天使翅膀划过的痕迹

那一年，对于刚涉世的我来说是黑色的。就在那个炎炎夏日酒醉后的夜晚，我被南方老板凌辱了。那一天，6月7日，那一年，我20岁。遭受凌辱后我欲哭无泪，求死无门，在第二次自杀失败后，我放弃了。已失去了那一层对一个女子来说珍贵的薄膜，还能有什么？我小心翼翼的走过并步灿烂的每一天，深深的体会到了自己的不完整。我有一张并不十分漂亮的外表，却拼命压抑着对每一个追求我的男孩子的好感。我不敢奢望太多，只要有个肯要我的人，随便嫁掉，此生也就算打发掉了。

遇到亮时，有种似曾相识的感觉，看他第一眼，我就有点喜欢他，他的坦率，他的幽默风趣，无时无刻不在吸引着我。每天，我都绞尽脑汁，千方百计的去接近他，跟他聊上几句。渐渐的我终于发现他的眼神中掩饰不住对我的好感，在大家捕风捉影的言语中，我们谁也没有挑破，反而，他竟以一个体贴入微的男朋友的身份照顾我，鼓励我，安慰我，给我讲笑话逗我开心。那时，我忘记了自己的不完整，觉得天空好蓝，阳光好灿烂，但时隔不久，单位人员调整，我被派往一个连地图上都找不到的小城市，从此与他便失去了联系。

没有他的日子里，我一个人孤独的游走在城市的边缘，任岁月无情的在我的记忆中蒙上了一层厚厚的灰。我坚信他是爱我的，在漫长的等待中，终于终于收到了他的来信，我既兴奋又紧张，将信久久的贴在胸前，感受着心脏因喜悦而更加欢快的跳跃。

短短的几行字，却灼疼了我的眼睛，：“等我3年，做我完美无暇的新娘！”是那四个字刺疼了我的心，如同被打入了无底的深渊，思绪良久，我决定不在伤害他，没有一种感觉比得而复失更疼痛，我回复了他的来信。时间一分一秒的流逝，我静静等待着死神的宣判，几天后我收到了他的来信。

“我努力说服自己，但失败了。我爱你，却无法与世俗抗衡，忘记我吧！找一个真正爱你的人，祝你幸福！”

难道失去了那层薄膜就得不到爱情吗？我再也无法控制自己的情绪，冲进了雨里，我分不清楚脸上是雨水还是泪水。

好长的一段日子，我都不能自拔，工作成了我唯一可以寄托自己的感情的支柱。生活的空虚，让我再一度沉没，我把自己封闭起来，吸烟、醺酒折磨的我憔悴不堪，唯一的念头就是想毁了自己，才可以减轻我的自责和痛楚。这时，恒出现了。想不到与他在银行的邂逅竟改变了我的一切。

他有着一张白皙而俊俏的脸，迷人的笑容，同时也具有亮的坦率和幽默，我迷惑了。他心细如发，对我关怀备至，常不时给我意外的惊喜，我被他一点一滴的感染了，但我却不敢再爱，怕他知道我的不完整后会弃我而去。在双重的压力下，我身心惧惫，患上了严重的失眠症。

参加朋友的聚会酒醉后回家已是凌晨，他竟在楼下等了我一夜。一种久违了的感动和冲动却使我像个孩子一样趴在他的肩上哭了，迷糊中将从未说出口的话全告诉了他，他紧紧的抱着我，任肆意的泪水浸透他的肩膀好久好久。他轻轻的吻了我，吻的温柔而又疯狂。

那之后，他常陪我逛街，看电视，他对我总是小心翼翼，常回避着一些像贞洁之类的词。我们一起看电视时，只要出现又关乎的话题，他都会将频道切换过去。天凉的时候，他会打电话提醒我添加衣物；感冒了，他会买来各种感冒药和一大堆好吃的；心情不好时，他会讲笑话逗我开心；身体不舒服时，他会抢着帮我洗衣服；天冷时，他会拉着我冰凉的双手塞到他的衣服内取暖；工资透支时，他会在我的帐上悄悄存上一笔银子，帮我度过经济难关……

我找不出恒有什么不好。他年轻、英俊、有能力，更难得的是，他对普通的我执着而专一，根本不理会旁边那些爱慕他的女孩子，但我却不敢去爱～！

每次看琼瑶的戏，我都会哭的一塌糊涂，他总是将我搂在怀里，疼惜的替我擦去伤心的泪水。有时，我会忍不住问他：“为什么要对我这么好？”他总是笑着轻点我的鼻尖说：“傻瓜，我爱你啊！”我常常被他感动的想哭，这么好的人到哪里去找？

