人生如此

《一》

我在2003年的夏天再次见到若梅。在混乱的火车站台上，我一下火车，便看见那个身着玫红色连衣裙的女子，长发自然的垂到腰间，对着我浅笑盈盈的走来。我们都没有说话，只是久久的注视着，我看她的精致的装容将原本就很美丽的她装扮得鲜艳欲滴，她也看着我的落魄并不言语。我们是熟悉的，也是陌生的。

我跟在她身后坐上了她的小车。看着车里昂贵的物件，心里堵得特别厉害，我的一件衬衫还是两年前买的，腿上的牛仔裤也破了好几个洞，看着这个曾经和我一起的女人，举手投足之中的幽雅，看着她成熟中散发的妩媚。我的牙就不自觉的哆嗦着，我终究是恨着的，恨这个为了钱弃我而去的女人，更可恶的是，她过得比我想象当中还要好，而且是好上很多很多倍。

《二》

我是一个流浪的作家。说是作家，其实不过就是码字的而已。只是在全国的杂志上发表过几篇文章，所以我很贫穷。那是一般人想象不到的贫穷，我最穷的时候是口袋里只剩下了5毛钱，而那时候的我已经一天没有吃过饭了。可是，我还是坚持下来了。一直以来，我都在做着一个梦，一个关于文学的梦。我的很多东西别人都看不明白，他们觉得我只是像只可怜的狗一样靠着文字生活着，可是他们不知道，我卑微的骄傲。我坚信我的文字终有一天会有人看懂的，会有人明白我写的是什么，可是，我不知道自己可不可以等到那一天。因为，很多文人都是在死后才有人注意他的文字的。基于这样的想法，我曾经居然萌发了自杀的念头，我想只要我死了，便会有更多的人来关注我的文字。也是因为这个念头，我才认识了今天的若梅。

我在BBS上写道：别人都说我们只是一群拿着笔的疯子，我们不明白生活，我们只是在玩弄生活。他们总是认为我们把这个世界想象的很简单，可是我要告诉他们，他们都错了。我们有我们特有的敏感，我们用文字抒写我们的见解，也许我们不懂政治，但是我们要表达的却比政治还要深刻一百倍。只是，有多少人可以看见？又有多少人可以了解？人生真的无助，不管我们怎么努力，总是达不到自己预定的地方，我们一直往前走着，一直走着，却不知道我们为什么而前行。人类都是悲哀的，活在自己的悲哀里制造别人的悲哀。如果有一天，我不想再悲哀下去了，那么我将选择亲手结束这悲哀。如果人生是一场戏，那么没有人将会是赢家。

我在第二天上线的时候看到名字为若梅的留言：也许这个世界没有我们想象中的美好，但是我们还是在努力着，让自己可以生活得更美好，我相信这个世界，也相信每个人都会努力去相信这个世界的。我们不是在制造悲哀，只是你被悲哀蒙蔽了双眼，你看不到这个世界的美好，那么请让我带你走出你的悲哀，还你一片明朗的天空。

我笑。笑她的无知，笑她的狂妄，也笑自己的怯懦。其实自己何尝不明白，只是自己一直在压抑着自己。我用文字绑缚住我的灵魂。

我们开始用邮件联系。她的文字轻灵美好，婉转若诗。我的文字颓废傲慢，可是，我们在一起总是有很多话说，我们像吸附在黑夜的精灵一样，通过网络游荡。我们聊了很多，她讲了她的爱情，她的生活，她的朋友。而我，一直在讲我流浪中碰到的人和事，还有我的迷茫。我告诉她，我想自杀的想法的时候，她没有惊讶。只是说：早在看你的文字的时候就已经发现了。我只是很好奇，究竟是怎样的绝望才会有这样的想法，不过，你是一个特别的人。虽然你厌恶这个世界，可是，你却卯足了劲的活着。就算你想死去，也只是在和生活较量，所以我知道你不会那么轻易结束自己的生命。你比谁都更加热爱生命，热爱你的文字，你骨子里就是个叛逆的人。

