叫声父亲你好吗？

二十多年来，无论我到什么地方，也不论我的境遇如何，我总在做一个梦，一个有关父亲的相同的梦。我亲昵的偎依在父亲温暖宽阔的怀抱里，尽情享受着人世间的至爱亲情。父亲永远是那么和蔼可亲，高大俊朗……直到不情愿的醒来。“爸爸”这两个普通不过的字眼已在我的心里口中沉封了二十多年了。不敢触摸的，竟是心底的那无边的柔情，不是不去想，只是不敢想，想了，害怕的是揪心的疼和扯肺的痛。更害怕那无语的颗颗泪珠砸碎我想念父亲的心，一颗女儿日思夜想的渴望父亲的心！

我向来是个性格内敛的人，大喜大悲，小念小想……于我，都是深埋在心底。所以，我从没说过，爸爸，我爱您。更没说过，爸爸，我想您！！只因为，二十五年前你便离我们而去了，只因为，您的离去是我至今不肯面对的现实，只因为，那年我是个才三岁的孩子。

是白血病这个恶魔带走了我最爱的父亲。

妈妈说，父亲开始只是有点头疼，没当回事的去了市二院检查检查，回来时却已是躺在那里了无生息的爸爸，后来听二姨说，爸爸的病不可能发展那么快，有可能是当时输的血有问题。可是，一群老实巴交的农民也只能是那么猜测了。

父亲就那么走了，一个生龙活虎的爸爸就那么不见了！带着他永远年轻的身体躯，遁入另一个世界。命运的转折，就这样神秘而迅捷，那沉沉的哀伤，袭击了我以后所有的岁月。我、姐姐和刚会走路的弟弟缩在墙脚，象三只断了线的风筝用无助的泪眼，眼睁睁的看着那个最疼爱我们的爸爸就那么走远了。

只有三岁多的我，若干年后仍能清晰的记着隔壁的大娘冲我喊，“哭！还哭！都是你把你爸哭死的……”母亲直到现在还说，我小的时候是每天不哭个三、五回是不罢休的，为了止住我莫名的哭声，母亲甚至往我哭泣的嘴里放成把的土。而自从父亲走后，我便真的停止了哭声。

如果大娘说的是实话的，如果母亲讲的是真的，父亲，我宁愿不来到这世上做哭走您的女儿，我只希望父亲您可以健康的活着！如果时光可以逆转，我宁愿是个不会哭也不会笑的傻瓜，只希望留父亲您能守护在儿女身边！您知道吗？您的匆匆离去，伤害着我稚嫩的身心，我那么强烈的渴望那份谁也不能代替的亲亲父爱。

三岁的孩子也许什么都还不懂，而我却那么清晰的记着父亲留给我的虽然短暂却刻骨的爱。

三个孩子中，父亲最喜欢我这个女儿，每天回到家，都会把我举的老高，转着，嘴里喊着“老燕子、老燕子……”我和父亲的笑声会洒满整个家。晚上睡觉，都是父亲来哄我，他总是轻轻的摇着我的身子，哼着“小燕子”的童谣让我甜甜入梦。直至现在，多少个夜晚，我都能感觉到爸爸那双暖暖的大手守护在我的身边，拥我入眠。小时，我的脚心爱痒。父亲总是拿了软软的纸，叠成个小长形，轻轻的来回搓着，我躲着笑着说好痒，爸爸便严肃的拽回我的脚，用唾沫蘸到我的脚丫子上，拿指甲轻轻的掐啊掐，每每这时，我便乖乖的躺在爸爸的怀里，享受着如山的父爱。

父亲如一只巨伞，荫蔽呵护着儿女。在这个年代，可以称做永远的东西已不多见，可以走进心灵的东西越来越少，我们曾经信赖、甚至崇拜的东西，现在都可以变为一种筹码、交易，有可能成为一种无常的变数，但是父亲，父亲对孩子的爱亦有如母亲，没有变更，成为永恒！

然而，命运却无情使我远离了我的父亲。

我无法相信，倔强的我一直相信爸爸会回来。

我上小学了、上中学了、再后来上了大学，而父亲一拦，我永远端端正正填上爸爸的名字。在我转学后的学校和同学没有人知道我是一个没有父亲的孩子，父亲永远在我的美丽谎言中，他们知道的只是我有一个疼我爱我却长期在外工作的爸爸。我活在对父亲的疯狂的想念中，却从不对任何人说起，甚至包括我的妈妈。这种想念和这种深藏跟随我至今，一天也没走远，如影相随。

那天，母亲打电话来，告诉我“你爸爸的忌日快到了……”电话这头沉默的我压制着心中涌起的潮水，第一次接了母亲的话茬，“是吗？那我去烧些纸吧。”还没说完，我的泪已滴落下来。晚上，蹲在十字街口，点燃纸币，跳跃的火光仿佛把父亲带到了我的面前“爸爸，你好吗……”那一刻，我泪如雨下，潮湿了初春无边的黑夜。