我多想

记得小的时候，我有好多梦想。那时我多想快点长大，长大了和父母一样能挣钱。能实现自己的理想和愿望。

那时羡慕大人，他们能做自己想做的任何事情。没有父母的限制，没有老师的惩罚。可是今天的我长大了。一切都变的真实了，没有了儿时的梦想；没有了以往的天真；没有了好高务远的追求；没有了对爱的渴望。

由于过早的步人社会，我的想法总是很超前。在上学的时候，我没有好好读书。该找对象的时候没有好好找对象。直到现在都不知道自己真正想要的是什么。生活就象是在爬山一样，为了能站到高处看到更远更美的风景。一路坎坎坷坷，可终于到了顶峰之后才发现一切不过如此。而更让我回味的是走过来的经历，其实身边的一切都很美好。为什么还要去追求那么多呢。真的不理解自己。

现在我没有了从前的向往，一切都看的很淡。总觉得生活还是平平淡淡才是真，真正的幸福也是在平淡中体味的。

如果生命能重新给予我，那我会和别人一样，不再走这么多弯路。其实无论怎样都摆脱不了命运的安排。还是踏踏实实的一步一个脚印的走好。而我对什么都喜欢走捷径，到最后受伤害的还是我自己。也许只有走过来了，才明白其中的道理。

人在不同阶段都会有不同的需要，在没有钱的时候需要钱；在没有家的时候渴望家；在没有爱人的时候想要爱人。可是什么都有的时候，还需要更多的享受。人没有知足的时候，如果真能做到知足的人，无非也就是那些看破红尘的人。那些有信仰寄托的人。每个人的想法都是有本质的区别的。要是都一样，这个世界也就没有了发展。

现在我多想，安然的躺在舒适的床上，穿上美丽的婚纱。让爱人给我最后一次亲吻，最后一个拥抱。全身得到了彻底的放松，想着将来的美好。然后幸福的睡过去不再醒来。象一片经历了风雨被寒风吹落的树叶，静静的躺在树的下面。象一支烟被吸过之后，变成袅袅轻烟融入空气中。象一片白云在空中飘荡。象一滴水流向大海。让我的身体变成一缕轻烟飘向遥远。永远的离开这个世界。永远的远离人世间的烦恼。让我的灵魂得到永远的解脱。

没有人会在乎我的离去。因为这个世界，每天都会有很多人向生命告别。我只不过是一片凋零的落叶，是一滴任由飘荡的水。是城市中匆匆的过客而已。没有给这个世界带来什么，走的时候也将带不走什么。也许爱我的人会在短时间内为我伤心流泪。亲人会为我的离去痛苦万分。他们会为我的生命感到惋惜。不管怎样我是看不到了。

天使会给我一双翅膀，让我去另一个世界任意飞翔。到真正没有爱恨情愁的空间去疗伤。

这个世界的人不知道每天都在忙什么，不知道是欲望创造了物质，还是物质激发了欲望。为了生存的人没有时间去品位生活。所有的时间都被忙碌的工作所占据。而生活的人都在为贪婪享受而消耗生命。精神空虚的人都在为爱而彷徨。这个世界真正能做到完美的人太少了。

也有很多人快乐的活着，他们有发展的事业；有幸福的家庭；有前途无量的孩子；有健康的身体；有充沛的精力；有爱人的支持和理解；有稳定的收入；有自由释放的空间。所有的美好都在围绕他们。他们渴望生命能长久，因为这个世界还有他们的留恋和寄托。

我是什么都没有，上帝赐给我生命简直就是浪费。我活一天就给别人带来麻烦，自己完全成了社会的负担和累赘。真的没有意思，什么好吃的我嘴里都索然无味。再好看的衣服穿在我身上都没有人欣赏。什么都不去想。

什么年月日，天气都与我无关。别人关心的事情都与我没有联系。黑夜和白昼对我来讲都是一样的。外面的世界是很精彩，我也曾经在那个世界抱有很多希望。和很多人一样去努力了，可是并没有给我带来欣慰。而给予我的就是伤痕累累。

今天活到如此地步，我谁都不怨恨。要怨就怨我的虚荣心和要强心。为了追求更多，我付出了太多的时间和精力。得到的就是一时的高兴和享受。换来的就是永远的伤悲。

其实我写这些的真正目的，就是不想看到有更多的女人和我一样。提醒那些刚走向社会的女孩子们，不要走入迷途。要好好的把握自己。女人还是单纯些好，不要游离在男人的世界。那个世界很复杂，不属于我们。和男人玩，我们永远都不可能赢，我们输掉的会很多。