听到她的这些话，我再次笑了，很开怀。我在想，总算有个人了解我了。甚至比我自己还透彻的了解。

我们决定见面是在认识三个月以后。

我去那座有她的城市，打电话让她来接我。她的电话我是第一次打，听到里面细细柔柔的女声，我在想象，这究竟是怎样的一个女子呢？靠着火车站台旁边的栏杆上，我眯着眼望着天空，突然觉得生活原来可以如此美好。

你好，我是若梅。一个女声，在我背后响起，很突兀，却很舒心。我在心里默数三声，转过身，微笑，用力微笑，夕阳在我身后拉得很长很长。

我看着眼前这个明眸似水的女子，长长的头发垂在腰间，小巧的嘴唇在俊挺的鼻子下仿若镶嵌上去的一样，看来和我想象中的几乎一模一样。我说过，我拥有常人所没有的敏感，包括对女人，我猜想，我们之间一定会有故事发生的，或者说，我期待和这样美丽，聪慧的女子发生一段故事。

你好，我是哲。

我知道。她挑眉。你望着天空的姿势是渴望飞翔的姿势。你的眼其实并没有闭上，你只是在测量这个城市天空的高度，是否有利于你飞翔的条件。

看着她清澈的眼眸，我突然觉得，也许真的可以在这个城市找到一片属于我的天空。

我没有带行李，因为我没有行李可带，我能带走的只有我的文字和我的思维。我在若梅租住的小房间里安定下来，每天她去上班，我就窝在家里码字。晚上她回家，我做饭给她吃，从来没有过这样惬意的日子，我有点不知今夕是何昔的感觉，但是我却真实的感觉到有一种温暖在我们之间流淌着，看她幸福的喝完我煮的汤，看她温柔的在我身边围绕，看她小鸟依人一样依偎着我，看她晚上睡着以后恬淡的容颜。有一种东西一直在胸腔中满满的像是要溢出来一样，我一直不懂这陌生的情絮是什么，直到多年以后的今天，我才明白，那原来就是我一直在追寻的幸福。可是，也许幸福真的不可以预先，我透支了这辈子的幸福，而浑然不知，所以注定用颠沛流离的生活来为我逝去的幸福买单。

若梅在一家酒店做服务员。真的只是干干净净的做服务员，可是在现在这个社会，服务员已经等同于是第三产业从业者的代名词。若梅很伤心，因为在那里经常会被人家占便宜，而自己却有口不能言，有苦不能说。每次看到她的眼泪，我都很心疼，我总是说，你不要去做了吧。若梅拒绝回答我，很坚持，其实我们都很明白，她不去上班，我们都得饿死，我不是一个愿意轻易妥协的人，或者说我太固执着我的倔强。我始终坚持着写字，我始终都没有放弃我那个关于文学的梦想。我想这样的我是没办法给她想要的生活吧，再多的理解，再多的关怀，都比不上金钱来的实在，而我，能给她的却永远不可能是金钱。

我们开始了争吵，她希望我出去找一份正经的工作，换言之，在她眼里，曾经那么看重的文字已经属于不正经的了。我们谁都没有错，我相信我的执着，她坚持她的固执，只是生活开了我们一个不大不小的玩笑。我们终究只是俗人，都逃不过生活的安排。

我离开的时候什么都没有带走，因为我没有什么可以带走的，来的时候我没想到，自己会在这个城市停留了一年，这一年的时间我想会是我以后生命中最为充实的时光，因为这一年我除了文字以外还有一个女人。一个我牵挂了一年的女人，虽然这时的她已经躺倒在那个满身铜臭的家伙身上，可是我依然坚信，我爱过她，便是爱过，虽然从来没有告诉过她。这是我的爱，一个人的，留在心中便好。我给不了她要的生活，何苦再折磨着她？