年底，恒要会趟老家，临行前我哭了一夜。以前我竟然没有发现恒是那么唠叨的一个人，他罗里罗嗦的交代我按时吃饭，天冷记得加衣服，下班早点回家，简直就像唐僧一样。走的那天我去送他，一路上他都紧紧的握着我的手。在站台的哨声响起时，原本要上车的他，突然转身抱住我，在人流中我们忘情拥吻！

我们从来没有分开过那么长的时间。

每天，恒都会发短信给我：今天看天气预报，得知那边降温了，要记得多穿件衣服：记得给鱼勤换水；客户都还好吧，有没有惹你生气；算一下日子，你的身体又要不舒服了，记得提前吃药，不要吃凉的东西。常常看着他的短信，让我又哭又笑。有时失眠了他似乎都知道，便打电话跟我聊天，知道我抱着听筒睡去。

他不在的日子，感觉时间竟时如此的漫长，我一页一页的撕着日历，一天天的数着他归来的日子。

一个月没见，他黑了瘦了，憔悴了许多。我来不及思考，只想把他紧紧的抱在怀里，再也不让他走了，那夜，他在我的耳边说了几千遍：“嫁给我！”那一刻，泪水肆意滴落，我想我是幸福的。

为了方便工作，也为了能与恒更近一些，我租住的小屋条件很差，没有暖气，下雪时，我便开着电热毯，盖上两床被子蜷缩在床上取暖，他心疼我，便每晚来抱着我睡，在他温暖的怀抱中我感觉到了从未有过的幸福和甜蜜。

因他在银行是新手的缘故，处处都要比别人付出几倍的努力，看着日渐消瘦的他，我的心里很难过，也很担忧，不会下厨房的我也系上了围裙，一手拿着菜谱，一手拿着铲子，给他换着花样改善伙食，看着他吃的畅快淋漓，我的心被快乐和满足填充着。

相恋的日子是愉悦的，恒把我当成了他手心里的宝。在我生日时，恒说要送我一枚戒指，他说在所有的首饰中，只有戒指具有深刻的含义。在首饰店里，我忽然想起了自己的母亲，父亲和母亲结婚二十多年了却没有给他任何信物，可母亲对父亲的爱却一如既往。我忽然拉住恒，说：“给我买只银指环吧！”

银指环只卖几十元钱，恒却和我挑了很久，那种专注的神情，就像在挑选结婚戒指。交款时，我默默的把那枚戒指套在了中指上。

十月的一天，恒向我正式的求婚了，虽然这是我一直所期待的，可我还是被他感动的哭了。两年半的爱情长跑，在亲朋的祝福声中，终于要休成正果了。

婚前的准备是一个很繁琐的过程，总是做了这个忘记了那个，我和恒却忙的不意乐乎。一天在选购床上用品时，忽然一阵晕眩，紧接着有温热的液体从鼻孔里流出，地面上立刻开出了一朵朵红色的花。我从小就有贪吃巧克力流鼻血的习惯，所以并未在意。可意想不到的是我经常不明原因的流鼻血，身体也越来越虚弱，而且许多部位出现了不同程度的红点。恒不止一次的催促我去医院检查，我总是以太忙太累导致了不适为由而不想让他太担心。一天我从超市购物回来时晕倒在了路边，当我醒来时已躺在了医院，看着诊断书上的结果，如同晴天霹雳－－－－－－－再生障碍性贫血。

为何老天对我是如此的不公？我的人生才刚刚开始，却又要收回所赐予我的一切。

晚上，当我跌跌撞撞的回到了家，电话上有二十多个未接来电，都是恒的。我想，此刻这个深爱着我的男人正在焦急而疯狂的找我。或许我和他的相识、相知、相恋真的是月老打了一个盹。我不能拖累他，是我该离开的时候了，我不敢想象没有他的日子我以后该怎么去过。

第二天，我住进了S市医院的血液科，开始全面接受治疗。治疗的情况越来越不乐观，由于长期化疗的缘故，我的头发开始大量的脱落。起先我还可以随便的走走，后来竟虚弱到了坐在轮椅上，由护士推着。每天晚上受病痛折磨时，我都会强烈的思念恒，那个疼我爱我的人。病痛时从不哭的我，想起他时竟会泪水涟涟。不久我的身体状况急剧下降，已开始出现间断性昏迷，我知道自己等不到骨髓配型了，我根本成为不了千百万中幸运的那一个。当我清醒时我就给恒写信，写一会歇一会，此刻我比任何时候都思念他，好想告诉他，我真的好爱他，对他的思念一点点的吞噬着我的生命，终于，我拨了那个曾经是那样熟悉近乎铭刻于心，而现在又近乎陌生的号码。我感到自己有一种前所未有的紧张，电话还未接通，我便晕了过去。

