海深深蓝

大海是蓝色的天空

天空是宁静的大海

我想我是海

他是我凝望的天空

——题记

最近几天，阴沉的天空，连空气中都弥漫着混杂泥土与三月莫名残花的味道，潮湿的让人心烦，让人不由自主地渴望将心底里，将心底里那些沉淀已久的记忆翻拣出来晾晒。

在那个眼角氤氲潮气的黄昏，所有的一切，在自己无能为力地软弱怯懦中翻腾出来。于是，昨日的那些欢笑，那些泪水，那些躲藏已久的白炽光芒，突然间硬硬地刺得我生疼。原来，青春的成长，并不是那么快乐！

好多人曾经说过：“好的开端是成功的一半。”但是我倔强地认为：不好的开端也未必不会成功。

因为我与他的故事便是于那个弥漫着焦黄味道般炸药气息的北方夏日开始的。无数次的错过与流离，无数次追悔与沉默，再加无数次的执着，最终，目光纠结的情绪，那种交集有着些许罅隙，可庆幸时间的调皮，我们仍在了一起，也许存在着某些不可思议。

犹记得那一天的天空，格外的殷红。残阳如血的味道，天边彤云所弥漫的凝固胭脂，那一刻，我惊呆了，为了不曾有过的这份美丽。我们并肩坐在草地上，他用一种近似疲倦的神态望望天空，然后，微微的叹息。我不知道他在想什么，一种啮噬而来的杂乱情绪仿佛顷刻间便可将我吞掉，而后，我又故作安静地想“也许，是我给了他太多的负担，他面对的，还有高考啊！

那时候的一切，并不像人们通常描述的是一种纯粹的天真无暇的爱情。我知道，我们需要顾及的太多，我，他，还有那仿佛总也甩不掉的披着天使外衣的恶魔。可我又清楚的明白，我的愿望很简单也又复杂，简单的是那个命题式的定义，复杂的却是坚守的过程。我希望我们高考之后能开开心心地在一起。

然而，看似平静地天空偶尔也会吵闹着欢腾，用自己特有的方式来一场骤雨。正如表面平静的海面，你永远不知道下次刻是否会波涛汹涌。

高考结束了，那些隐隐现现地疼痛，都被那白炽般的骄阳炙烤的冷冷躲藏起来。我开始意识，不好的开端真的不会再有成功的结果！

高考使原本保持白天鹅姿态傲慢的我，无意中折翅，摔了一跤，也只为那些不明的青涩情感。

妈妈告诉我不值，可是我努力地告诉自己：一切都值。我还告诉自己：不要后悔。我知道那是我第一份的懵懂情感，我懂得第一份的足够重量。

为了那种失败的逃离，我再一次怯懦的躲藏，在父母的阻拦下，我毅然地选择南下，到一个完全陌生的不会有自己足迹的地方，选择一种从未有过的恣意的放肆。

我望着镶缀着零星的苍穹黑幕，我痴痴地想：也许，他会在车站等我，然后告诉我不要走，让我留下。那样，也许，或者，大概，可能，我会留下。仅仅因为他的一声挽留。有点荒诞的想象，如电视里，或小说中惯有的情节。可怜自己的痴傻。

现实是：车站里的千种目光，竟没有一个属于他。电话中的百般问候，也没有属于他的声音。

依然那样的高傲，冷冷地但决然地选择离去。

火车有节奏地响起，我没有哭，哭能代表什么？一种渴求？一种迷茫？还是一种痛苦？我却瘫软地浑身无力！也许真的爱了，也真的伤了，也真的痛过了。曾有那么熟悉的文字在我脑海跳跃："大风只有吹过山谷，我们才知道，那就是风；白云只有越过山冈，我们才知道，那就是云；我们只有爱了，才明白，那就是爱；我们也只有恨了，也才明白，恨也是因为爱！"

现在，南方的天空和北方其实是那么的一样，但我喜欢用自己的苛刻来寻找其间的不同，从来没有过的感情，我竟希望起了和他以不同的方式生活在不同的空间！

偶尔凝望天空，久久地叹息，远远近近地回荡……

如果，重新选择，他是天空，我不知道，我是否会选择海的深蓝。

也许海，注定的是那蓝色的煎熬吧！——后记