色之上

[绿色]这是我此生，最后一眼绿。

我出生在海边。爸爸妈妈叫我海子，他们说，我是海的儿子。是海，把我送到爸爸妈妈的世界里，只因为，妈妈怀到我的那一刻，是在海上。这是我懂事以后，妈妈告诉我的。

爸爸要出海，很多时候，我和妈妈在一起。天气晴好的时候，我和妈妈一起到沙滩上晒网。她带一把大伞，坐在伞下补网。我赤脚在海边奔跑，踩水，堆沙堡。

妈妈总不让我在太阳下呆太久，不多会，她就要把我拉到伞下的阴影里，不让我出去。她说我的皮肤嫩嫩的，会被烈日毒到。

玩累的时候，我会在妈妈身边睡过去。我喜欢妈妈的身体，妈妈的皮肤光滑，冰凉，靠在上面，舒适的感觉，会让我很快沉沉睡去。

我们家的前面，有一个不大的园子，用树枝围着。每次爸爸出海，都要一两个月，甚至更长。在空闲的时间里，我和妈妈就到处去找些花草和小树种着。时间久了，院子也栽满了花草树木，我们就把树篱笆往外移。小小的园子，最终变成了大大的园子。我也跟着家里的园子，一点一点长大。

在爸爸出海的日子里，我和妈妈一起修剪园子里的树枝，除去园子里乱长的杂草。我喜欢绿色，它带给我快乐。

爸爸每次回来，都会化很多时间陪着我和妈妈。

我们常去海边的沙滩。爸爸陪我在沙滩上奔跑，嬉闹。他对我说，海子，你是海的儿子，要经常这样奔跑，把身体跑得壮壮的。这个时候，妈妈总在边上看，妈妈看我们的时候，脸上带着微笑。妈妈站着微笑的样子，好看极了。

有时候，我们三个会在一起做飞翔的游戏。他们托着我小小的身子，一路飞跑，直到妈妈累了才停下。我喜欢这种飞翔的感觉，风从耳边呼呼的吹过，伴着笑声，身体在空中轻得没了份量。

我指着在海面上滑翔的海鸟，告诉他们，长大了，我也要有一双这样的翅膀，飞呀，飞到很高的地方。

会的，等我们的海子长大了，一定会飞得比它们高。爸爸把我高高地举起，很肯定地对我说。我相信爸爸的话。

爸爸又要出海了。临走的时候，他用渔网为我做了一张吊床，放在园子里。他说，以后可以在园子里睡觉，有树荫挡着，晒不到太阳。

走的那天，我和妈妈去海边送他。其实，爸爸每次出海，我和妈妈都会去海边送他。但那次有点不同。

那天，天很蓝，很深。海滩上聚集了很多来送行的人，比往常多出很多。人群呆在那儿，很久都没有散。爸爸妈妈好像有很多说不完的话，我离开他们，在人群中奔跑穿梭。后来，我听到妈妈大声叫我。她把我抱到爸爸身边。爸爸抱住我的时候，用了很大的力气，我有点喘不过气。记忆中，爸爸还没用过这么大的劲抱我。

快上船的时候，爸爸把我的脸紧紧地贴在他的面颊上，很长时间，我受不了，终于叫出了声。

我记得那天，妈妈在海边呆了很久，直到爸爸的船，在蓝色的尽头消失不见。那天，有很多人，和妈妈一样，在海边站了很久。

妈妈告诉我，这次，爸爸要去很长很长时间。

很长很长是多长。我问妈妈。

她没有回答我。我看见她眼底有很深很深的蓝，浓得化不开。

我们照样修剪园子里的花草，到海滩上去玩，有妈妈陪着，我是快乐的。玩累了，我会在爸爸做的吊床上，美美地睡一觉。

日子一天天过去，和从前没什么两样。只是，我发现妈妈眼里的蓝，和脸上的微笑不一样。很多次，我醒来，发现妈妈不在身边。她一个人跑到海边，向着远处眺望。

不知不觉，天开始凉了。妈妈不再让我赤脚在沙滩上奔跑，也不让我长时间睡园子里的吊床。

这样不知过了有多久，快乐的日子发生了变化。

每天，妈妈会拉我到海边，对着很远的地方，燃三柱香。她要我学着她的样，把香高高地举过头顶，直到燃尽。那段日子，海边有很多和我们一样的人，焚着香，面对大海。

再后来，我发现了妈妈眼里的泪光。很蓝。

烟熏到你了吗。我问妈妈。

妈妈只是摇头。她擦干眼泪，闭起双眼，手中的香，向着很远很远的蓝。

一天早晨，我被外面嘈杂的声音惊醒了。我起身的时候，妈妈却不在身边。我跑出屋子，去找妈妈，却看见很多人朝海边涌去。我跟着人群往外走。

海边的沙滩上，有很多很多人。我听见哭声和叫喊声。人群拥挤着，有人扑进海水，有人长跪不起。我知道，一定有什么事情发生，那一刻，我非常害怕。我远远地站着，不敢向前。我大声地喊着妈妈，寻找妈妈的身影。可是，我的眼里模糊一片，什么都看不清楚。我哭着，喊妈妈。我的哭声被海边的哭喊湮没，没有人理我。第一次，我感受到绝望，孤独和害怕。

