那段像伤口化脓的过去

过去

我生命中出现过很多这样那样的男人。第一个莫说是爸爸。爸爸这个定义对于我来说叫的有点奢侈，有点牵强。因为总是听别人说着自己的爸爸妈妈有多么的和睦多么的温馨。而我总是在旁边默默的不敢发言。那年6岁，不知为何爸爸在外面赚钱挺多，开始慢慢忽略了家人。忽略了那个从小对我说要永远保护我的念头。而我或许是自小懂事，开始默不作声的看着他和妈妈的一举一动。虐待妈妈几乎成了他天天必备的功课。哥哥比我厉害，因为哥哥知道躲避。知道用沉默回避他们的一切，于是我成了爸爸的下一个目标。对着我冷眼相看，对着我骂。于是我开始哭，开始用我的方式面对他的打骂。妈妈去了外婆家，哥哥住校，我知道这个晚上不是个可以消停的夜晚。晚上爸爸回来，一身烟味，满脸怒气。我知道他有可能又在外面受了气，灰溜溜的钻进我的屋子，开始瑟瑟的发抖，害怕他冲进来。结果和我想象的一样，我开始让他不停的打着耳光，那个晚上我死撑着没有流一滴眼泪，这个行为却惹恼了他。他开始口不择言的骂我，不知廉耻，不会哭。我用沉默来回答他。他继续气急败坏的骂着，终于他累了，回去了他的屋子，我开始哭，很小声很小声。第二天做好一切的准备我向他抗议。第一天，没吃饭去了学校，回家后他又开始另一番的打骂，我只是恶狠狠的瞪着他。第二天，一样。第三天…忍了4天，他开始害怕我的眼睛，不让我看他，第五天妈妈回来了。他和我都有了借口躲避着对方。

于是那时候开始，我便没了眼泪，开始用我别人都认为大而亮的眼睛瞪着世界，瞪着他。

高中2003年，我的初恋

达，那个曾经让我暗恋了4年的大男孩，总是在逗我玩，让我短暂的忘记的烦恼，忘记了一切忧愁。于是我开始盼望去学校的日子。越来越晚回家越来越晚的面对他。还会在有时候莫名其妙的微笑。虽然我知道他对谁都是一样的，会哄每个人开心，但是我还是引以为豪，因为他是第一个敢接近我的男孩，他总是穿着adidas或者休闲的衣服，他总是带着笑容进来学校进来班级轻轻的在我旁边坐下。于是那个夏天，我开始有了我唯一的一件喜欢做的事，开始喜欢看他的笑容，看他熟睡的样子。所有的人都认为我和他会是天造地设的一对。某一天，偶然的一个机会问同学要来通讯里看见他的QQ号，心情激动的没办法形容，在心里默念着他的Q，怀着一份别样的心情回家，开始打开一直都没碰过的电脑，申请了一个号码，开始同他聊天。当他最后给我说他知道是我的时候我还惊讶的一番，他说我的独特和别人不一样，很平常的几句话让我的内心波澜不已，他会送我电子玫瑰，会送我小礼物，这个小之又小的举动让我激动不已，于是我开始有了期盼有了信心，那年是他给了我希望。然后一个不是很特殊的日子，他给我点一首歌（QQ爱），于是那个冬天我知道他也喜欢我，于是相恋，会在寒冬腊月在别人钻被窝的时间偷偷出来见面，早上开始相约好了一起跑步。那时候我还以为我是世界上最幸福的人，于是我会开始为他准备早饭，一杯豆浆外带一份油条，坐在学校操场上开始大声唱着林俊杰的歌，唱到开心时他会深深的看我一眼，那时候我也读懂了害羞两个字。

