一篇无法寄存的日志

二00九年一月二十五日

明天就是农历新年了，独自坐在空旷的办公室里，好凄凉的感觉！

虽然不断有好友祝福的短讯，可是寂寥的心依旧开心不起来。就在2008年的最后一个深夜，我丢了心底最温暖的那个角落，没有怨言，一切都是自己的错，不得不再次想起朋友的那句忠告“人在现实面前有时总是会力不从心的”，我已无能为力……

这样的工作状况一个月前我可以毫无怨言欣然接受，可是，现在，我无法说服自己，我做不到，几近崩溃的边缘，我已尽力，能做的我都已超负荷完成，一切无止境，我无法满足人性的欲望……

真的好想做一次坏女人，什么也不用管什么也不用顾，不去顾及任何后果，不去管所有的流言蜚语，好好的买醉自己……可是，那终归是想象，我做不到，就像师弟说的，我放不开。是啊，如果一切的一切我都可以放开，那，还是我么？！

井上有一帅气的看井工，快过年了，将自己美丽的妻子带到了山上，顿时，单调的井场里有了家的气息，看到他们小两口温馨的身影，感觉好幸福。虽然在这样空旷的大山卯上，可是因为有了他们，一切都变的那么生动丰富起来。大年三十，我的班，一个人坐在冷清的值班室发着无聊的呆，他们夫妻来看我了，好开心。其实人有时候得到开心很容易，就像现在，有人看望就会使我开心好一阵。这样看来，原来伤心都是要酝酿很久的，而快乐却产生在一刹那间，却也依旧会持续很久……

手机没电了，在这个本该欢声笑语的日子，我断了所有的联络，将自己关在只属于自己的小空间里，冷清、寂寥，能够听到的只有手下不停的键盘敲击声……

师弟被接去了另一个小站，唯一可以陪我说话的人也走了，还是只有自己。朋友说我自私，心里只有自己，我委屈还要和他狡辩，现在我明白了，为什么自私会跟着我，因为我从来都只是自己。只有和自己在一起，我才会觉得安全，才会平静。如此，就已满足……

山上的日子，没有网络，写好的日志唯有自己给自己解闷，看过无数遍之后，小心翼翼的存入MP4。没有人知道我的感受，没有人了解我的内心，我是个不爱说话的人，所以随他们怎么误会我吧，一切都已不重要，因为我已失去的够多……

失去的东西注定是找不回来的，所以，从今天起，在这座荒无人烟的山卯上，不再有我牵挂的、期待的人或是事，他该有他自己的幸福……他该有的，我舍得……

清理掉收件箱中所有有关心痛的短讯，新的一年新的开始，我该给自己新的承诺，该学着自己照顾自己，该好好的爱自己了！

我是怎么了，其实还好，可是今天有点点反常，我很有性格么？当然是贬义词的意思！

我很好，所有问候我的人我都这样回答，可是我真的很好么？真的好么？真的么？

这一刻，我哭了……

长这么大，印象中小时候过年哭过，那是因为没有买到自己喜欢的漂亮新衣服，从那之后许多年没有过年有泪水的感觉了。可是，现在，此时此刻，我是怎么了？想家么，还是第一次没有和家人在一起不习惯么，还是在这样冷冰冰的值班室难掩的孤寂呢，还是社会人性的阴暗？我说不清，唯有泪水，难以自控！