那年，我六岁。

我六岁的时候，爸爸离开了我和妈妈。永远地离开了。此后，我唯一能感受到爸爸存在的，是一种紧紧地拥抱，它让我窒息。从此以后的很多年，我只有在窒息般的快感中，才能感觉爸爸，那是一种力量和疼痛。就像我在爸爸臂弯里的叫喊，充满尖锐和挣扎。

我再也见不到妈妈脸上好看的微笑了。妈妈变得沉默。她常常抱着我，无缘无故地流泪。有时候，我睡着的时候，会被妈妈滴落在我脸上的泪珠惊醒。我想哭，我也想到了爸爸，但我哭不出来。那种窒息般的力量和疼痛，把我紧紧地箍住。我害怕。

妈妈仔细地修剪园子里的花草树木。她把爸爸穿过的衣服埋在园子里，上面铺满碧绿的青草。土丘的尖上，妈妈放了一缕自己的头发，盖上很多枝叶。

我们还会经常去海边，不是奔跑，也不是为了飞翔。妈妈带着我，在海边眺望。

海子，记住你的爸爸，他在很远很远的地方看你。你要好好长大，好好活着。

妈妈说这话的时候，我在窒息中痛着。

没有了爸爸，妈妈开始去帮别人干活。我知道妈妈很累，她每天早出晚归。我想跟着妈妈去，帮她做点什么，妈妈不答应。她要我留在家里，修剪园子里的花木，替园子除草。

我听了妈妈的话，不再经常去海边。我把园子里的绿草和树木，整理得更加翠绿。然后，会在门口坐着，等妈妈回来。

妈妈憔悴了。妈妈憔悴的脸看我时的微笑，依然美丽。只是这样的美丽后面，透着很深的忧伤。别人察觉不到，只有我能看见。

三年后，我们终于要离开这座园子，离开这片翠绿。这片曾给我带来无尽欢乐的绿色，也在我们痛苦和艰难的日子里，给了我和妈妈一片安宁。

妈妈要嫁人了。我们新的家，在远离海边的地方。

走的那天，天空很蓝很深，像及了几年前爸爸出海时的颜色。

坐在货车上，就在车子发动的时候，我跳下了车。我跑向园子。我抓住树枝围成的篱笆，隔着缝隙，往里看。满眼的绿，潮湿了我的视线。

妈妈过来，把我拉走。

我边走边回头，绿色慢慢离我遥远。

我不知道，这是我此生，最后一眼绿。

[红色]当血流尽时，我看见爱的颜色，在沸腾，是红。

不知在路上颠簸了多久。我在妈妈的怀里，睡了。当我醒来的时候，我们已停在一座院落门前。土墙，斑驳的木门。我朝里张望，看不见一点绿。

母亲领着我，往里走。她把我带到一个男人面前，让我喊他爸爸。

一个坐在桌边抽烟的男人，一个沉默的男人，一个只顾自己抽烟，眼睛向着别处的男人。从看见他的那一刻，我就明白，他不是我的爸爸，永远也不是。

去休息吧。那个男人用眼角瞄了我一眼，又自顾自抽烟。这个男人，让我反感，又心生恐惧。

海子，以后要听他的话，别和他犟。在屋里，妈妈对我说。

妈妈，我只听你的。

海子，你不小了，该懂事了。你要懂妈妈。说这话的时候，我看见妈妈的眼里有依稀的泪光闪现。

我懂，我听妈妈的。

妈妈一下把我抱进怀里，泪无声地滴落在我的脸上。我搂着妈妈，在妈妈的怀里，我感到温暖，安全。

夜晚降临，四周听不见海浪拍打的声音，出奇的安静使我明白，这将是我新的生活。

我坐在床沿上，看妈妈整理我的衣物。昏暗的光下，我不敢和妈妈说话，只是看。妈妈的动作里，没有很久以前的轻快，有的，是丝丝的哀怨。

走了，去睡觉。那个男人推门进来，冲妈妈冷冷地说话。

我要和妈妈在一起。我张口而出。

他两眼盯着我，好久才说。你就睡这里。然后转身而去。

妈妈过来抱住我。海子，听妈妈的话，一个人好好地睡。妈妈在你的身边，一直一直都在你的身边。

我懂妈妈，我当然会听妈妈的话。

看着妈妈掩门而出，我一个人独坐在黑暗里。我知道，从今以后，孤独和黑暗会陪伴我每个寂寥的夜晚。

我的新的生活就这样开始了。白天，我没有什么玩伴。妈妈也不常出门。村里的人，都把我们当外来人。我感觉，他们看我的眼神，怪怪的。那个男人，白天不在家，晚上也常常出去。回来就是吃饭，喝酒，抽烟，睡觉。然后，扔下一大堆脏兮兮的衣服。妈妈除了操持家务，还要去忙地里的活。我们不和别人家接触，我整天跟着妈妈，也帮妈妈做点事。妈妈很累，我也没有了从前的欢乐。除了夜晚，我和妈妈形影不离。这就足够了，我和妈妈，有片刻的安宁。

这样平静的日子，过了没多久，就被打破。

那是一个夜晚，我在黑暗里独坐。日子久了，我已习惯这样的寂静。我怀念很久以前的那抹绿，还有奔跑和飞翔。我想着海上的爸爸，想着那种紧紧地拥抱，在窒息般的疼痛中，我很快乐，仿佛回到久远的过去。