……

这样持续的不长不短的时间，让我知道了快乐和悲伤其实只是一道界限——很浅的界限。

那年冬天我开始在他的带领下认识了小7，那个疯子一样的女人，那个一直很幸福的女人。于是我开始打开了我内心那份哀愁用心的和她成了最好的朋友。于是我开始忽略达，开始忽略了那个我深爱的人，可是我总能看见他也并不是很在乎。于是我理所应当的把我们的两人旅行改成了三个人。小7加入了我们，开始达不高兴，因为他说我们的感情会变质，我说不相信。但是最后还是变质了，快得让我无法接受，开始我们并不是都那么单纯，开始各怀心事。细腻的内心让我很快怀疑到了他们之间微乎甚微的差别，但是天真的我始终以为他们不会是我心里想的那样。某天，达过18岁生日，我很开心的帮他准备了他最喜欢的一切东西，等着他来开心的参加。那一刻我才发现原来我错的那么离谱。一直会有人在我耳边说着这样那样的不好听的话，但是我总是避而不听，避而不见。那天晚上有李玟的演唱会，他约我去看。看着看着我便开始嘤嘤的哭，开始很小声，最后连自己都不知道为什么越哭越大，最后整个观众席都在看着我。于是达开始拉我出去，于是我还是对着他笑，我说达，我爱你，生日快乐。（以前要求过很多次要我说我爱他，我总是不说，就是怕会失去。）他大声的质问，我怎么了，。我从包里拿出来礼物，项链上面窜着尾戒，然后闷不做声的回头就走。那个晚上小7和达，两个人的身影让我分开、再结合，结合又分开，第二天顶个黑眼圈去了教室，他似乎也一夜没睡。我没敢开口问为什么，总是隐隐约约中间觉得有点不妥。马上要元旦了，过去的一个月里他总是让我用心的准备着节目，说要和我合唱那首爱我的人和我爱的人，我有了事情要忙。暂且就把这一切都放下不准备让自己那么累。

……

马上就要元旦了，校园里却一片漆黑，似乎在用另一种方式迎接新年的到来，我无所谓的看着达微笑，默默的和他拉着手。他开始紧张，我开始瑟瑟的发抖，。和那年等爸爸来我房间的的发抖一样。于是一个转身他开始抱着我，开始用力的抱着我吸了吸鼻子，捏了捏我冻红的鼻子，继续拉着我走，仿佛要把这一切都升华，让世界只剩下我们两个。晚7点30，看见小7走开，我迎上前去说笑着，她的眼神却飘忽不定，看着达。我注意着这些细小的动作，默不作声。小7说，你们要唱爱我的人和我爱的人了，准备的怎么样啊。我们看着彼此笑了笑，没有人怀疑我们的歌声，几乎是天作之合。我开始低声唱起来，观众只有小7，心里却想着，就这一次了，再来一次我就放弃了，再让我自私一次，过了之后我就放弃。含着眼泪把最后一句话唱完，很潇洒的走了，这成了爸爸之后第一次的为男人哭泣。达追上来，没有言语。“小7是个好女人，好好珍惜他。”我走的太潇洒，他开始流泪。心痛，心开始莫名的抽痛，我知道我必须放弃。第二天我便知道他们走在一起是那么的般配，小7不会有悲伤的表情，总是一直的笑，而达也很开心。没有牵强，没有一丝的不和睦，才发现那个不和睦才是这个自以为是的我。呵呵。还是祝福他们吧，心却一直在抽痛着，再之后就是后话了。偶然间和达去酒吧喝酒灌醉了他想让他为我弥补一个初吻，却得到了不一样的结果。他哭着抱着我，我生气了，用力的打他。想把以前的那些不开心全部都发泄出来没有得到我应得的也没有把那个第三者抽打一顿。我发现我的器量其实没那么大，他却狠狠的抱住我对我说着抱歉，很讽刺。慢慢的他安静下来，开始絮絮叨叨的说着，似乎在自言自语又似乎在对我说着什么。“以前你总说要我们三个一起玩，那种感觉我不喜欢，甚至还讨厌。小7总用那种眼神看着我，还一直说着你的不好，你的忧伤，你的虚伪，你的虚情假意，甚至你上次把我推给她她都说是一种施舍，她看不起你。也看不起我，他要的只是我们之间的分开，而我在一起醉酒之后被她陷害，我没有办法，我没办法离开你，而她也知道我的痛处，如果我不离开你，不让你痛苦。她会把你一直害下去，你知道我舍不得，我真的一点都舍不得。”说着断断续续的。但是我也听出来了。达开始一直哭着，一直哽咽着把那一切说出来，似乎舒服多了，转身就走了。而我也转身，我知道我们这一次是真的背对背分开了。永远便不可能在一起了。

