一片。

我没有回家。我不想见到馨影。我怕我装不成。我得去喝点酒。

我去了家酒吧，不是很吵，放着许巍的歌。听说他解脱了，也释然了，自由地想飞，改唱催眠曲了。我需要被催眠，一觉醒来可能就忘了。我闷头喝酒，服务员端着一瓶红酒走了过来，我说我不需要，她说有位小姐请您，我四下一瞥，在吧台的另一边我看到了文文。文文也在看我起身走了过来。

我有些找不着北，拼命地回忆。自从那个下雪的夜晚，我就没有见过她，也从未有过联系，我们好似生活在世界的两级，她只呆在我的回忆里。文文一脸媚笑，把眼睛笑得既狭长又高挑，像只不怀好意的狐狸。她是我见过最会化妆的女人，淡妆浓抹总相宜。我还没有回过神儿，太突然，太戏剧，天地偌大意外和老情人不期而遇，那一刻脑子里全是些电影镜头，什么相拥而泣，什么木讷不敢言，还有什么狂吻过后去开房。可那是电影，电影外的文文就坐在我的对面冲我笑。她说她知道有这么一天，我说上帝宽恕我吧。她说找到那个丫头了吗，我说没有，她说找到该干的事了吗，我说也没有。她说认命吧，我说不得不认。我问她过得怎么样，她说王建国把她睡了，她把王建国甩了。我说我还挺想他，他经常替我背黑锅。她说我把王建国教坏了。我说她真扯淡。我说怎么不回北京和爹娘团聚，她说她现在爱死西安了。我说现在床边空着呢，她说我可以做我想做的一切。我说太没劲，连献殷勤的力气都省了。那晚我喝多了，醒来后躺在文文家客厅的长沙发上。

第二天早上的阳光特别暖，文文躺在阳台边的藤椅上抽烟。她见我起来给我倒了杯牛奶，笑容很媚。我说没对我做什么吧，文文说臭美。我说那我做什么了吗，她说没有机会。我说不可思议，她说她从良了，我说值得庆祝，她说真贱。她问我馨影好吗，我说不是很差，她又问我要娶她吗，我说不知道。我在她家里玩了会台球，起身回了公司。

馨影在公司等我。一张薄情寡义的脸。问我为什么关机，我说我有点烦。她说她父母要见我，我说最近没时间。她说必须去，我说什么时候，她说明天。

6

父母一干涉爱情，爱情就像掺了水的豆腐。馨影的爹是个老局长，老端着架子，生怕架子丢了局长也丢了。她爹那件白衬衫一尘不染，就像他的眼神一尘不染，而我可能就是他眼里的沙子。馨影的妈是个医生，有张温和的脸，我很喜欢，而馨影说她最听她爹的。

我们四个人挤在一个清静的包厢里更清静了。馨影不停地说，我不停的地吃，她使劲地踹我让我别顾着吃。可是我放下筷子就尴尬。看看馨影眼睛里汪汪的秋水，再看看她爹眼睛里熊熊的火焰，我就继续吃。温和的阿姨一直给我夹菜，她说我胃口真好，我说我没有别的优点，阿姨就笑。馨影一直夸我，夸得我心里只泛酸。我说我没那么好，我说我有点成绩都是运气，我说我非常普通，我说我想要简单的生活，我说我父母没有钱可他们很善良，我说我也有坏脾气。最后差点说我配不上馨影。馨影不停地踢我，脸上还嘻嘻冲我笑，笑出一个梨涡。

跟她父母分开后，馨影又一脸薄情寡义。我说别绷着了，我说我尽力了。她说烂泥扶不上墙，我说扶上墙的泥也是烂泥。她说摔不死的刘阿斗，我说我乐不思蜀。她说无药可救，我说那就别救。回到家我就开电脑，她让我跟她说会话，我说我不想说。她使劲把电脑电源拔了，劲太大手臂撞到鱼缸上，碎了，水化四溅，几条鱼在地上蹦来蹦去。我喊了一声小祖宗，她骂我狗东西，我说有没有受伤。她哭了。我给她塞纸巾，她哭着说我不在乎她，我说我明天就把她捧在手心里，她说我放屁，我说我把她含到嘴里，她说我又放屁。我就不说了。她说我是不是嫌弃她，我说胡说八道，她说我有处女情结，我说我没有，她说我有。我又不说话了。

第二天文文约我去唱歌，我说我没心情，她说全是故人，我说我最怕见故人，她说我爱去不去，我说我去。见到文文，她穿着黑风衣，我说画家改黑社会了，她媚笑，挽着我大踏步地前进。

一群老哥们，还有王建国。我佩服文文，她把朋友当恋人，也能把恋人当朋友，这是天赋异禀，正应了她的口头禅爱谁谁。唱完歌王建国对我又拉又拽非要跟我喝通宵，文文说馨影还等着，王建国又开始拽文文，文文说她也有人等着，王建国只好说改日改日。最后文文拽着我去了她家，我说馨影还等着，她说她也等着。文文开了瓶人头马，这酒我很少喝。