在黑暗和孤独的思念里，我听见隔壁屋子传来撕扯的声音，还有隐隐地哭喊。是妈妈的声音。

我推开屋子的门，一下惊呆了，惶恐地站在那里。

那个男人赤裸着上身，站在炕沿上，满嘴酒气。被酒精烧灼的脸，涨得绯红。身体由于酒精的作用，遍布片片的猩红。

妈妈的上衣已被撕碎，几乎赤裸着。我看见妈妈嘴角的血迹，还有，光滑的皮肤上，散乱的红色印痕。杂乱的头发，遮挡在脸上，却遮不住妈妈看见我时，眼里的惊慌和疼痛。

片刻的宁静。空气是凝固的。

滚出去。那个男人跳下床，咆哮着冲过来。他抡起粗大的臂膀。

别打。我听见妈妈一声凄厉的叫喊。我的脸，是火辣辣的麻，然后昏眩地向后倒去。我的头重重地敲到泥地上。

四周突然静极了，只有我的身体，感到了地面的冰凉。

我醒来的时候，发现自己躺在妈妈的怀里。妈妈在颤抖，抽泣。妈妈的眼泪，洒在我的脸上，温暖而潮湿。我努力睁开眼，却看不清妈妈的面容。

妈妈。我叫着妈妈，疼痛使我无力哭泣。我用尽气力，钻进妈妈的胸口。那里柔软，温暖，安全。妈妈紧紧抱着我，疼痛中，我感觉着幸福。

我在床上躺了好几天。疼痛反而使我不想哭泣。我想起了爸爸，那种窒息的感觉，疼痛中有着无比的幸福和快乐。

海子，你是海的儿子，你要不停地这样跑，跑得壮壮的。爸爸的话，几天来不断跳跃在我的耳边。

我是爸爸的儿子，爸爸属于海，我是海的儿子。终有一天我会壮壮的，我会飞翔，没有人可以阻挡。

伤好了以后，我开始奔跑。不是在海边的沙滩，我在泥地里，在田野，在山坡上，我纵情奔跑。奔跑给了我力量，奔跑让我记住了，我是海的儿子。

我在奔跑中长大。我在奔跑中，看着妈妈默默地承受。我在奔跑中，看那个男人酒醉后的举动。我在奔跑中，释放我的仇恨。我在奔跑中，回到那些绿色的日子。我在奔跑中，看着妈妈苍老。我在奔跑中，忍受黑暗和绝望。我在奔跑中，享尽妈妈给我的爱。

我跑过了八年的日子，跑进了十七岁的门槛。

我变得沉默寡言。妈妈常怜爱地看着我，叹息。

海子，你要快乐一些。

妈妈，你在身边，我就幸福。

我大了，妈妈已抱不动我。而我喜欢倚着妈妈，坐一会。我们不说话，但我知道，只有这时，妈妈是平静而愉悦的。

这种疼痛而窒息的日子，仿佛没有止境。就像我每晚坐在黑暗里，等待孤独的终结。

我等待这一天的来临。而这一天来得这么快，是我没有料到的。它来得没有任何征兆。

是一个夜晚，很多个孤独夜晚中的一个。我坐在黑色里，等着窒息般的疼痛来临，那里有我想要的幸福。

我听见隔壁的屋子传来争吵。门被打开，有人走出屋子。

我拉开一条门缝。

我看见了妈妈。我又看见那个男人，从屋里追出来，摇晃的身子，散着酒气。那个男人一把拉住妈妈，把妈妈拖回屋里。

门，重重地合上，发出沉闷的声响。屋里传来妈妈低低地哀求。

我知道那个男人要干什么。

我拉开门，以奔跑的力量冲过去，一下把门撞开。

你跑来干什么，这儿没你的事，滚回自己的屋去。那个男人，双眼直勾勾地看着我，嘴里吐出几个字。

妈妈身体不舒服，我要带她去休息。我平静地说，没有避开他的眼睛。

什么，你小子敢顶嘴。

那个男人跳起来，抡起的手掌，劈头盖下来。

我站着，没有躲闪。

海子，你走吧。妈妈颤微地拉住那个男人的臂膀。

你还护着他。男人咆哮着，甩开妈妈。

我身上挨了重重的一拳。我踉跄倒向桌子，胸口疼痛，手上冰凉。金属的凉意让我在瞬间清醒。

我抓起桌上的刀子，指向面前的男人。你不要再过来。男人背后，是妈妈惊恐的眼神。

你要杀你老子，啊，我教训你这狗崽子。男人圆睁布满血丝的眼，向我扑来。

我撰紧刀子，闭着眼，迎上去。

我听见妈妈用尽气力的呼喊。海子，别。

我睁开眼，看见满眼的红色。红色，从妈妈的胸口往外涌。

那个男人高举的手，停在空中。妈妈的眼底，是蓝色的，和爸爸出海时的天空一样的蓝，那里，哀怨的潮水喷涌而出。

我用尽了我八年奔跑的力量，把手上的刀子，送进面前男人的心脏。

沉闷的倒地声，过后，是片刻的宁静，没有声息。

妈妈。我喊着，抱起妈妈柔弱的身子。妈妈苍白的脸上，有闪亮的泪光。

海子，你走。

妈妈不知哪来的力气，她挣脱我，扑向身边倒地的男人。妈妈血红的手，抓住那把插在男人身上的刀子，拔出来。血，四散喷溅，把妈妈染得鲜红。妈妈紧握刀子，高高举起，用残存的力量，扎向男人的身体。

