缘分不是风

题记：

冥冥之中的缘份绝不是一阵拂过面庞的风，只带来或冷或暖的感觉。经历的爱与恨，真的会随着时间的流逝一起带走吗？曾经说过的话，曾经流过的泪，怎么能不留痕迹，一笑而过？

1.爱的甜蜜

按说自己过得还算可以，生活衣食无忧，书读的也顺利，快快乐乐地长到22岁，没经历过什么挫折，唯一遗憾的可能就是还没有谈过恋爱吧，直到阿凡的出现。

和阿凡相识在一个春天的清晨。也许一切都是缘份吧。第一眼见到阿凡并没有怦然心动的感觉，直到几天后要离开他，才发现自己竟有一丝不舍，只是读不懂阿凡的眼睛。哥哥说纯纯的我让男孩子见了会顿生怜惜，看得出阿凡喜欢我。我要返校了，阿凡送我到车站，车开走时，天空飘起了春雨，打在脸上凉凉的，阿凡说那是他离别的泪。我笑了，涩涩的。望着渐渐远去的阿凡，淡淡的伤感袭上心头，我是喜欢上阿凡了吗？我不知道。

阿凡是一个阳光型的大男孩，幽默、善良中洋溢着青春的气息，24岁的眼眸中透着儿时的无邪，阿凡温柔的霸道吸引着我。我的娇弱、我的任性，通通被他温柔的霸道包围着。我无法抗拒阿凡温柔的霸道。因为即将毕业，学校给我们一个月的时间准备毕业论文，没有了紧张的课程，就多出了一份遐想的空间。舍友们都出去了，我一个人在宿舍有一种从未有过的孤独，清脆的电话铃声打断了我的思绪，是阿凡。阿凡说：在做什么呢？有想我吗？我想你了。我愕然无语，告诉阿凡我想回家。阿凡说：你一个人回来我怎么放心，等我去接你。我想，今生有一个人这么紧张我，在乎我，我知足了。阿凡忙完工作后把我从学校接回了家。一路上阿凡一直拉着我的手，说会这样陪我一生一世。我无法欺骗自己的感情，我已经爱上了阿凡，我知道。

那段时间，阿凡只要一有时间就会陪着我，实在忙不开时，也会让我知道他在想我，霸道的关心，霸道的爱充满了我的生活，我就这样陶醉在阿凡给我的甜蜜里，以为我们的爱情会地老天荒。

2　恨的无奈

可是，不知道从哪天起，阿凡的陪伴和电话越来越少。我说阿凡你要让我感觉到你的存在，你不要忽略我，可阿凡总说忙。许多次我把电话打过去，他都不接，即使接了也说在忙就匆匆挂掉，我不明白为什么，忙到连接电话的时间都没有吗？以前的阿凡也忙啊？是得到了就不会再珍惜？还是我的要求太多了？我似乎预感到了什么，却又极力否认。直到一天一个女孩找到了我，说她是阿凡的女人，她想跟我谈谈，告诉了我关于她和阿凡的一切，包括一个孩子。我无法形容自己当时的心情，我不相信曾经拉着我的手答应一生陪我走的阿凡会骗我。我开始一次次的给阿凡打电话，但他已关机，这让我愤怒不已。一向脆弱的我居然没有流泪。舍友搂着我说，想哭就哭出来吧，哭出来会好受些。我不会为他流一滴眼泪，但我要他给我一个解释。

最后的一次见面，彼此都显得有些尴尬，我以为我不会再为阿凡流眼泪，但当我见到阿凡的那一刻，我知道我错了，我还是那么的爱他。我是把全部的爱都给了他的呀。我哭着说：阿凡，告诉我为什么？给我一个理由。他只说了句：是我辜负了你，好好学习吧。

我不知道阿凡转身离去时的心情，但我想让阿凡再回头看我一眼都成了奢望，阿凡已不再为我的流泪而心疼、紧张和不安了。阿凡走了，连分手的理由都不给我。我很想拉住阿凡说不要离开我，但望着阿凡决然离去的背影，我知道一切都结束了，结束得让我措手不及。任凭我如何努力也唤不回那颗曾经爱我的心，留给我的只是撕心裂肺般的痛苦。

分手后的一段时间里，我迷失了自己，不想哭、不想笑、没有了思想的躯壳行走在不知名的地方，整日躲在宿舍里，痛苦的回忆和阿凡在一起的点点滴滴。恨，巨大的恨，恨阿凡的欺骗，也恨他当初的温柔。可是不管怎样的恨也抹不掉心底的一个念想：我和阿凡不会就这样分手。

3　不了的情

又见阿凡已是分手数月之后，此时的内心已平静了许多。没有了以前的撕心裂肺和痛心彻骨，这么久过去，怨与恨都没有了，我也不再苦苦追问阿凡为什么，心情渐渐明朗起来，只是仍无法忘记过去，我知道这份记忆，我永远也无法淡忘，要忘记它，则要耗尽我一生的时间。阿凡又何尝不是。

再见到阿凡，他的眼睛依旧有无尽的宠爱，依旧是温柔的霸道，依旧是温暖的怀抱。说不好什么是对什么是错，什么是道德，什么是合法。只知道有一种爱，因为种种阴差阳错的无奈，注定不能大大方方的公之于众，接受众人的祝福；有一种情人，虽然爱了，却无法牵手走在阳光下，不过，他们一样有激情的约会，浪漫的烛光，亲密的拥抱，可是他们不会把彼此带进各自的生活，不会介入彼此复杂的社会关系，不会承担彼此的生老病死，甚至不会有未来……可是他们真的在恋爱，真的是情人，甜蜜的、柔情的、温软的、消魂的，一样都不会少。虽然我已不再是阿凡生命中的主角，但我相信阿凡是真心爱我的。爱的缘份不是像风一样的滑过，于我就足够了。