文文说她要回北京结个婚，我说结婚就落单了只能睡一个。她说睡来睡去更孤独还不如认准一个磕。她一杯酒下了肚问我人活着为了什么，我说男人是吃吃喝喝操操，她问女人呢，我说女人是吃吃喝喝穿穿被操操。她说我庸俗主义，她又说人活着是为了证明他活着，我说我最怕证明题，每次遇到证明题我就两头凑，实在凑不出，就直接根据公理推出，我也不知道那是个什么公理。她说三尺黄土就是结果，人都可劲地证明，定理公理太多不知用哪个。我问她活得累不累，她说不是很累但没高潮。她的话让我第一次感到多。她还说那天晚上让我滚是因为她发现自己怀了我的种，我惊愕过后就是一阵撕心裂肺的难受。她说她打胎的时候特无助，我说我是浑球。那天晚上我又睡到了她的沙发上，醒来后又是暖暖的阳光。

馨影说我身上有一股骚味儿要和我谈谈。我有点惴惴不安。原来一起聊天我从来不厌倦，呆到一起就促膝，从天南到地北，从北欧到南非，高潮迭起，现在跟她睡在一起，越来越害怕说话，不做爱就睡觉，性高潮有了，聊天的高潮没了，人活着总是在顾此失彼。

这些日子我总共收到5条那个男人的短信，恶毒阴损，我也不管，看完就删。我觉得人一出生就表现与众不同，只是有些人与众不同的悲哀罢了。馨影和我一起坐着喝茶，呆在茶厅的一个小角落，不惹人注意。馨影说了一堆的的话，我跟着也说了一堆，不痛不痒。她突然问我认识王建国吗？我一愣神说认识。她说王建国全给她说了，我又一愣神问她王建国说了什么，她说我别装蒜，我问她相信吗，她说刚开始不怎么信后来全信了，我说为什么，她拿出了手机，我一看是张照片，我搂着文文一脸甜蜜，日期是5天前。这下我和王建国的债清算干净了。

馨影说只有她自己还在相信我，全世界的人都让她离开我。我说她没有必要这么忍辱负重，还是让我走吧。她说她欠我的，她说她再相信我一次，我说一点也不欠，我说我不相信自己。

西安让我很留恋，两个女人两件事。我要去寻一个女人一件事了。我走得时候文文去送我，这让我掉了泪。

我在上海呆了六个月，就认识了三丫。三丫是个牙医，我得牙病的时候她手里的工具在我嘴里掏来掏去，把我的心掏走了。我拼命努力，在我的钱包里掏来掏去，把她的心掏丢了。她就开始用舌头在我嘴里掏来掏去，我问三丫想要什么，三丫说一个男人一件事。我笑了。

三丫白天成捆成捆地说话，晚上一个接一个地媚笑。我问三丫喜欢我什么，三丫说不主动。她问我喜欢她什么，我说很会说话很会媚笑。她说我跟别人不一样，我说她跟别人也不一样。三丫温柔的看我，吻我。吻我的额头，吻我的眼睛，吻我的鼻梁，吻我的舌头，像一阵风。我也吻三丫。吻她的额头，吻她的眼睛，吻她的鼻梁，吻她的舌头，像一场雨。我问三丫什么是爱，她用食指按住我的嘴唇。

7

三丫跟我睡了以后，七天未醒。这当然有些夸张，有鼓吹自己性能力的嫌疑，其实这是个误解。睡是一个很单纯的动词，如果在这个动词后面加一个代词，意义可就延伸扩展了，就会情不禁地引人遐想，引人躁动。醒也是个单纯的动词，大致是有了逻辑思维的意思，可是醒着却跟睡着一样，也可以说没有醒。我睡了三丫七天，三丫七天没有醒。

我现在拼命的回忆那七天的的感觉，我惶惶忽忽地有点怀疑，怀疑是否真实，怀疑那个跟我粘在一起的女人是不是三丫。那个女人好象只是一个女人，与这个朗朗的世界无关，只与我有关，就那样赤条条地站到我面前。我有点眩晕，象有一道强烈齑白的光罩在我的头上。三丫的手一直抓着我的衣角，仿佛一松开就会丢掉。我的手一直摸着她的腰，仿佛一放开就会对不起她。我们粘在一起让每一次有力的拥抱，细若游丝的亲吻，轻飘飘又沉甸甸的缠绵在每天朝升夕落的太阳下晾晒，在朦胧柔和的月光里发酵，日日夜夜渐成了酒从我们的毛孔里流出来，浓烈甘醇。我忘记了一切，又好象记起了一切。