海子，走，永远不要回来。

我看着妈妈的身子，无声地飘落。

妈妈的血在涌。当血流尽时，我看见爱的颜色，在沸腾，是红。

[黑色]天地间所有的黑，抹不掉我此生的罪恶。

我在黑夜里奔跑，没有方向。天地是黑的，四周是无边的空旷。我嚎叫，声音瞬息被黑色吞没。我感觉，眼睛里流出的，是和妈妈身上一样鲜红的血液。跑啊，我身上早已没有了疼痛的感觉。奔跑中，我的疼痛已经麻木。

我感觉，我已跑到生命的尽头。

天地间，只有我。孤独，恐惧，渺小，迷茫。我站在黑色的世界里，生活离我那么遥远。我不知道前方是什么，也不知道黑色的背面，有没有明天。更不知道，黑色的尽头，是不是一个叫未来的地方。

海子，记住你的爸爸，他在很远很远的地方看你。你要好好长大，好好活着。黑暗中，传来妈妈的话。我看见妈妈蓝色的，哀怨的眼睛，还有妈妈胸口，喷涌出的爱。

纵使天地间所有的黑，在此刻把我埋葬，也抹不掉我此生的罪恶。

离开那座绝望和罪恶的村庄，我在城市和乡镇间流浪。

我常常在铁轨上奔跑和行走，不知道下一站，铁轨将带我去向何方。每一个地方，我只作短暂的停留。白天，我在车站逗留。夜晚，我在地下通道露宿。渴了，找水喝。饿了，吃别人扔掉的食物。我不愿乞讨，不要施舍。我记住了，我是海的儿子，骨子里有海的坚毅和忍耐。

也许，命运早已注定了我的下一站。不为别的，只为那个停靠的地方，和海有关。

当一个陌生的男人递给我一个馒头，说出上海两个字的时候，我没有多加思索，就跟他走了。

小子，跟我到上海去做工吧。包你吃饱。

上海，有海吗。

去了就知道了。

上海，其实没有海。那座钢筋水泥的都市丛林，让我暂时远离了黑色。

我来到一个建筑工地。白天，我拼命干活。晚上，睡在潮湿，肮脏的工棚里。我不和别人说话，除了干活，吃饭，就是睡觉。别人问我话，我也不答。我用疲劳，麻醉内心深刻的痛。

工地上的人欺生。什么重活脏活都让我干，他们常常把我当佣人一样差谴。这些，我都忍了。

我沉默而阴冷，眼里，混杂着痛苦，仇恨，哀怨。那些人开始取笑我，我成了他们酒足饭饱之后，取乐的工具。终于，在一个夜晚，我又一次在沉默中爆发。

我抄铁棍，痛打了工棚里的几个人。砸烂了工棚里的灯具和桌椅，捣碎了瓶瓶罐罐和他们吃饭的家伙。

我冲进夜色，又一次在暗夜里奔跑。

我的脚下，是城市宽阔的大街，我的身边，有霓虹璀璨的灯火。路上，车来车往。两边的建筑物，呼呼地向后退。我不知道自己要跑向哪里。我拐过一条又一条街道，穿过一条又一条马路。