放了她便也是放了自己。

《三》

我又开始了我流浪的生活，我带走了我的文字，却把灵魂停留在若梅那里。我开始写小说，每一篇小说中都可以看到若梅的影子。她的微笑，她的眼泪，她的温柔，她的倔强，已经她最后的妥协，我把这样的她一个一个镶嵌进我的文字里。我的主角永远围绕着这个和我相伴了一年的女子。我终究是忘不了她的，我用文字的方式来纪念我们的爱情，或者说我们的扶持。可是，我在文字中宣泄，也在文字中痛苦纠结着，没有人明白这是怎样一种锥心刺骨的疼痛。

我开始辗转在各个城市，我在寻找一种平衡的方式。人都是贪心的动物，总是会在拥有的时候向往那些更加美好的东西。我在黑暗边缘徘徊，像一只找不到出口的野兽一样，在黑暗中横冲直撞，直到自己依然遍体鳞伤。我舔噬着自己的伤口，在疼痛中沉睡。

我开始抽烟，喝酒，甚至开始在大街上整夜整夜徘徊。我以前最看不起的便是这类的人，我觉得这样的人是没有梦想，没有追求的。可是我，追求着我的文学，追求着我的梦想。却在追寻的时候丢下了我重要的东西，我突然觉得很疲惫，那不是身体上的，而是心灵上的。我开始觉得自己是不是做错了，放弃了那样的女子，放弃了那样的生活，是否真的值得？

我天生就是一个固执的人，就算真的颓废了，就算真的放弃了，我却还是固执着我卑微的骄傲。我坐在路边，靠着路灯打着瞌睡。十月的风，吹打在身上，好象要将皮肤生生割开一般。而我，只穿了一件短袖，昨天晚上的酒让我现在还没缓过神来。来往的人渐渐多了起来，我可以听到很多人议论我的声音，可是，我已经没有精力去管这些了，我的头发很凌乱，就像我的思维一样。我觉得人这一辈子经常做的三件事情就是：自欺，欺人，被人欺。而我现在就处于自欺的状态下，我努力说服自己，坐在这里没什么大不了，不就是有点影响了市容市貌嘛，不就是被人当成了神经病吗？他们不就是会用藐视的眼光看我而已嘛。他们把我当猴子一样看，可曾知道闭着眼睛的我把他们当一群猴子一样看呢？

一只小手在我眼前乱晃：醒醒，你醒醒。

稚嫩的童音让我不得不睁开眼睛。我看到一个大概五岁左右的小女孩，头上扎着两个小辫子。脸被风刮得通红通红的，水汪汪的大眼睛正关切的看着我。突然有一丝感动，觉得原来这个世界还是会有人关心我的。我伸手想摸摸她可爱的小脸蛋，可是周围那些女人的惊叹的抽气声让我缩回了自己的手。我不想制造太多的混乱。我看着她：有事吗？

声音异常的温和，一改往日的傲慢无礼。

这个，给你吃。小女孩努力把她手里面包往我手里放，我闻到了面包上奶油的香味，还有小女孩身上用的宝宝霜的味道。我看着她，开始微笑，用力的微笑。

我接过面包吃了起来，我在想这个孩子一定把我当成无家可归的乞讨者了吧？可是那又怎么样呢？我本就无家可归了，租的房子早就已经到期了，房东太太每天都在死命的催我交房租，而我身上已经没有钱了，真的是没有了，一分钱都没有了。可是，我却在这凛冽的初冻碰见了一个如此善良的孩子，这便是生活的希望么？

小女孩在我身边坐下来，看着我吃完整个面包，没有说话。两只眼睛一直在我身上徘徊，说：叔叔，你怎么了，你不冷吗？你为什么不开心呢？

叔叔没有不开心，只是很失意，明白吗？

我不明白，但是叔叔，你的眼睛很红，你一定哭过了，是谁欺负你了吗？

我看着眼前这个天真的孩子，认真的告诉她：没有人可以欺负叔叔，是叔叔自己欺负了自己，不管你能不能明白，你以后都要记住，一定不要自己欺骗自己，如果可以，选择相信这个世界，懂吗？这样你才能开心快乐的长大，才不会像叔叔这样。

