一个女人的感情生活

我在中学毕业后，在家乡的县城里找了一份工作。一年后却不愿意永远留在家乡的小县城里，想到外面的世界去闯一闯。但是这其中也是有一定的原因的：因为当时我一直喜欢着中学时的一个同学，他去了广东省。于是，我怀着这样的两种心情来到了广东省东莞市。在这个需要文化、技术的城市里，无一技之长的我能寻求到自我的理想吗？在此同时也能等到我期望的爱情吗？

我在一位好心的老乡的介绍下，【我】进了一家台资厂做工。

在这个环境【及】极差的厂里，我不断的努力工作，可是初来广东的我，却不知其中的艰辛。我怀着思念，在这个工厂做了半年。【可】（却）没有他的一点消息。在半年的时间中，我不知受过别人多少气，【也】挨过别人多少骂。

不过，在我的努力工作、勤备学习中，我悄悄的从好心的工友那里学到了一些简单的技术。

于是，我选择了离开这家厂，利用自己所学的一些简单技术去寻求自己更进一步的发展。

真是工夫不负有心人，我终于在长安镇找到一份比原来日薪高出二分之一的工作。在这里离我一个朋友也比较【进】近。我想：我应该会安心下来，同时因为工作比以前充实一些就能会忘记他，可对他的思念越来越强。在这痛苦的日子里煎熬着，当时多么希望他会偶然的出现在我的面前，或是自己能撤底的把他忘记。

可事与愿为。

在换厂将近一年的时间里，我也不断的打听他的消息，【可】但是一无所获。

在我最失落的时候，另外一个男孩子出现在我的生活中，他就是我现在的老公。

当时，我们是在工友的玩笑中建立起的朋友关系。

在那以前，彼此并没有什么好感。

也许我们同是失落的人吧。

在相处的时间里，我了解到他是一个不错的男孩。在我们后面相处的时间里，却遇到了不少的困难：我父母知道这件事后坚决反对，当初只有十八岁的我相信了这份感情。

于是，不顾父母的反对坚持要和他在一起。

因为他对我的确不错。

想一想，他【即】既给我带来快乐，也代替了另外一个人在我心中的地位。

我开始对他死心塌地，并对他产生了真正的爱情。因为当初的结识我心中一直装着另外一个人，不得不承认自己欠人家一份感情。在我们交往的过程中，我的那位同学，他却又不知从哪里打听到我的消息给我来信了，这封迟来的信已经无法挽回我们的过去。因为我现在已经是别人的女人，而他又是我等几年而又梦寐以求（的）人。

在痛苦决定后，我还是选择了眼前人，放弃了多年的等待。

我的选择会让我幸福吗？

其实在瞑瞑之中，我自己一直在问这个问题。

可是我还是相信了眼前人。

半年里，我们一直在幸福快乐中渡过。

半年后的一天，他却突然出现在我的面前。

我知道是老天在作弄人，或者说是在考验我的决心【吧】。

他的出现使我感到意外，心里一直在想，他为什么不早点出现或不要出现？因为我现有的局面就算他出现也不能挽回过去了，一切都太迟了。

于是，我当时安排了他与我男朋友见了面，并相互介绍对方。

为了不让我男朋友误会，在下班的时候我还特地的带了一位同事与我同行，我们买菜回到住处，男朋友也下班回来了，相互介绍后一切相安无事。

在做饭的过程中，他提出帮我做饭，我拒绝了他。

可我男朋友却因为他的这句话跟我睹了好几天的气。

临走时，他还给我留下电话号码。但由于男朋友的生气我连他的电话号码都仍掉了。

从那以后，我们就一直没有联系。

就把他当着我的记忆，偶尔还会想想他，毕竟他是我曾经爱过的而又默默等候多年的人。

想彻底的忘记是不可能的。

在后面的日子里，我和男朋友好如初，感情也慢慢日渐升华并谈到了结婚论嫁。当时的我豪不犹豫的嫁给了他，在生女儿之前他对我的好是不用说了，当初也就是他对我的好，才让我愿意舍弃多年的等待与期望。不知道是他母亲的出现让我们的生活与感情出现了问题，还是一开始就存在着问题，其实我自己一直都在问自己这个问题。

在我怀孕期间，他对我也一直很好.后来快生的时候，他母亲来到我们这里。

我其实一开始就想好好想处，把他母亲当自己母亲一样看待。

可是这却是我一厢情愿。

也可能是婆媳本来就是天敌吧。

【当时】从我怀孕起我就没上班。

所以，所有的经济来源都是他【的】每个月（的）工资。

那年，也刚好是我妹妹中专毕业的时候。我只有这唯一的妹妹。

【所以】她毕业后来到我这里，准备找工作。可对刚毕业的一个应届生，那里是那么容易的事呀！所以一直住在我们这里。可他的母亲却总是在我丈夫面前说三倒四。

我原以为，我丈夫【他】不会听他母亲所说的一切。因为这（是）全无道理的事。

可我高估了他。

他和他母亲一样小心眼。【他】回家后居然让我叫我妹妹出去住。

一个没经济来源的女孩子，那里有钱去外面租房住呢？

听到他的这句话，我的心简直都快碎了。

这就是我爱了多年而又为他放弃一切的男人吗？

我真的不敢相信自己的耳朵！

我一言不发的坐在那里，给自己找理由来原谅他。我不想因为任何人来放弃他，因为我已经放弃太多了。我现在可谓是一无所有，我不能再没有这个家了。如果我失去现有的一切，我都不知道将来怎么去反对生活。