我让自己纵情地奔跑。暗夜里，我看见遥远的沙滩，赤脚奔跑的孩子，我体验着飞翔的感觉。

当我停止的时候，四周静及了。冷风，暗夜，树叶摩挲的声响，我闭着眼，像回到久远的海边。暗夜里的泪，辛酸而无助，泪珠里，闪着明亮而潮湿的孤独。

我独自走在暗夜的街头，漫无目的。

就是这样一种偶然，让我遇到了杰。一个苍白，忧郁的男人。

那晚，在一条街的拐角处。我看见两个男子，正在踢打一个倒在地上的男人。沉闷的击打声，那个男人强忍的呻吟，使我想到了自己。不知从哪里来的力量和勇气，我冲了上去。

我把杰扶到墙跟，让他靠着墙。他示意我把不远处的大布袋拿过来。

他把它放在身前。然后，颤微微地点燃一支烟，大口地吸着。

我看着他青肿的脸，还有鼻子下的血迹，没有说话。我蹲下来，看他抽完一支烟。

你从哪里来。杰问我。

很远的地方，海边。

到哪里去。

不知道。

杰勉强地从地上站起来。那就跟我走。他说这话的时候，看也没看我。我帮他背着大布袋，跟在他身后，走在黑夜的街头。街上没有行人，连车辆也很稀少。清冷的风，夜很深。

就这样，杰把我带进了他的世界，暗夜的世界。上海的暗夜，有喧嚣和繁华，也有沉沦和颓靡，有纵情的欢愉，也有堕落的痛苦。

杰是一个歌手，在各种酒吧辗转唱歌。他夜晚出没，白天睡在租住的地下室。那个大布袋里，装的是一把吉他。

那两人，为什么打你。我和他说话，是因为从杰的眼里，我看到和我一样的孤独和哀怨，还有游离在眼底的痛。

我欠钱了，他们来要。杰抽着烟，语调平静。我看着他不停地把烟吸进去，吐出来。

抽支烟。杰递给我一支烟。

我没抽过。

那就抽一支。

杰替我点燃了烟卷。我吸了一口。一股浓浓的，呛人的辛辣直窜我的脑门，我剧烈地咳嗽起来。

再吸一口，咽下去，慢慢吐出来。杰说。

我照杰的话吸着。烟雾里，我感受到片刻的昏眩。

干吗到上海来。杰问。

我以为这里有海。

就因为这。

我杀人了。杰手中的烟滑落。他看着我，疑惑的眼神，冷峻而平静。我杀了那个男人，我也害死我的妈妈，我爱她，我爱得要死。我浑身颤抖着，终于，大颗的泪珠落下，我忍不住抽泣。这么长时间，我第一次流出了心底的泪。仇恨，恐惧，痛苦，孤独，哀怨，随泪水肆意倾泻。很久，我止不住自己。

杰看我哭泣，没有劝阻的动作。他只是抽烟。

我停止哭泣，看见黑色铺天盖地涌来，堆积在我的心上。

以后，你白天就呆在这儿，不要出去。晚上跟我走。杰站起来，拿一条毯子放在我面前。

昏暗的地下室，我看不见光。我和杰躺在铺着垫子的地面上。狭窄的空间，只有靠近顶端的地方，有一扇通向黑夜的小窗。那里，看不清夜的背面，是否有星光在闪。

没有了天地，没有了空旷。夜风吹进来，凉意中，我却感到暗夜里，一丝安全和温暖。我沉沉睡去。

上海没有海，上海的暗夜，有黑。我跟着杰，开始了暗夜的生活。这样的生活，仿若在无边的海上漂泊。我开始喜欢这样的黑，它让我感到安全，也让我释放纠缠我的恐惧和孤独。

杰教我唱歌，弹吉他。夜晚，我跟着他出入各种酒吧和歌厅。白天，在昏暗的地下室，我练琴，唱歌。我不知道，这样一个奇形的箱子，加上几根弦，会发出如此美妙的声音。我沉迷其中，心里有了暂时的平静。

日子是艰难的。我还不能上台演出，全靠杰一个人的收入，维持我们的生活。为了赚钱，每个晚上，我们从一个地方，赶往下一个场子。我很负疚，杰却没有丝毫怨言。他从不追问我杀人的事实，仿佛这一切没有发生过。

杰常常弄一些卷得极细的烟卷和药丸吸食。开始，我不知道那些东西是什么，后来才得知，那是一种毒品。我猜测，杰欠债，也是为了这个。

我看着杰嚼着这种东西上台演唱。那种疯狂和释放，让我想到绝望这两个字。

我问过杰，为什么要吃那种东西。他告诉我，这东西，可以让人远离绝望。

当杰把半截细细的烟卷递到我手中的时候，我楞着，没动。你和我一样，都有痛，深刻的。把这吸了。杰对我说。

杰走上舞台，给了我一个绝望的背影。震撼的音乐，迷幻的色彩，闪烁的身影。我看见杰在扭曲中，释放自己。

微颤的手，举到嘴边。我闻到一股奇异的味道。深深地吸一口，看着手中的纸卷在暗红的火光中，化成灰烬。霎那的眩晕，让我窒息。我伸手抓住身旁的椅背。金属的质感，通过手，把一种凉注入我体内。空气在振颤，我听见海浪的声音，疼痛中，一双大手紧紧抱住我的身子。是爸爸。海子，你是海的儿子。我睁开眼，看不到爸爸的面容。眼前，只有蓝色跃动，很深的蓝，哀怨的潮水顷刻把我淹没。海子，你走。在我闭上眼的那一刻，我看见蓝色里浮出妈妈的眼，和爸爸出海时的天空一样，清澈，澄静。

飞翔的感觉托起我的身体，给我快感。恍惚中，我回到死去很久的日子。

一年后，我终于可以像杰一样，站到舞台上，释放我的绝望和恐惧。

从今以后，你就叫岛子。你没有过去，也不知道未来，你只有现在。你是歌手，只在黑夜里歌唱，用歌声忏悔自己的灵魂，用歌声拯救自己。我记住了杰的这些话，在杰死后。

杰是倒在舞台上的，我看见他死前的微笑。他闭上眼的时候，眼中散着奇异的光。他用歌声，拯救了绝望的自己。

黑夜里，他留下了那把吉他。

我背着吉他，走在黑夜和黎明的边缘。

上海没有海，而我在歌声里，常常听到海浪的喧嚣。我相信，那不是幻觉。因为窒息般的疼痛，给了我幸福的快感。

[紫色]紫色，真的是一种悲伤的颜色吗

一直在绝望中学着坚强

一直在孤独中不去受伤

一直在黑夜里歌唱，听着海浪

一直在泪光中，想着飞翔

我在台上唱着，用灵魂的声音，唱出心里的歌。如果说杰的歌声是一种疯狂和宣泄，那么我的歌声就是一种疼痛和倾诉。疼痛和哀怨，飘落成词，我把它们记录下来，放进我的歌声里。

低吟浅唱中，我述说自己的忧伤。泪光的闪动里，我追忆绿色的日子。我看见，台下有人在倾听，有人在落泪，有人把滴过泪的酒杯，放在我的面前。有泪的人，都有一样孤独，忧伤的灵魂。

