午夜飘落的枫叶

不知从什么时候开始，每当夜暮降临的时候，就是我世界旭日东升的时候。

老公是个太深沉的男人，每天面对他，感觉自己面对的是一桩木头，他不是哑巴，我却实实在在感觉是在和一个残疾人生活，我的世界阳光太少，暖气不够。女儿出生时，我想让他取个名，这是父亲的权利，现在是独生子女时代，机会只有一次。他说，你随便取个吧！我心里不高兴，是否因我生的是女孩的缘故，让他无心思。放长假时，同事们相约夫妻外出郊游，他说有什么好玩的？硬拖他带我和女儿去公园玩玩，他不情不愿，女儿要他带去划竹船，他又说，有什么好玩的？唉，有时感觉自己好郁闷孤单，想和他谈谈心，他说你说吧，但自己却金口不开，任你在他面前枯燥的讲座。感觉真比一个教授在台上讲课还要累，下面没有表情没有应答。你能把他怎么样？

慢慢的，我觉得也累了，倦了。和朋友们讲起这份郁闷的心情，他们都说，夫妻现在都是这样，他的脾气好就行。是的，他的脾气特别的好，好到我在他面前有点竭斯底里，他当我是透明体，他的沉默让我难受让我心中的火山在膨胀想爆发。他的世界里只有麻将，只有足球。其它的一切皆在他眼球之外。他对我的一切不闻不问，不屑一顾。有时，真想拿某个男人来晕晕他，但他一样稳坐江山心神气定。他相信我不会去扣仔，不会去花心。因为他量死了我的魅力尺码，除了他无意中捡垃圾捡回了我，还有谁能看得起我？也是吧，嫁他那阵子，我好不容易才把自己推销给了他。因为他的内向我的活泼，他的木讷我的多情让他一不小心晕在我面前，我就趁机把自己赖给了他。

自从老妈来家里住，女儿有妈帮忙照顾，我就越加感觉闲遐和寂寞，心特别闷和压抑。晚上下班回家，吃过饭他就去打牌，我没事做，就上上网，玩玩游戏，玩多几次有点腻，于是又看看电影，看多几回也索然无味。同事们笑言聊QQ好玩，我却不以为然，年龄都三十几了，还这么幼稚？但是孤寂的感觉越来越强烈，我终于忍不住想去试试网上聊天的滋味，于是申请个QQ号，取名叫“红尘”，倒不是因为自己是红尘女子，只是生活在这尘世中，有种灰旧尘埃落地的感觉。

登上QQ，不想去加好友，心想，谁若第一个加我，我就把他当成我永远网聊的对象，不论他的性别，年龄，籍贯和文化修养。但是，可悲的是，二十分钟过去，没人加我，四十分钟过去，还是没人来加我，难道在网上他们也知我的相貌超群？那我更不会装视频，我的外在怕影响对方和自己的情绪。还是算了吧，没人加我就拉倒，网络反正这么虚无飘缈。

说来好笑，申请的QQ号码真正派上用场已是一个月之后，大学校友兼如今同事余枫那天中午在办公电脑上查阅资料时，我无意看到了他那七位数的QQ号，网名：秋枫。他调来这儿有两年，他给我的印象特好，不是因为他英俊潇洒，而是因为他的谈吐和对工作的认真劲。当晚，我就上网点了他，他在线。我立即改了网名“红尘“为“叶子”，他是秋枫，我就叫叶子，有点缘份相牵的感觉。我发请求过去，他居然马上反请求我，也许因为我的资料上那段话“我从何处来，也许你知道，我往何处去，只有你明了。缘来还是你！”。后来，我就改了用户资料拒绝加入好友，让他成了我唯一的网聊对象，陌生人都没有一个。

也许因为我这独特的交友方式，让他感动。我们一见如故，很投缘，我们谈各自的家庭，诉说各自内心的孤独和生活中的烦闷。他很善解人意，他曾问过我是否愿让他见见芳容，我答没视频也没照片，并提出前提条件，只做网上的聊友，不要求开视频，不要求见面，不要求电话。他同意了说好，还取乐说，说不定你是位男士也不出奇，但你这位“红颜”我交定了。

网络和现实的区别很大，白天感情沉睡心底，夜晚来临，感情才会苏醒才会蔓延到遥远的地方。学校相见，我们只是点头招呼那种，他教他的数学，我教我的语文。但在我心底，还是不能释然和他的这种交往。我们的心已在对方的港湾靠岸，只是他还身在雾里，我却在凡间。

晚上是孤独的夜，一到八点，我就把叶子挂上去，秋枫一来，叶子就开心，茫茫人海，总算找到一个感受自己心痛心跳的人。秋枫原来并不是外表中的那般坦然淡泊，他也有不如意的婚姻，工作调不回去，爱人的嫌贫爱富对他的冷嘲热讽，虚荣的女人就爱去和别人攀比。我同情他，同情自己。我没有老公疼惜，感觉自己与他的处境没什么两样。同是天涯沦落人！同病相怜让我们互相疼惜。