看着她似懂非懂的点头，我起身离开，随便擦了一把脸，我居然忘记了昨天晚上我竟然哭过。

《四》

那个面包，让我明白了很多东西。它就像一束光照在我的身上，回家，我迅速用电脑记下这一切，以及那个美丽可爱的小女孩，我想他们都会是我人生中需要珍藏的东西，一辈子都不会忘记。在某个寒冷的早晨，一个小女孩把自己的新鲜的面包送给一个落魄的流浪汉的故事。我从来没有写过这么温暖煽情的文字，可是在这文字中，我寻找到了消失很久的快乐。

网络真是一个奇怪的好东西，你努力想要在这一放陌生的土地上播撒热情的种子，它却总是不能开花结果，而你无心的举动，可能却会带来莫大的反响。我想这便是有心种花花不成，无心插柳柳成荫吧。小女孩的故事迅速在网络上引起了轩然大波，很多人纷纷在后面跟帖。因为很多人都遗忘了这一美好的事情，所有的人都在这个小女孩面前惭愧。我们都遗忘了我们曾经拥有的美好，她的善良还有多少人可以做到？

这篇文字也为我带了利益，开始有更多的人关注我的文字，一个编辑朋友留言告诉我：从来没有发现如你这般坚持的人，以前看那些人的文字总是在无病呻吟，可是你的文不一样，让我们觉得应该反省了，对于文字，我们究竟应该抱持怎样的态度？

我的很多文字就这样被搬上了各大报纸杂志上面，连同我颓废的形象一起。

我想这个小女孩一定是上帝派来帮助我的，因了她，我开始觉得我的文学梦想正在一步一步慢慢实现着。开始有出版社找到我，要为我出书了，我在黑暗中终于找到了方向。不再沉沦，不再彷徨，一直向前，一直。

我的书很快出来，反应很强烈，他们称呼我为走在时代尖端的叛逆作家，每天都有很多的读者寄来信件。可是像我这般懒散惯了的人，从来没有仔细去读过他们的信，我一直都是这样狂妄的人。我看着我的书大卖，可是心情却始终贯彻不起来，这似乎不是我想要的，出名对于我来说，并不是那么重要了，它唯一给我的好处就是金钱，我可以堂堂正正的出入那些大饭店，那些大酒楼了，我不用再为了没有泡面果腹而苦恼了。我可以专心的写字了，却始终找不回曾经写字的激情。我终究在生活中被软化了激情，我被生活以另外的形式收买欺骗了。我开始害怕，害怕这样下去，我将变得不再是我。

我已经写不出任何东西了，我觉得我的思维已经开始枯竭了，我厌恶极了这样的生活，这样的日子，这样的清闲。我在一封读者寄来的信封面上看到了一朵梅花，一朵娟秀的梅花。

心在那时候就开始沉沦，这样的端庄娟秀，难道是早已尘封在记忆中的若梅吗？我们从来没有通过信件联系过，分开后我执意删掉了她的联系方式，以及她的MSN，我想这样的我是绝情的，既然选择了离开就不留一丝余地。

亲爱的哲：

见信安好，请允许我这样称呼你。我看了你的书，我在书中捕捉我们曾经有过的影子。我看到你的不安也看到了你的不舍。当年的离开，我想我们都是不得已的，你终究没有怪我，而我，终究也明白了这个社会。你说得对，我们谁都没有错，错的只是生活。可是，为什么？你离开后要如此折磨自己，我看着你的文字，想象着你在大冬天里冒着雪花，穿着衬衣，在努力前行的时候，这样的你，在全是花花绿绿的棉袄中显得如此的不协调。你总是那么倔强，倔强得连退路都不给自己留下。亲爱的哲，看着你的出人头地，我真的为你开心，但是我也在思考，这样的你，是不是已经表示你愿意，愿意为了生活而妥协了呢？如果真的是这样，那么曾经你离开时候的坚持又算是什么呢？而我，又算是什么呢？