……

对于达。生命中第一个男生。你的笑在我心里已经十分重要，深深的把你刻在内心最深处，我知道你的难处，你也了解我要的是什么。但是我们却是要硬生生的分开，从你之后，。3年内，我从不敢再去涉足一个男生，因为那个痛楚和爸给的伤一样，难过的哭不出来也吞不进去。

我们之间或许仅此而已了，你送的所有礼物我到现在都不敢拆开，上次撕纸的时候看到了你给我的话，你给我的祝福，你给我的痛，我才发现，不敢触动，却也不能忘记。

大2狰狞的日子

大一后半学期认识了田，那个眼睛小小，没有脾气的男生，想起来他就会想到很多很多，但却不知从哪里开始说起，那个不一样的邂逅吧，天桥上面我们第一次见面，你的不好意思，你的小眼睛让我忍不住开始笑了起来。田却惊讶的“瞪”着我，说你也会笑的，我说当然，他不爱上酒吧，而我却不一样，酒吧陪伴了我将近10年，于是他开始也天天造访那个学校外面不是很好的酒吧里。那个没档次、气氛却很好的酒吧。我喜欢这个酒吧不外乎2个理由，安静，距离学校近。田好像认识我很久，知道我的习惯，那里没有Finlandla“21”，于是每次会去吧台看着那个“小白脸”调一杯蓝色岛屿，然后坐回到坐位上喝着威士忌亦或者是一杯红酒，看着酒吧里的一举一动，然后不出10分钟便会看见田在距我不远的地方坐下。我勉强的笑笑。他似乎不知道我早在第一天便发现了他，或许他也在等我和他说话。我开始撇头看着窗外，想着家乡，想着曾经伤害我的两个男人，很幸运的让杯子接住了将要留下来的眼泪，放下钱，老习惯走向那个人少的地方吹风。今天似乎他有点按耐不住，田窘迫的摸着自己的头发。“程，最近几天这里的治安不好，我送你回去吧。”我继续对着他笑，他着急了，我说好。我们便双双往回走。我说我知道你一直跟着我。2年了不累吗？还有2年了怎么今天和我说话。他勉强的笑笑，不做声，他说你让人心疼，就这一句话让我的心却痛了起来，我这种人还值得别人心疼心痛，突然觉得真的好开心，于是笑着有一句没一句的问着田的名字和他的一切，轻轻的记在心中，轻轻的用他听不见的声音说着田谢谢你，还有对不起，我不能爱你。这个傻男生一爱便是3年。他说我没有要和你在一起，你让我站在离你最近的地方让我保护你，我不要你的爱，等毕业了我便走了，家里要有许多的事情，喋喋不休的在那说着没完没了，我还是对着他笑，似乎我现在只能对着他笑的出来，我说好。每次分开的时候他总会说，程，你盖好被子，晚上喝了那么多酒，然后递来一瓶红茶或者绿茶，他虽然知道我讨厌喝茶却不停的买，他虽知道我会在他走的下一秒扔进垃圾桶，但是还是会给我买，他虽知道和我不可能还是站在原地等着我。今天我却当着他的面打开绿茶把那一杯全部倒掉，我知道我没办法再给他希望了。他摸了摸头。哎呀，我又忘了你爱喝红茶，那一刻我终于爆发，拼命的打着自己，说着对不起，他轻轻的抱住我，如果我让你为难，我离开你，我挣扎着从温暖的怀抱出来，我知道我的身体一直很冷，一直需要的是这种人，可是我不能。

