曾经的岁月

看到这个题目的时候，我的心说不清是痛还是欢喜，生命中曾经或悲哀或欢乐或落寞或高涨的片段，一幕幕似电影放过。深吸一口气，冬夜的冷寂让我的回忆渐渐清晰：

A、那些苦痛却教会我宽容的岁月。

童年对于每个孩子都是美好的，当然其中也有我。可是在我的美好的童年之外，却有着更强烈的信念，那就是出人头地！因为我们家只有四个女孩，从我记事起，我的父母就背负着很多的无奈，虽然他们很努力却仍逃脱不了被人看不起的命运。所以我非常努力想用帮助家人劳动和优秀的学习成绩，来扭转他人对我的父母的看法的改变。在我小小的心灵里一直认为，哪怕我只是赢得一句夸赞，也许可以给我辛劳的父母一点安慰。

我在这样的心境里进入了初中，继续努力，继续前进。可是就在我万分努力的时候，一件事情却从此改变了我一生的命运。我后来想也许这是我宿命中的第一个转折点。

一个阳光明媚的下午，放学后我和同学嫣红放学后到学校旁边的水库边玩，正在专注的捉着小鱼的时候，忽然一声大喊在我的头顶上响起：“阿紫——”我还没顾上回头看，就感觉头部被重重的一击，就扑向了水面。旁边的嫣红眼疾手快的拉住我前倾的身体，在我的鼻子将要挨住水面的那一刻，用力将我拉倒在水库边的斜坡上。我和她仰面朝天的躺在草丛里，我空洞的眼睛里映出一个熟悉的身影，在高高的坝上一闪就不见了，然后蓝色的天空也紧跟着淡出了我的视野。当我醒过来的时候，我看见嫣红焦急的面容正伏在我的脸上，她不停的拍打着我的脸庞，声音里带着浓浓的哭腔：“阿紫，你醒醒！你醒醒！不要吓我！”我忽闪了一下眼皮，感觉后脑一阵撕裂的痛，我说：“没事！我刚才怎么了？怎么头疼得厉害！”嫣红擦擦眼泪：“你可吓死我了！我差点要去叫大人了。我以为你死了。”我挣扎着坐起来，晃晃剧烈疼痛的头，我好像记得是被什么东西打在后脑勺，我四下看看，想要找到是什么打了我。嫣红搬起一个东西放到我的面前：“阿紫，就是这个砸了你！我刚才看见是丽。平常她就恨你学习比她好，怎么也超不过你。她是想要了你的命！”嫣红的语气恨恨的。那是一个像半个足球那么大的坚硬的土块，足有两斤重！我惊呆了！仰望着高高的坝顶，什么？竟然是丽从这么高的地方跑下来故意砸了我？我半天没有说话，一股强烈的恨意转移到了脚上，我一脚把那个土块踢进了水库，哗啦一声溅起了高高的水花。

我在嫣红的搀扶下好不容易爬上了高20米的大坝，可是就在我们走上大坝的一瞬间，我看见一辆汽车奔驰而来，而一个孩子正在马路的中央摇摇摆摆，一个老太太惊呼着冲向马路……

一声凄厉的惨叫，然后很多鲜艳的色彩丰富了我因为恨丽而苍白的眼睛。嫣红吓得呆了，不知道为什么那一刻我却没有怕，我只是用眼睛看着那些颜色一点点的充斥进我的脑海，然后我看见老人的头颅和身体分离，孩子的小小的躯体被无情的车轮碾成了薄薄一片，紧紧的拥抱着地面。我的脑海在苍白了几秒钟之后，忽然有了些悲哀的味道，生命，原来是这样的脆弱！而我竟然是幸运的，那么大的一个土块从那么高的地方砸下来而我竟然还活着！我为什么要恨？我为什么要恨？其实只要我还活着，我就是幸运的。面前的这对祖孙的死才需要恨，我的恨跟他们比起来，太渺小了，太渺小了……我竟然是傻笑着推醒了惊呆的嫣红，我声音微弱的对她说：“嫣红，送我回家吧。最好不要告诉我爸妈我挨砸的事情。”那年我13岁！

我不知道自己为什么竟然会有那么大的勇气，向家人隐瞒了这个改变了我一生命运的事件。后来当我日夜陷入头痛的困扰，我就会不停想起那祖孙俩死去的画面，也许我是想从死亡里攫取面对未来的勇气。我在家里卧床休息了四天，我每天昏昏沉沉的，我说我头痛，却不说自己受了伤，父母急得团团转，那时的农村缺医少药，我的婶婶说孩子可能是用脑过度吧，给我开了点调节神经的药。而我每天在父母下地以后，就拿许多凤仙花砸出汁来抹头上被长发掩盖的包，我记得收音机上讲过这个东西可以消肿。四天以后当我走进学校的时候，班主任把我叫进了她的家。原来嫣红请假的时候把这件事情告诉了她。我告诉老师我打算沉默，我不想我的父母因为这件事而被别人挂在嘴上，作为人家茶余饭后的谈资，他们已经背负了太多世俗的眼光。老师同意了我的观点，那个时候农村孩子初中毕业的最好前途就是考师范，尤其是女孩，而丽也是很有可能考上师范的对象，一旦她砸我的事情公开，那么她就会失去资格，因为政审就要被开了。