我是岛子，海水是我的泪，那样的蓝，美好而忧伤，快乐而咸涩。我端起酒杯，一饮而尽。让我们喝干自己的泪，把痛苦，美好地隐藏。

台下传来掌声。我继续唱着，用灵魂里仅剩的一点纯净的声音。

要怎样绝望，才能洗去泪光

要怎样受伤，才能停止流浪

梦很远，路很长

歌声给我希望，带我飞翔

走下舞台，我坐进黑暗的角落。一杯酒，一支烟，我喜欢这样，把自己扔进孤独和黑暗里，独自想想。

你为什么叫这么奇怪的名字。

我抬头，看见眼前一抹紫色。黑暗中，它和黑色那么相象。

昏暗掩映着眼前的女子，我看不清她的面容，却看见她眼底淡淡的蓝，不像海的颜色，像天空，平静中有浅浅的伤。

那么熟悉，又那么遥远。那样的蓝，勾起了我痛苦而美好的过往。

见过大海中的岛屿吗，四周都是水，它矗立在那儿，安静而孤独，离岸很远。对面是彼岸，岛只能看着，没有亲密的力量。我缓缓地说着，努力在记忆里回想。

你从那里来吗。

不知道。我的生活，和海有关。

我请你喝一杯。

女子走向吧台。灯光里，我看见她一袭紫衣，紫色的背影，突然让我伤感。紫色，真的是一种悲伤的颜色吗。当她把酒端到我面前时，紫色里的哀怨，和眼里的蓝，混合着。我闻到了海的腥味。

我可以坐你身边吗。她站着，问。

我下意识地点头。

我叫紫言。和你一样，海和我有关。不过，海抛弃了我。

这个夜晚，我们彼此倾诉。我给她讲童年的奔跑和飞翔，给她讲孤独的流浪，只是，我隐瞒了杀人的真相。

紫言告诉我，海怎样抛弃了她。她的男友，在她怀孕五个月的时候，离她而去。

共同的伤，在这样一个夜晚，把我们连结在一起。

我们靠着，微微地触碰，她的皮肤冰凉。黑暗中，我却感到温暖。那是很多年前的感觉，我在妈妈身边，说着话。那种凉，和现在一样。

我闭上眼，不再说话。冰凉中，妈妈的爱，缠绵不断。

很久。直到她站起身。

我该上台了。她说。

我这才意识到，她也在这里伴舞。

你会等我吗。她问。

会。我没有思考，脱口而出。

紫言轻轻地握了我的手。温柔中，有不可抗拒的力量。

你的皮肤光滑，冰凉。停了一下，我又说。和妈妈一样。

紫言久久地看我。爱怜的目光，穿透我的胸膛。

跟我走。她说。

暗夜的街上，我不再漫无目的游荡。我走着，朝着她的方向。

当紫言在灯下，脱去满身紫色的忧伤。我看见她脐下的伤疤，深刻而醒目，像把刀，刺痛我的双眼。

是那个男人留给我的烙印。她说。

我闭上眼。把灯关了。我说。

你害怕。

不，我习惯黑暗。

我们在无边无际的黑色里做爱，冰凉的感觉，让我沉进深不可测的大海。

我在紫言的呻吟中哭泣，在紫言的抚摸中释放。当海浪铺天盖地而来，窒息般的快感，让我再次经历爸爸的拥抱和妈妈的眼神里的挣扎。

一切归复平静，肌肤纠缠的凉意里，我听见妈妈的声音。海子，我会一直一直在你身边。妈妈的爱，穿越了生死的空间，在一个偶然的夜晚，回到我身边。

今晚，让我在你身边。我匍匐在紫言的胸前，喃喃地说。

她的指尖，划过我的脊背。黑暗中，我听见爱被撕裂的声音。我们在爱的伤口里，泪流满面。

我沉迷于紫言身体上的凉意。我很想听她说，我会一直一直在你身边。而她只是对我说，两个人有爱，一个夜晚就已足够，彼此拥有太多，时间会割开一道深不可测的伤口。我不要再有伤口。

我绝望。这一切，是否早已注定。就像妈妈的爱，在时间的另一头，唤回我内心深切的痛。

很多次，在暗夜的黑色里，激情过后，我闻着海一般的腥味，问紫言。为什么，我不能拥有天长地久。

你已经拥有了。你不该用时间去验证。紫言的话仿佛来自海底，潮湿而冰凉。那种深深的蓝，使我在爱过之后，陷入更深的空虚。我想起妈妈看我的最后一眼，蓝色里，有血的味道。

蓝色里有爱也有绝望

我接近天空

以飞翔的姿态

假装一种坚强

我用歌声，在舞台上，表达自己的绝望。我逃不脱紫色的包围，它那样接近黑色，接近我的习惯。上海没有海，我却在霓虹眩目的海洋里，沉沦，不可自拔。

紫言大我五岁。她的身上，我又一次尝到母性的温暖。她话语冷漠，骨子里，深藏对我的怜爱。

她常常用手指，在我身体上写字，冰凉的指尖从我皮肤上划过，留下疑问和符号。

她对着我说话，自言自语。你那么年轻，为什么我只看到孤独和忧郁。你的眼睛那么深，我却看不到过去和未来。你只是个孩子，却和我一样，有深不可测的伤。

我安静地听她的喃喃自语，在她梦呓般的话语中睡去。

我醒来的时候，现实的光亮，会让我害怕。我不要白天，我只要夜晚。我只能在黑暗里平静，在黑暗里释放压抑的渴望。

紫言的公寓，洁净明亮。我在她那里，渡过夜晚。白天，我会逃回阴暗的地下室，那里有我熟悉的黑，还有孤独的气息，烟酒的味道。我蜷缩在那里，远离人世和喧嚣。洁净的背面，有肮脏，繁华的底下，有堕落的灵魂。