……

转身的时候，我听见自己心碎的声音，你的手一直握着我那发冷的手掌。只是。谢谢你。

路非，那个让我爱的男人

说起路非我便像是一只麻雀，从一只哑巴麻雀变的如此健谈，我坚信，当爱情从本质上转变为另一种亲情时，这场恋爱注定只会有两种结局，要么平平淡淡的过完一生，要么轰轰烈烈的结束，我想。我跟路非会是属于后者的吧。彼此到离不开，放不下，却还要不停的争吵，不断的给对方带来伤害，直到最后两个人都负荷不起，再宣告分手。我要把自己变成什么呢？要怎样你才永远不会走开？其实，我真的好想每天都跟你呆在一起，一起打电动，看电视，吃东西，一起上班，一起下班，就这样简简单单的。然后每天都浸满相同的回忆，永不退色。2007年冬天我认识了你，那时候你和邓雪媛暧昧且轰轰烈烈的爱着，我的姐姐做了那可耻的第三者，不知道那会怎么看清楚了你们之间的关系，似乎你只是在牵强附和着，说着那么多的冠冕堂皇的语言，你曾说你讨厌这个词，一度的我以为你或许会和邓雪媛永远在一起，毕竟你给他的是别人永远给不起的，而我却猜错了。你说你们之间的对立关系只会分手，只是两人都不知如何开口说着那句伤害人的话语，于是我开始缄默，旁观者始终看不清你内心最真实的想法，始终分辨不清你那什么是爱什么是被爱，在你的陪伴下，我经历了杨斌，那个自以为是的家伙；认识了陈磊，那段让我难过亦不想提起的往事，旁人无法涉及的伤痛。而这个夏天，我终于还是和你在一起7月之前，曾经一直的以为你是在逗我让我开心点，曾经的我还以为是你在安慰那个受伤的我，遇到你之前，我一直以为我的爱已经成了汶川地震下面的废墟，挖掘不出来的废墟。于是乎我报着试试看的心情和你开始了这段马拉松的爱情，那些过去，那些快乐，现在却无法触及。你似乎说过不让我抽烟，你似乎说过早已不再想去找别人，你似乎答应我的要求还很多。我们的喋喋不休，我们的争吵，我们的梦境。那天晚上竟然做梦会和你结婚，给你生了可爱的baby，你似乎也抑制不住你心里的激动，开始拥抱着我，可是每次却总是用噩梦结尾，孩子没了，或者你死了，或者我没了。这个梦在预告着什么现在我们都已明了，那个顾小北和秦岚的故事应该也要告一段落了，那些话语我都懂，可我开始此地无银三百两，不再触及那些故事，不再触及那次伤害，不再触及那个女人的话题，安分的等着。

……

路非，这个男人早已不是我力所能及的范围，迟早的事我却不能说出那句话，浑浑噩噩混混沌沌恍恍惚惚的清醒着，肤浅的记录生活，扬扬洒洒的冗长片段，隐藏了太多倦怠的繁华，寥落着褪色。隐忍的光芒，弥漫徘徊在恍惚的年华。明媚的阳光，飘散的浮云，清秀的面庞，如花的笑靥，纷纷飘落心底，模糊却也清晰。宛如一幅凝彩。深邃的眼，除了清澈，却温存着浅淡的感伤，一直蔓延到苍凉的眉，格外突兀。梦境中，水草肥荚，落英缤纷。现实里，暮云叆叇，暴雨滂沱迷失于阴霾的深渊。没有阳光雨露，没有欢声笑语，没有珍贵回忆。有的只是无边无际的哀叹、言不由衷的荒凉和麻木不仁的眼光。于是我开始还是选择那个爱自己。爱着自己的女人。baby，喜欢这个称呼，叫着自己baby，因为心在已没人再喊。