往事随风

现今社会里，太多女孩为情所困，陷入迷离的情感诱惑，象朵含苞的玫瑰，给点水份就没头没脑开放，完全不顾明天是否枯萎，甚至弃之如草芥....我为她们的青涩冲动与失去无助感到痛心.因为文学而文作，于是杜撰了此故事，请勿对号入座！－－－－－－－题记

我生在一个贫穷闭塞的小山村。十岁那年，我被一个大我六岁的男孩以玩“过家家”游戏为由给沾污了。年幼无知的我只知害怕，却不敢把这件事告诉家中父母。幸好，那男孩当年就转去异地读书，第三年考上大学。上初中慢慢懂事才明白，我已失去一个女孩身上最珍贵的东西。一种深深的自卑感笼罩心间，昔日的欢笑渐被忧愁取代，那个开心调皮的小女孩渐渐变成一只孤独可怜的小灰猫。

因为这，爱情在我心中是一个遥不可及的梦，遥远得如天边的寒星。

毕业闲在家中那会，给我介绍男友的络绎不绝，但都被我婉言拒绝，这令爸妈非常苦恼和无奈。他们知道我和刚从广东回来的堂姐走得较近，就托堂姐劝慰我。一天堂姐真带着一个三十多岁陌生男人来到我家，第一感觉认定是堂姐给我介绍的男友，不由偷偷且不带好感的瞪向他，对眼望去，休闲衫下隐含的儒雅，冷傲下的深沉，让我想到电视剧＜天若有情＞里的季冬阳，一个冷傲不懂温情的男人！我在心底冷哼着。堂姐看着我这冷眼相对，一时傻得不知所措。十几秒钟过去，她终于打破僵局“燕虹，他就是我曾对你提起的林老板呢，刚来湖南出差，你不是说想去广东发展吗？我和老板提起你，所以就．．．．”我尴尬得满脸腓红，不由对他报以难为情的一笑，心中的顾虙及对他的抗拒消失无踪。

他就是涛，我后来的情人。

也许因为我的大学文凭及自信的言辞，让涛把我当成他急需的人才。我知道，我必须重新振作，在另一环境里重新开始新的生活。随涛南下，南方都市生活的快节奏让我暂且忘掉心中的伤痛。

康达公司并不大，只是一个拥有一百来人的小企业，而且环境不是非常好。我是被涛直接带进公司的人，住宿条件及其它待遇都比其它人好。我不懂涛对我特别照顾的缘由，但我看到他眼中对我深深的信任和期望。知恩图报是我做人的原则。每天，第一个到办公室的人是我，下班最迟离开办公室的还是我。也许我的尽职尽责以厂为家的付出赢得涛的加倍欣赏与器重。不出半年时间，我就从一名普通职员被提升为经理助理，即涛的助手。慢慢的，公司大小事务皆由我去独自面对与处理，这无疑卸掉了涛肩上一块沉重的石头，我亦成为他手下历届来最默契最得力的助手。

涛出差第一次带上了我，北京之行。由于衣服单薄，到北京第一天我就感昌头痛。涛一反平时的冷漠与深不可测，细心体贴的照顾我，看着他忙碌的背影，心里不由萌生一种感动。返回的前一天，一贯沉静寡言的我，陶醉在北国的美景里，我已忘掉所有的忧伤，我开心的唱起了歌。涛感染到我的喜悦，为我拍下许多漂亮的照片。但就这些照片，这次北京之行在他人眼里慢慢影射成一次跳进黄河也洗不清的暧昧之旅。

我开始躲避着谣言，躲避着涛。心底的痛如抽丝般，越缠越紧，越紧越痛。我想告诉全世界的人：我本不是一个纯洁的女孩，我本就不是！放过我吧！但是，不知从什么时候开始，每个孤独的夜晚，躺在床上，脑里总会浮出一个影子，挥之不去。

有一种感觉，我和涛之间，会有故事发生。又一个孤独的夜晚，涛一个电话把我叫上了车（其实自北京之行后我一直借故逃脱与他的单独相处）。上车后，他对我点点头就没再言语，侧目眼睛的余光看着他，心里陡生一种特别的委屈。为何要来招惹我？为何要来伤害我？那晚，他的生日，那晚，我第一次喝了红酒。醉意朦朦中，涛拉住了我的手，当着他朋友的面，用一种很深的眼光看我，含情默默。

我挣脱了他的牵手。眼前的男人，已是人之夫，又将为人之父，我能和他有故事吗？今生的我已不配去接受任何一个男人，也包括已婚的他。

接下来的日子，送上数据文件及浓浓咖啡的时候，我迎上的总是一双含情爱恋的目光，我逃避着。我知道，我们间不过是对方心中一道隔岸相望美丽的风景，仅此而已。

冥冥之中自有天意。后来，涛的一次车祸，竟预言着我人生的转折。

出事那天，同事小凡急急来告诉我，说老板撞车住医院。我心咯咚一下，车祸太可怕，我曾亲眼目睹横死车轮下的冤魂惨状。在医院里，只见涛双眼紧闭，头及手都被绷带缠着。看到他的那一刻，我心一阵揪心的疼痛，直到此刻才明白，他早已占据我的心。