白天的遥相对望，我很知足。每个晚上，枫会准时上线，等叶子。他不再玩游戏，专职陪我聊天。一次，我感觉他喝酒了且有点醉，他从没有用那种语气和我说话“叶子，你不是说和我同一城市吗？让我见见你吧，我受不了这种折磨。”我无言以对。他追问“叶子，在吗？我该怎么办，我喜欢上了一个虚无的你。你的气质让我倾心让我不能不想靠近你，给我一个感动你的心灵空间吧！”我心开始跳了，谁说我的心已死，谁说我的感情一片荒芜？“枫，原谅我，我不能见光，也许我是水做的，遇见你，我会人间蒸发，我们只会见光死。我说过我很丑，没有漂亮的容貌，没有娇好的身材，没有令男人心跳的青春”，“我不在乎，不在乎！人的美丽不在外表，我只在乎心与心的相通，情与情的交流”。我的眼睛在潮湿，“你不是说愿陪我在静夜里看繁星吗？告诉你吧，其实我脸上就很多闪亮星星，我们的相见，只会让你提前返航。”“呵呵，那可好啊，有织女七斗星吗？”我也乐了，“有啊，不止这么点呢，足够你研究天文学。现在有没有开始反胃？”“不会，我反而觉得那星星是我心中的钻石”“你真不在乎？这可是世界上女人最讨厌的钻石呵”“不会，那只是我心中叶子的防伪标记，若某一天叶子丢了，我才能找回呀，我喜欢你的星星点点，真的”。

慢慢的，我被他的网上真情感动着，我不再去要求老公怎样来重视我，我已有心底的情感天空，这是我的另一线情丝。“枫叶”，是秋枫和叶子的牵系，他已把我当成他心仪的梦中女子。聊天，私语，成了我们画饼充饥的感情寄托。

我并不洒脱，不敢再坦然面对真实的他，于是开始会偷偷的盯着他的背影发呆，也开始在他面前低头沉默，我更开始逃避和他的偶然相遇。我开始实实在在的躲他。原来，情感上我还会有发癫的时候，还会有那种心跳的时刻。生活一片美好，老公没有感觉我的异样，我藏好了自己。

快乐不知时已过，文字上的碰撞和交流，让我深陷其中。我任我心快乐放飞，就这样，渐渐失去免疫功能，他不在线，我心难熬，度分如季，度时如年。枫终于有一次消失几天，不是回家（他每次回家前都要在网上和我告别）。我坐卧不安。第二天却依然见到他，没有异样，但就是不见上网，连续一个星期，足足六天，一直见不到他。我不知这个礼拜是怎么熬过来的，觉得生活中缺了什么，我好失落。也许他不打算再理我，他可能已有新的红颜，我在心底悲哀起来。我没有红颜娇美的容颜，但我们却找到了彼此的心境，那种高山流水伴知音的感觉。但是，也许什么样的相遇都有它落幕的一刻，能幽怨谁呢？但我每天仍让叶子上线，等他。

等到他出现的时候，却是灰白的头像在闪动，它揪紧着我的心，“叶子，原谅我，这几天来，我在和自己挣扎，和你这样聊下去，我们只会让彼此受伤。我放不下你，忘不了你，你真的让我陷进去了。我们已是中年人，感情上应该是稳定与淡薄的，但这种真真切切想你的痛苦，是一种撕心的压抑啊。”那晚，睡在老公的旁边，眼泪悄悄的流，却是为另一个男人。

心空不再晴朗，办公室里，我开始偷偷伤感，感觉天空在飘雪。他经过我身边，深深盯着我，我竟也傻傻的看着他，眼泪在眼眶打转，我欲言又止，竟忘却叶子的身份。夜幕降临，我们又在网上相见。他问“叶子，让我们见最后一面吧，我要离开这个城市了”我不知怎么回答，我打一个哭泣的图片过去，我心底在流泪，在为他哭泣。“叶子，不要哭！不许哭！”然后我们就是沉默。那晚，相思相伴聊到三点，老公的梦中呢喃让我知道了自己身在何处，我们下了，带着对对方的眷恋入眠。

第二天，不知是不是天意，办公室只有我们两个人，他走向了我，一种复杂的我没有读懂的眼光看我，我却是愁兮兮的看着他。他到我眼前，俯身拿起我桌上的笔“叶子，这个周末我就要调离回去，我会把你藏在心底静静想你！”我脸一下红了。他知道？？他什么时候发现了我就是叶子？难道是他嘴中所说的防伪标志？他为何又要走，逃避我吗？眼泪又差点忧伤的流出。他沉默的走出办公室。晚上，我不敢上网，但心里却好想念他，十二点后，我睡在床上，不能入睡，我起身还是打开了电脑，他不在线上，却有留言“叶子，原谅我，我不知结束和你的这段情缘是对还是错，但我多想延续和你的这份情缘，你是一个很有内涵很有韵味的女人，就象一口古井，只有细细去挖掘才能发现你的亮点和你的诱人气息。你是我心中的阳光。但我是男人，我应该理智面对。为了两个家庭和孩子，我必须离开。心里曾经拥有你我已感足够。请保重！为我保重！”

叶子是多情的，多情在这寂寞的年龄。我看不清自己，看不清枫，我的眼已开始酸疼。我把叶子慢慢删去，让那片枫叶从心空深深划过。心开始哭泣自己的多情和寂寞的放纵，原来天空下雪比下雨更让我感到冻。

寂寞夜里相遇的两片叶子，终于在初秋时节，成熟分飞。辗转的时刻，老公的鼾声成了下雨的雷声，午夜的空中，我生命的记事本上，一片玫红的枫叶，正悄悄飘落……