三丫渐渐在我的世界变得清晰，象正午的太阳开始偏西。什么时候变得清晰我也不知道。“渐渐”是个模糊而诱人的词语，渐渐是日复日夜复夜，仿佛没有变化，可一切都在悄然变化，当你有所意识的时候，会突然感到“渐渐”很了不起，这其实就是大学里学的微积分，本来是个圆弧，给你一个无限次“渐渐”下去的条件，它就变成了有斜率的直线。我无法给那段时光分段定义，我只能用渐渐，但我确信有那么一段杯不离盏盏不离杯的日子。

三丫有两个姐姐大丫和二丫，一个护士一个教师，日子过得只争朝夕。只争朝夕是个劲头，其实没有必要只争朝夕，因为她们嫁的好，嫁的四平八稳，嫁的暗藏玄机。三丫不止一次不厌其烦地讲两个姐姐的爱情故事，我越听越不象爱情故事，像侦探推理小说。三丫绘声绘色，我不声不色。我知道了三丫有两个聪明漂亮的姐姐，嫁给了两个在事业上优秀的男人，这是能幸福出来的幸福，可以给别人欣赏玩味，嫉妒也好不屑也好，反正乐呵呵地给你看，给你讲那些幸福背后的曲折，不论多么曲折，美丽的灰姑娘还是找到了红舞鞋。

她的爸爸出身乡土，那时侯出身乡土是种光荣，可是他们纷纷撇开这种光荣走进城里，又创造了另外一种光荣。不过他最大的光荣是一连生了三个女儿，不过这个光荣透着很多无奈，会让人冒出冷暖自知的感慨。他只有一个生儿子的普通信念，这再普通不过了，可是凭着普通的信念，冒着跟政策作对的勇气就缔造了某种光荣。看起来光荣的初衷也不见得光荣，只不过执着罢了。有三个女儿为什么光荣，因为三个女儿给了他光荣。邻居同事夸耀他三个女儿生得好，不是有钱就是有势，还都孝敬，一掷手就是漂亮的三居，又周到细心，他只在家里养花草，背地里说说这个说说那个。

清晰后的三丫多出两个姐姐一双爹娘。不是多出来的，而是有了他们才有了三丫。如果这个世界只剩我和三丫，那么我们一定会去天涯海角海枯石烂，可是我有我的世界，她有她的世界，世界让我们去天涯海角海枯石烂变成不合时宜和痴心妄想，所以世界是可怕的。假设这个世界只剩下我和馨影或者文文，我们也注定会去天涯海角海枯石烂，世界让我们去天涯海角海枯石烂也变成不合时宜和痴心妄想，所以世界是可爱的。世界还是那个世界，别管在西安还是在上海。

三丫要出国。这是她的梦想，我知道。可是她说我也是她的梦想，我也知道。我和出国就这样毫不相干却扭结在一起。唯一的办法是我也出国，可是我不想出国，我不知道我出国去干什么。读书，中国的书还没读明白，工作，中国的工作我都懒得做，旅游，我没钱，陪读，我们还没结婚，想结婚她家里也不同意。三丫很失望。

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三丫懒得理我，她和孙教授打得火热。孙教授其人不凡，辗转于各大洲之间，就是南极洲北冰洋没去过。他也想去就是怕死，最后没去成。三丫的世界多了孙教授，就好像中国足球请来了洋教练。三丫的两个姐姐也盼着她出国，出国扬眉吐气，她们家的女人不只靠男人。

孙教授我见过，小眼睛很迷人。眯起来两侧的鱼尾纹又多又深，像他去过的国家和大学层层叠叠。人都说孙教授生活作风不好，可是我觉得她对三丫很正经，也很关心，正经地关心，关心的很正经。三丫一口一个孙老师，我的心一下接一下颤悠。三丫说孙教授待她像女儿，我说那就认他做干爹，她说人家那么大范儿，我说他一定有求必应，她说为什么，我说孙教授还没得逞。

上海的天变得很快，一块云彩就是一场雨，有时候城东下着雨，城西的太阳晒得人发痒。我和三丫干完了事儿躺在床上冥想，我很感动，这感动没有来由，我想哭可哭不出来。三丫说她需要我，我说我也需要她。她又说她的世界不需要我，我说我的世界需要她。她说她经不起，她说她的心有点乱，她说她要离开我。我没有说话，她穿上衣服走了。我不想哭却哭了出来。

三丫出国了，没让我去送她。我也不想去，但我看到了那架飞机，说明我还是去了，只是她们没有看到我。我看到了孙教授，戴着墨镜，还是很正经。大丫二丫对他很尊敬，表达着千恩万谢。我在远处也戴着墨镜，孙教授的墨镜让他很帅，我的墨镜却让我帅不起来。他戴得光明真大，我戴得偷偷摸摸。他是那个世界的恩人，我是那个世界的累赘。

半年后，我收到三丫一条短信，短信里有一个设问句和两个感叹句：“你知道我怎么迈出得国门，是我睡出来的。姓孙的不是东西，我也不是东西。”我一遍一遍地看着那条短信，想起了三丫，想起了馨影和文文。我想起三丫的吻，想起馨影说的话，想起文文的媚笑。一个接一个颤颤巍巍直撩人。