漫长的一个多月过去，我终于见到他完全康复的身影，心中有种说不出的激动。阳光照进久已尘封的心海，我终于放开自己，任心澎湃。我偷偷发了一封慰问卡的邮件给他，祝贺他康复归来。但是，几天下来，我接触到的却是一脸我读不懂的表情。

我猜不透，当初的冷漠，换得他的紧追不舍。现在的友好，却换回一副冷淡的面容。是否，我伤透他的心？或许，是他还未能从伤痛中挣脱出来吧？创业十年，公司曾面临倒闭的边缘。结婚十年，至今未能圆上当爸爸的梦。我同情他也欣赏他，那种愈挫愈勇的精神更令我感动。

大半个月过去，我仍在一种倍受涛冷漠的寒意中度过。

那天，我本打算找机会向涛问个明白，涛没来公司。我意外收到一封他给我的邮件，内写着：燕虹，你是一个难得的好女孩，正因为如此，请原谅我无理由的将你辞退。我懵了。他居然要炒我的鱿鱼？！我工作做得不够好？还是怕我破坏他的家庭？还是他已讨厌我至此？我被千万个问号揪着。看到邮件的后两分钟，我强忍着流出的泪，奔回宿舍。

当晚，我带着委屈与羞辱静静离开涛的公司。谁说南方的天空不下雪，我的心空已开始飘着冷冷的风雪。

涛，一个残忍的男人。他给了我情的梦，却又折断我飞翔的双翼。

我以为，从此与他，是遥不相干的两个人。但才不到半个月时间，他的黑色轿车却幽灵般的停在新进公司的门口，我被动的被他带到一间咖啡厅，在幽朦的氛围里，我以一种幽怨的眼光望着他，恨意与压抑蔓延在空中。他静静的看着我，默不作声的喝起了闷酒。也许是酒精给了他表达的理由，许久，他开口了“燕虹，原谅我！我后悔把你放走！”笑话！什么放走？难道不是他狠心赶我走的吗？我努力不让眼泪流出，他在我的沉默中变得更加可恶起来。

其实，如果我没有一颗多情敏感的心，如果我能更成熟一点，或许与涛之间还是不会有故事发生。我最终仍会过上一种很平静与坦然的幸福生活。

但我有足够的防御能力去抵御外界的冲击吗？每个晚上窗外默默等待的身影我怎能视而不见？多日以后，他这种放低身份的坚持与执着击垮了我心中的恨堤，一直强忍的泪水就在他一句“我爱你”中决堤，我哭倒在他怀里。两个月来的委屈哀怨一并在那深情的一吻中冰释融化。

我的世界开始充满蓝蓝的色彩，生活变得美好。

和涛一样，我也有过冲动，但我害怕，怕被他发现那个守在我心中十几年的秘密。我守着情感的最后一道防线。

二十二岁生日那晚，涛终于在酒后强行打破了这道深立在彼此心中的界碑。在涛的甜言蜜语里，一阵微痛的幸福与惧怕中，我闭上眼睛，流着泪把自己交给了一个看不到未来的男人。涛温柔的吻着我脸上残留的泪痕。就在他抱我起身去浴室的一刻，我们同时看到洁白床单上的那一抹鲜红，我震惊的瞪大眼睛，陡然间，心中微微的幸福感瞬间化为乌有，我痛苦的闭上双眼，任泪疯狂挥洒。涛兴奋激动得把我紧紧入怀，抱着旋转，不停呢喃着我的名字。那一刻，我似乎也看到他涌至眼中的泪花。

老天！无知让我大错特错，一错再错。今世今生，我已彻底失去爱的权利。

涛对我很好，越来越温柔。那次他开车约我去南国桃园度假村的路上，我第一次见到他如孩子般的开心模样。一进房间，他就抱着我狂吻，吻得我喘不过气来，“宝贝，知道吗？我终于当上爸爸了，我有儿子了！宝贝，我好爱你！”看到他此生最大的心愿终于实现，我也由衷的开心。我把自己变成一只温柔的小绵羊，把身上所有的爱恋变成缠绵绕着他。那一夜，我和他第一次从黄昏相伴到清晨。临走时，他深情的望着我“宝贝，你已是我生命中的彩虹，我一定会好好珍惜你！”说罢，塞给我一张银行卡。我很奇怪，我从未问他要过钱，为何？他笑了“放好，这里面有十万，不多，是我给你的”，我急了，“涛？我不要！你不要把我想成那种女孩好不好？”“我知道，但这是你应该得到的。还有，你以后就乖乖的呆在这儿不用上班了。你不是喜欢写作吗？无聊时就写写我们俩的爱情故事，专写给我看，好吗？”