醒来时，已是第二天的早上，可我分明已经听到死神的脚步声在一步步逼近。我吃力的告诉护士那封信的地址，拜托她帮忙发出去。

在距离我们结婚还有23天的时候，我缓缓的闭上了眼睛，告别了这个让我万分留恋的世界。那一刻，我是多么的希望能够看恒一眼，带着这个遗憾我走向了另一个世界。

当我睁开眼睛时，我看到的是一个完全陌生的世界，凡是来这里的每个人都要讲述自己的经历，然后喝下那碗孟婆汤。轮到我时，我说：“我爱他，我不想忘记他。”孟婆说：“不忘记过去会很痛苦，要做孤魂野鬼，永世不得超生。”我转身向奈何桥走去。

这里的一天是一年，我再见到恒时，已是一年后。他的头发长到了肩上，憔悴苍老了许多。他头抵着我是照片，一遍遍的呼唤我的名字，任凭泪水肆意纵横，我跪倒在他的面前哭着说：“我爱你！”但他却看不到我，我想抱他，却从他的身上穿了过去。晚上，他从酒吧出来，喝的酩酊大醉，在车流中呼唤着我的名字，我心痛极了。这时，一辆汽车急驰而来，我奋力将他推倒在了一边，为此，自己失去了一个手臂，他也因小腿骨折住进了医院。我倚在他病房的门口，看那个笑护士喂他吃药，哄他睡觉，渐渐的我从恒的脸上看到了笑容。我常常会在小护士的桌上替他放一束玫瑰，让她以为花是恒送的。因为恒只给我一个人送过玫瑰。

看着他一天天的健康了起来，我的心也宽慰了许多。但我发现他常常因小护士的出现而欣喜若狂，可我也发现他会在夜深人静时黯然伤神，终于在他睡着后，我从他贴身的衣袋中发现了一封信，由于被他长期的装在贴身的衣袋中，已磨起了毛边，我小心翼翼的打开它。刹那间，我楞住了，那是我一年前病入膏肓时写给他的信。拾起旧日的心情，我又一次重温了当时那种心痛的感觉。

老公：

我想你很喜欢这个称呼吧！当你看到这封信时，我已到了遥远的天国，在那里我会天天看到你。老公，原谅我的不辞而别。几个月前，我得知自己患了再生障碍性贫血，就是我们所说的白血病，我没有别的选择，只能悄然离去。这几个月来，我一直在医院接受治疗，哪怕又1％的希望我也要把握，因为我还有你，我不想死。你知道吗？每次当我接受治疗时，我都会想起你；每当病痛折磨的我要放弃生命时，我都会想起你。是你让我变的坚强、勇敢了起来。我深知自己的离开会对你造成伤害，我也曾试图忘记你，可忘记你时的痛苦让我无法承受，忘记一个人的滋味就像欣赏一种残酷的美。直到这时我才发现，我对你的爱早已渗透了我的生命，是那样的深刻，那样的真挚，在我接受治疗时你的爱竟成了我求生的动力。

我不在的日子，你要学会忘记我，并照顾好自己，不要熬夜，少喝点酒，酒会伤肝，少抽点烟，烟会伤肺；上下班注意安全，按时吃饭，多吃点蔬菜，天凉了记得添衣服；买内衣时，记得要大一号，就不会有紧绷感了；洗完手记得擦油皮肤就不会干燥了；勤洗澡勤换内衣，多出去走走。3月4日是你的生日，我不能陪你过了，答应送你的生日礼物也不能兑现了，你千万不要怪我，不过，我折了1001个幸运星给你，每一颗代表我送你的一个祝福，我想你便是世界上最幸福的人了。

我要走了，我的生命已到了终点，没能给你留下什么，但我会带着你给我的爱上路的，这样，我就不会感到寂寞了。我也曾偷偷的想过：给你做世上最柔顺的妻！但我却没有这个福分了。答应我：如果有来世，记得不要改名，这样我找你容易些。如果下辈子我们还能相遇，我一定给你做世上最柔顺的妻！

祝你生日快乐！

生生世世都不愿意忘记你的人

看完信后，我哭了，原来我的离开竟对他是如此的残忍。看着病床上熟睡的恒，我凑上去吻了吻他，明天是恒的生日，他终于决定要向小护士求婚了，我只能默默的祝他们幸福。

在恒和小护士的婚礼上，我最后一次深情的吻了他，然后含泪变成了一滴忘情水，滴入了他举起的酒杯中，当他喝下这杯酒后，他就会忘记我，忘记曾经有个叫暴风女的女孩和有关她的一切……