后来，我妹妹终于找到了一份不错的工作，长期做了下来，而且在厂里深受老板娘的喜欢，工作【也】在不断提升，工资也有所提高。这总算是没让我失望。

我和老公也慢慢的和好了。

在后面的几次中，我和他妈妈又有过几次争吵。

也许年轻气盛的我也有错，他妈妈提出回重庆老家，我们都同意了。

他妈妈回去了。

我自己一个人带着女儿。

女儿一天一天的长大，越来越可爱。

可女儿身体总是不好，我一个人带着女儿确时很累，每天都盼着他能早点下班。

后来，我们开了一家自己的公司，我努力的帮助他，配合他。

帮他联系业务，办公事务及家里的事务，还得接送女儿上幼儿园。我都心甘情愿。我想，只要我努力，生意会好的，他也会对我好的，以后一家人能够过上幸福的生活。

但有一天，却因为给他母亲寄钱而对我大骂一通。

其实，我也不是不让他寄钱，只是说我们只寄我们该寄的那份，他毕竟有三兄弟，都应该有赡养父母的责任与义务吧？本来【经】刚刚起步的我们经济就不景气。

他却骂我不该这样讲。

我就问他你对我的父母有过这样好吗？

他却说：“对你父母不好又怎么样呢？”

想当初，公司刚刚起步时，是我父母和妹妹四处借钱帮助他。难道他连一点感激都没有吗？我简直不敢相信这是我的丈夫，他怎么会是一个这样自私、无情的人呢？

记得两年前，他因为我给我妈妈多寄一百块钱而对（我）大大出手。

打我时从没把我当着他的老婆在看，还讲“你妈妈凭什么跟我妈妈比”。

我身上的伤痕，【几乎】一个星期（后）才基本好。

我想，可能是因为当初我父母反对，所以才不愿意给他们寄钱吧。

最后，我还是原谅了他。

我还是一直用心的爱着他，爱着这个家。

这毕竟是自己的选择，不能因他的变化自己也跟着改变。

我一直想，可能是象他所说，是我自己的要求太高吧，一直不停的找自己的错误，努力去改，力争做到最好。

在此我也在想，难道他真的没有一点错吗？他从来不认为他有错，不会因自己的错误而道歉。

反而对我所说的话越来越过份，可两年后他居然又讲出这样的话，而且是在我父母的帮助下还讲这样的话。

他对我的狠，一下子涌出我的眼帘，我伤心得一句话也说不了来。

他这样（做），简直就像把一根根钢针一样刺在我的心头，我的心在滴血。

在这次风波中，我【起突】企图放弃这段婚姻。

可当我想到我们的女儿，又有千万个不忍心。

因婚姻的破碎，受伤害最多的是我们的女儿。

我不想因为我解脱，去给我的女儿带来任何伤害。所以我努力让自己这颗受伤的心平静下来。

在时间修复下，我慢慢的恢复了平静，然而受伤的心是永远无法修复的。

我想爱的份量从而也减少了。

我不知道，我还能坚持多久，我们的婚姻还能维持多久。

这个疑问一直在问自己。

当初的决定是对的吗？

那现在也不要盲目的做决定。

所以我一直在考虑。考虑我们的婚姻，我们的将来，还有我们的孩子。

因为我很爱我的孩子。

我不想她因为我们而受到任何伤害。

虽然他不是很坏的那种男人，可他对我为什么一直这么狠呢？

我为他付出过，我也真心诚意的对待他。可是我得到的是什么呢？

我【疑】问自己，【疑】问生活。

我们连起码的夫妻生活都变得淡薄了，感情方面出现了太多的问题。

后来，我们生活中出现了她。

当我知道这一切的时候，我不敢相信是真的！

可事实就是事实！不相信也没办法。

我想尽一切办法来挽回我们的婚姻。

可他当时却坚持要离婚。

想到孩子我怎么也没有答应。如果没有孩子，我肯定会选择放弃了。因为当时他对我的无情是【周所界知】众所周知的。

很多人都劝我离婚算了，别再挣扎了。

是呀，我也累了，我也决定离婚了。

可想到孩子，我还是犹豫了。

有一个朋友也跟我讲了一些现在的东西，想想说得也对，于是再次放弃离婚的打算。

可是感情也变了。