我不想说对不起，因为，我没觉得自己对不起你，我们会有这样的结局都是我们不愿意的。我想我始终是虚伪的，我在金钱与情感中徘徊，那时候的我，其实我无助的，我不知道应该怎么选择，我看着别的女人的生活，再对比我自己的生活，我突然觉得自己很不值得，我守着你，就像是守着自己的灵魂一样，我只能一直一直与自己的灵魂为伴。我终究选择了虚伪，可是你又何尝不是如此呢？

你爱着我，却从来不肯开口告诉我，你想念我，却从来不曾联系我。也许在你的心里，我早已经死去了，可是我却一直活在你的文字中。你曾经说过，没有人比我更理解你，包括你自己，我看透了你，也看透了我自己。我们一直活得卑微怯懦，我们都在抗拒着扶持，我们憎恨着虚伪，却也无可避免的虚伪着。我们憎恨了堕落，却身不由己的处在堕落的边缘。你终究胜利了，你实现了你的梦想，而我，现在只不过沦为了金钱的工具。

说说我吧。你离开后，我突然就觉得生活没有了意义。我不懂你眼中的落寞会否是因为我的决绝还是彼此的不了解。那段时间的我，开始一直一直堕落，我在这个城市的边缘，想用你曾经仰望这个城市的姿势看清楚这个城市的落寞和虚伪，可是我终究不是你，我做不到，我记忆你的方式是狠狠的伤害我自己，每看到手上的伤口多了一条，我觉得我的心就离你更近了一点，我在自残中享受着难得的安宁。我不敢联系你，因为，我害怕，害怕这样的我哪里有资格再去拥有你，没有人知道我的怯懦。高傲如你，也怎会了解？

后来，经别人介绍，我认识了现在的先生，他已经六十多岁了，我想他已经活不久了吧。每次看到他在我身上苟延残喘，我都觉得特别恶心，可是，我却不能表现出来，我得学会奉承，因为这样他死后，他的财产便将是我的，所幸的是，他把我当宝贝一样的宠着，想要什么便有什么。女人一辈子还能奢求什么呢？尤其是我这样的女人。

我不奢求你会原谅我，可是，我真的很想你，发疯一样的想你，在没有人的夜里。我总是会想起我们第一次见面的场景，那时候我们是多么的熟悉，就算没有见过面，我却还是能够一眼就认出了你，我想念你煲汤，想念你的手抚摸过我身体时，我颤抖的感觉，更想念你温暖的幸福的眼神。我数了数手上的伤口，有十五条，不算深，却可以陪伴我一辈子。我会用尽我的生命去想念你的，而你，却永远只能离我越来越远，我开始捕捉不到你的影子了。

就这样吧，我想以你的性格是不会去看这些信的，所以就在信封背面做了这一点点小小的手脚。不管你能不能看到，我只希望可以见你一面，一面就好，此生再无遗憾。

我会在那个曾经属于我们的城市等着你，一直。

你的若梅

2003年5月

《五》

我在决定去看若梅之前，把自己的所有联系方式都换了，我拾起以前的梦想继续流浪，我要彻底告别这个虚伪的世界，用我的一生去追寻我的梦想，出名不是我想要的，我只想找到一个懂我的人，比我自己更透彻的懂我的人。

我想我们的再见真的只是一个错误，看着今天她的依然美丽，我的依然落魄，诗意的讽刺，不是吗？我连伸手去触摸她都变成了奢侈。我们终究真的变成了两个世界的人了，我不想掉眼泪，可是看着曾经爱过的女人，该死的过得如此之好，而这一切都是另外的男人给她的。我突然无法抑制的伤感起来，我仿佛看见我的生命正在迅速老化着，我甚至听见了我的骨骼扑腾着岁月的声音。突然就莫名想到前不久听过的一首歌：人生如此。

人生如此；

浮生如斯；

缘生缘死；

谁知，谁知

情终情始；

情真情痴；

何许？何处？/

情之至！

我们错过的都是美好的，我们追求的也是美好的，只不过人生如此，何苦何求？