紫言住的公寓，是一个香港男人为她买下的。他一个月来一次，有时，相隔更长。

你爱他吗。我问紫言。

我的爱，已埋在疤痕里了，它一辈子在那里，抹不去。

那你为什么来找我。

你是我的孩子，洁净的，纯粹的孩子。我看见她眼里的泪光，干净明亮。

你把他害死了，在他五个月的时候，你杀死了他。我冲她咆哮。

她终于忍不住哭泣。我看见她的泪，泛着幽蓝的光。

我不该不要他，我已经失去一个男人，我不该再失去一个孩子。他那么无辜，我恨自己。她无力地哭泣，决堤的哀怨，把我淹没。我常常看见他血淋林地站在我面前，叫我妈妈，我曾经那么爱他，为他等待，守候。她突然抬头，看着我的眼睛。知道吗，我看见孩子的眼里，有和你一样的哀怨和仇恨。

我不是你的孩子，我不要做你肚子里的孩子。因为，我杀死了我的妈妈。我平静地说出这样的话。

紫言眼里的忧伤，挡不住一霎那的惶恐。

我爱我的妈妈，爱得要死。我狠狠地咬牙，却止不住身体的颤抖。

岛子。一声轻唤，把彼此的时光倒转。

我叫海子，我是海的儿子。

海子。她叫我。你是海子。她突然在哭泣中微笑。海子，你是我的孩子。

两个人的泪，悲伤苦涩成海。我们肆意地进入对方的身体，一次次，疯狂地到达绝望的高潮。

等到潮水退尽，四周是一片静谧的黑。

[蓝]透明，纯净的蓝，是死亡的颜色。

暗夜在继续。

我仍去酒吧唱歌，用歌声表达内心的情感。很多时候，现实里不能表达的东西，不能说出的话，音乐和歌声可以替我传达。

紫言会在我唱歌的时候，独自坐进幽暗的角落，专注地听我内心的声音。

我们在一起，常常不说话。彼此只用一种感觉交流，用心体会彼此的存在，用做爱，完成对彼此的拥有。

这样一种安静的姿态，让我沉沦，也让我窒息。

我常在梦中，看见紫言蓝色的，哀怨的眼睛和妈妈的眼神重叠在一起。那里流出鲜红的血，溅在我的身上，我擦不去血的印迹。惊醒之后，可怕的恐惧席卷我的空间。我害怕失去。失去的感觉，让我在痛苦中不可自拔。

这种时候，我会用杰曾用过的方式，实现自我的解脱。

青色的烟雾，给了我飞翔的感觉，让我回到久远的日子。飞翔中，我掠过大海，蓝色里，我看见紫言和我在海上漂荡。海子，你是海的儿子。我确信自己，有一天会回到海上。

洁净的公寓和阴暗的地下室，分割了我的生活。我在破碎的日子里喘息，有时是仇恨，有时是爱情。

我们离开这里吧。我对紫言，说出了心里的祈求。

我们。紫言的话里，是苦涩的味道。去哪里。你和我，走不进未来。

无论到哪里，你离开那个男人。

你养得起我吗。你我都是有伤的人，彼此安慰，然后在各自的世界里生活。我们的世界太坚硬，谁都无法进入彼此。她的话冷静，不可抗拒。

我在天地间，四周空旷，没有星光。嘈杂的人群，鼎沸的喧闹，我依然是一个人，孤独，渺小，恐惧，迷茫。

我知道，我的生活不会晴朗

就算很受伤，我不闪泪光

就算很绝望，歌声也嘹亮

我唱着飞翔，回到很远的海上

我在歌声里，继续暗夜的生活。紫言，让我难过，也让我依赖。一次次，我把仇恨，宣泄在她体内。她默默承受，用手指，一遍遍，从我身上划过。海子，我宁愿痛苦，也不再要伤口。她喃喃地，无数遍重复这样的话。

她说话的时候，表情平静，看我的眼睛，美好，充满温情。

我看见她眼中闪着奇异的蓝，透明而纯净。是爸爸出海时天空的颜色，是妈妈最后的眼神。蓝色，是死亡的颜色。带给我的，却是美好的错觉。

这样美好的错觉，令我疼痛加剧。心，也在温柔的伤口里，贞洁地破碎。我沉迷在紫色中，想象一种蓝，它颠覆了我。很多次，在令人晕眩的烟雾里，我接近了蓝，在畅快和释放中，我彻底解脱自己。

这一切，我没敢告诉紫言。每次，从紫言的公寓回到地下室，我才会让自己在烟雾中沉沦。我能忍受烟雾里的虚无，也能忍受清醒后的伤痛。而真正让我难以忍受的，是见到那个中年男人之后。