我心甘情愿成了涛的情人。我知道，我残缺的世界里，涛成了我唯一的梦。每天，我渴望涛的到来，渴盼他愈来愈缠绵的热吻.涛说和我在一起后，亦是春风得意处处逢缘，他说近段时间接到许多新订单，要忙了，今年一定大赚一笔.其实我多想回到他工作的身边，过上一种有意义的生活。但涛不允许，他说，“我亏欠你太多，你就安心做我林涛的小情人吧”。

我就这样用着最柔情的一面迎合对我施爱与恩惠的男人.但岂知天意弄人。就在我们同居的第四个月，我意外发现自己身体不适，吃什么都没胃口。我怕，更怕和他讲这事。记得有次和他开玩笑时取乐说我要为他生个女儿，他却一本正经的板起脸“宝贝，你可不能怀上我的孩子啊，我现在已是当爸爸的人.我给不了你想要的爱情.”我听得懂他话中的含义。明知道我和他的这段感情注定没有结果，我却偏偏自寻烦恼。

秋季开始起风，心中曾有的丁点幸福感觉渐渐被这季节的凋零和一种莫名的愁绪代替，我舍不得放弃肚里的孩子，孩子是我梦的延续，将是我此生的最大安慰。我该怎么办？怎么办？

我开始躲避着涛的疯狂.为了不被涛发现逐渐隆起的腹部，我新买回几套比较宽松而又新潮的时装.但这情人世界就在涛发现的当晚彻底阴郁：那次涛抱着我疯闹着要把我丢进床，我急得惊叫失口而出“不要！不要！，我有孩子了”，震得涛真把我失手丢下床沿，自己也差点跌倒。

于是，接下来涛就天天催我去医院拿掉孩子，但我心里乱乱的，我舍不得。涛看着我如此任性，对我在态度上来个一百八十度转弯，他变得冷漠与懊恼，我的每句话都会无端令他发脾气。我不解，他为何对自己的骨肉没有一丝怜惜？他为何把我们的孩子当成恶性肿瘤般惧怕？

我看着涛的不耐与决绝，心变得好痛好痛。我开始悔恨自己的荒唐行径。

第一次，我与涛吵架。我要离开，他不同意。他坚决要我打掉孩子。我哭着哀求他，如果真爱我，为何不能让我生下这孩子？他来气了，声音震得房间彻响“陈燕虹，你搞清楚，你以为你是谁呀？当初若不是因为看到你如白纸般的纯洁，我会把你当成我的第一侯选人吗？我这一生坎坷不平，老婆几次意外流产，事业屡屡受挫，很久以前一位风水先生曾对我警告，若要除去这一切阴晦，就得找个女仔心甘情愿给我见喜。若不是遭遇那次车祸，我，我林涛会屈服命运吗？我.....我知道我喜欢你，你也爱我，但我不忍心伤害你。所以，我炒掉你，想让你远离我的世界。但.....老婆快生产时，我的恶梦又接连不断。我想你，控制不了又去找你。我知道，我对不起你，你的第一次给了我，这是我一生都亏欠你的。但是，我们就这样做一对相爱的情人不好吗？你为何要这么贪心这样逼我呀？”我的哭声停了，呆在那儿，像是听一个关于别人的爱情故事。

日子越来越难捱，伤感与日俱增，我天天把自己关在房里，闭门思过。我不知我的情为何走到这样的绝境。原来，自始至终，我只是他眼中的一个猎物，手中的一颗棋子。傻呀，无知的爱，白痴的爱！

我已决定再过两天就去医院拿掉这可怜的孩子。他说得没错“生下这孩子，才是真正的残忍”，我和他之间本是一场错误的爱，岂能让可怜的孩子来到人间受苦。正当我躺在床上伤感时，门铃响起来.我以为是涛安慰我来了。开门却见四个制服装的两男两女，说是计生办查户口，我一时手足无措，心底在叫着涛的名字，他们带我上了车。那天，我被他们强行在肚子上打了一针，我没有哭叫，心却在滴血。为何连上天也不肯放过我可怜的孩子？

我终于失去了这个在我肚里陪伴我六十多个日日夜夜的孩子，我的世界已彻底灰暗。

涛开车接我回到住处。他看着我伤心欲绝，紧紧抱着我，“宝贝，现在没事了。放心，我会象以前一样爱你，疼你，不要想太多。”我泪眼看着他，居然窥到他溢到眼里的笑意，我心一下冰凉，幽幽迸出心中一直不愿面对的答案“是你叫他们这样做的，对吗？”他愣了一下，我读到他眼底的慌乱。我变得竭斯底里，抓起床边的枕头，拼命的扔向他“你？混蛋！真是你，真是你预谋的，你好可怕，好可怕！”

我绝望，我的天空已在这无情的现实中一点点污秽。我的世界，已没有“象玫瑰一样的女人”般的浪漫与精彩。我决定离开他，重新开始生活，而这段往事，就让我丢进风里吧！