在许多年后的今年，当我到这个老师的家里去的时候，她对我表示了后悔，她说没想到那件事竟然影响了我的一辈子。是啊，我也没有想到，这件事竟然真的影响了我的一辈子。当高中的时候我被确诊严重的脑神经衰弱和脑震荡的时候，我看见了自己漆黑的未来！我对丽的恨再次深刻起来，我在无数次是恨她报复她还是宽恕她的想法之间不停的徘徊。在那些漆黑的夜晚，那祖孙俩死亡的画面再次清晰起来，无数次从梦中惊醒，我听见寂静里沉重的不知是谁的脚步声在耳边挥之不去。我的日记本里写下了许多痛苦的文字，直到有一天，再次梦见那祖孙俩对我说：“孩子，你比我们幸运，因为你活着。放弃吧，这样就可以轻装前进。”我在梦醒之后写了一封信给丽，我说我们是好朋友。丽很快来高中看我，她拉着我的手说：“阿紫，我在噩梦的煎熬里过了5年！谢谢你，帮我解脱了。”我抬头看着天空白色的云朵在蓝天上飘舞着水袖。我搂住她的肩膀笑了。彻夜响在耳边的脚步声没有了，没有了恨的牵绊，我在高中最后的一年里，终于还是考上了大学。

可是高考成绩不错的我却并没有走进自己应该去的殿堂。当我接过那个自己根本就没报志愿的学校的通知书的时候，我知道自己被人顶替了。我看着老师们期待我回去复读的眼睛摇了摇头，我看着父亲问询的目光也摇了摇头，我笑着说这个学校学费低，正好家里也没钱，我就去这个学校，不复读！父亲送我去了学校，当我上了教学楼看见对着楼梯的那个门上用粉笔画着的一个白圈和大叉的时候，我忽然明白了什么叫宿命！这个地方我在这个郁闷的七月的等待里曾经无数次的梦见过！我对着父亲说，爸，我在这里会很好的，你放心回去好了。

可是病痛却始终折磨着我，有一天我昏倒了，同学们送我进了医院，等我醒过来，大夫悄悄的告诉我：孩子，你的脑骨怎么有陈旧的裂痕？你能没事这么多年，真是奇迹！那一刻，我终于有勇气笑着对自己说：阿紫，即使你一辈子都摆脱不了病痛的折磨，但是你也是幸运的，你永远是最棒的！

B、因为感动所以感恩。

我是个容易感动的人，生活中曾经让我深深感动的点点滴滴此刻又清晰的浮现在我的面前，那些最不容易忘记的教会了我感恩的片段，一霎那像一盏灯火再次点亮我的记忆。

父母亲的言行很大程度的给我们姊妹做出了榜样，父母虽然因为我们都是女孩在家族地位低下，被爷奶视为眼中钉，可却是爷奶面前最孝顺的一对，对我们几个女儿也是非常疼爱，他们不但对自己家人如此，对外人也是如此。小时候家里穷，我们家常常是过年的时候才有肉吃。15岁的那个春节，当年的夏季家里种菜挣了点钱，父亲说今年买20斤肉让你们好好解解馋，听说有这么多肉吃，我们姊妹几个都笑死了。大年初一家里却来了个要饭的，她仿佛已经走了很多家，却没有要到吃的，还带着个饿得面黄肌瘦的孩子。父亲让母亲拿出一大碗卤好的肉给她们吃，母亲还找出我妹妹的一件衣服给了那个孩子。我们姐妹都很不高兴，我又是个直性子，就大声的埋怨父母亲说：“自己的孩子还没的吃，却把好的都给了人家！”父亲笑着说我们姊妹：“孩子们，不管干啥，人要善。她们要是不做难谁大年下的出来要饭？”这些事情我的记忆里还很多，都给我养就一颗感恩的心埋下了基础。

到了郑州上学后，第一年的冬天来得特别早，我没有及时带棉衣，父亲竟然在看到有雪的预报后，夜里九点多从洛阳赶到郑州把衣服给我送到了学校，并且又连夜返回了家。父亲雪夜留给我的背影，成为我生命中决定开始感恩的第一课。我有个同学，平日里西装革履，花钱用度十分阔绰，我一直以为他的家庭条件很不错，直到有一天我看见了他的父亲。那个老头穿着一件露着棉花的旧棉袄，脚上一双手工棉鞋，看上去很是贫穷和土气，我已经见过他几次，知道了他是来找我的同学的，就热情的和他打招呼说：我同学不在，你是他同村的吧？老是见你来给他捎东西。老头的话却让我十分震惊，因为他说他是我同学的父亲！我一时之间沉默了，只是接过老人的包裹，带着他去吃了饭，然后看他满是感激的出了校门。那一刻我的心很痛，多好的父亲啊，省吃俭用的供孩子上了大学，却不知道他自己的儿子竟然向别人说他不是自己的父亲，而只是自己的同村人！从那以后每次在街上看到行乞的老人，我的眼前就闪现出我父亲雪夜给我送衣服和那个穿着露着棉花去给孩子送东西的父亲的身影，那种深深的感动刺痛着我的神经，我总要掏出一些钱来放进他们的手中，我希望我能为他们提供一点小小的帮助，哪怕是只能给他们一个馒头。

日子一天天滑过手指的间隙，我想要抓住时间却总是又被他们悄悄溜走。似水流年，曾经的故事，给了我多少感动的瞬间，也给了我痛苦的涅磐，过去的岁月，我在不断的放弃与得到之间，逐渐成长。打开日记，一行字跃入我的眼帘，那是自己在无数感动和痛苦之后总结的一句话：一个合格的人，必须具备一颗宽容和懂得感恩的心。

我想这也许是我曾经的岁月给我的最好礼物吧。