那个夜晚，和无数个暗夜没什么不同。酒吧里，浑浊的气味和暧昧的灯光交错。演歌台上，劲舞的人影和音乐纠缠不清。

汗水，喘息，嚎叫过后，是一段空白，如死前的静寂。

下面，请出今晚的悲情歌手，岛子。

掌声中，我走上舞台。灯光瞬即暗淡。只有追光灯的惨白光束，照着舞台上孤零零的我。

让我们随岛子的歌声，在悲情中，共舞一段曼妙的时光。

酒吧里的灯光灭了，追光灯束在黑暗中来回逡巡。人影憧憧，交错相叠。吉他的弦音里，男人和女人缠绕在一起。

我唱着忧伤的歌曲，心在颓靡里滑向记忆。然后，我在惨白的光束里，发现幽蓝一闪。短短的几秒钟，我看见了那个臃肿的男人。

紫言被他拥在怀里，肥硕的身躯，遮挡了紫言的身体。唯一挡不住的，是穿透黑暗的蓝。那蓝，透过眼前的黑，看着台上的我。

走下舞台，我坐进黑暗的角落。我感觉不到痛，眼前出现一片紫，吸附着我，让我难以忍受。

岛子，那边有个先生请你过去。

我起身，跟着服务生走。

我在一张桌子边停住。我看见紫言，还有她身边的男人。彼此没有话，仿佛陌路，眼中，分明涨满了一种痛。

唱得不错，声音有磁性。那个男人从口袋里掏出几张纸币。请你喝酒，再唱几首听听。

对不起，我不喝酒。待会轮到我，我会唱。我漠然地把话说完，走了。

呵，有个性，象男人。身后，是那个男人的话音。

我走向黑色，身后的蓝，洞穿了我的胸膛。同一种蓝，两种不同的哀伤。

我又一次在暗夜奔跑，无人的街上，奔跑失去方向。

我躲进地下室逼仄的空间，紧紧地锁住自己，我感觉安全。

两天后，紫言找到我。她来告诉我，那个男人要在上海呆一段时间，半个月，或者更长。

你走吧，这儿很脏，不是你呆的地方。我冷冷地说。

海子。

你走，不要回来。我粗暴地打断她的话。

海子，我，必须陪着他。

她走了。我听见哀怨的声音，很长很长。

我在青色的烟雾里，舔着自己的伤口。我一次次把伤口撕开，听不见血液流动的声音。我只闻到一股腥味，有海的味道。我知道我会回到海上，我知道我会在蓝色里飞翔。上海没有海，我的海，在很远的地方。那里有沙滩，阳光，美好的绿色，铺满屋前的院子。

我仍去酒吧唱歌。失去了紫色的酒吧，我的眼底是凄清和空旷。我把青色的烟雾装满胸腔，在飘渺的歌声里，在虚幻的飞翔中，偿还爱恨情仇。

烟雾中的飞翔，最终，坠落在地上。

当我倒在舞台上，在天旋地转的光影里，我看见紫色，还有一抹幽蓝的光芒。

醒来的时候，我躺在紫言洁净的公寓里。

海子，为什么要这样。我以为，有伤的人，不会再痛。她坐在我身边，说着话。

你不想再要伤口，我不要再失去。这么多年，我在失去中过着日子。

他已经走了。你没有失去，你还能拥有我。

我看见紫言眼里蓝色的温情，绵长而绝望。

离开他。我无法忍受他粘着你的肌肤。那一刻，我看见了妈妈痛苦而无助的表情。我抓住紫言的肩膀，手指深深嵌进她的皮肉。

她没有挣扎，也没有叫喊。她只看着我，蓝色里，有绝望也有忧伤。

离开他。我再一次咆哮。

我不能。冷冷的表情，扭曲的面容。仿佛是仇恨，又仿佛是爱情。

我扑过去。我要你离开他。我的双手，滑向她的脖子。那一刻，我看见她微笑的脸，向后倒去。

海子。她轻唤，嘴角漾着笑意。

我哭着，眼泪滴落在她的脸上。我要你离开。我一遍遍说着，没有停止。我的双眼，蓄满潮湿的水，水中的咸涩，有海的味道。

紫言的微笑，凝固在我手上。那一种蓝，是天空的颜色。

我想带你，一起去飞翔。天是蓝的，海是蓝的，那里没有黑暗，只有温暖。我对着怀中的紫言说话。她的微笑，冰凉。她的脸上，已经看不到绝望。凝固的蓝，冻结了心里的伤。她安静，听话地躺在我的身上，一动不动地听我对她说话。

没有人可以从我身边把她夺走，我要带她一起飞翔。

我抱着紫言，站在公寓的阳台上。

暗夜快要腿尽，天边，有一层浅浅的蓝，透明，纯净。

终于，我不用再奔跑。天地间，我不再一个人，紫言在我身边陪伴。我不会孤独，也没有恐惧，更不会绝望。

我是海的儿子，我渴望飞翔。

我抱着紫言，向那层浅浅的蓝，飞去。

耳边有呼呼的风声，那是海风的声音。我听见笑，那是沙滩上飞翔的感觉。我抱紧紫言，冰凉的肌肤，让我重返温暖的天堂。

当我最后一眼看见蓝色的时候，我知道，明天就要来了。

明天，在暗夜的另一端。