谁把爱弄丢了

下班了吗？

老婆，你还在等我啊！我以为你睡了，就没打扰你。今天公司出了点事，开了个会，刚下班。

你是我所认识的友吗？

怎么啦？

我不喜欢被这么叫。

为什么不喜欢啊，这样叫才亲切一点，才能表达我的心声。

没什么，就是不喜欢，以后不要了

那不这样叫那叫你什么啊，我真的不懂你在想什么。

就连我自己也搞不懂吧，晶说你不会变心，我说我不保证自己不变。我发现我还是无法面对她。就像我放下过往，却始终无法面对他一样。

我更不懂的是，你喜欢用沉默面对一切，包括感情。

我不想说了，早点休息吧，晚安！

你除了逃避就不能用别的方法吗？

那你想怎么样？或许机会是靠自己把握，我知道我做任何事都喜欢低调一点，如果不行的话，那只有极端了一点，我们还是算了吧。

好吧！或许是我们从来都不肯好好面对我们之间的问题！象你所说的，我们都是太骄傲的人，或许这样的两人在一起是注定没有结果吧！

既然这样，那算了吧，早点休息吧，都快天亮了。

睡不着！

你不累吗？你一直都没睡吗？

感觉不到吧。我想我不该再打扰你了！

不会打扰啊，真的觉得你挺强的，别人都只说我会受不了你，而我却觉得你能受得了我这么久，已经是很不容易了，我觉得好像是他们错了。

他们说的没错啊！我那么任性，总是率性而为！你能和我在一起这么久，也蛮佩服你的！其实我交一个男朋友更多的是想心情不好时有人关心吧。

如果你是那么想，那原本一开始就是一个错误。

和你在一起，一开始想的是终于有人的关心只属于我一人了！

但是你想的那段时间已经过去了，不是吗？

习惯了和你在一起时总是争吵，虽然更多的时候只是我在闹！习惯了你对待事物总是用沉默的态度！现在，我却习惯了你不在我生命中的生活！

能听你这么说，我心里舒服不少。天都亮了，你白天没事啊，白天休息好！

曾经我将感情毫无保留的想要交给一个人时，他却选择了不屑一顾。当和你在一起时，我却拿不出爱情。可是我却选择了让你成为我生命中不可或缺的一部分。当我好不容易放下对他的感情时，却学不会怎样去爱了！从来我都不是一个对感情负责的人！

这些说了都没什么意思了，还是休息吧，我困了！

我们都是这样，不肯放弃自己喜欢的，也不肯放手喜欢自己的。

翻开这些短信时，会让我的心里藏有些许歉意，些许无奈，些许愧疚，些许叹息。

一直以来，我总是认真的去经营每段感情。我以为只要自己用心了就可以了。可是，到最后依赖形成了，爱情却学不会了。

认识友那年，我15岁，刚上高中。那时的他在我的眼中只是一个腼腆的男孩子，不会反对我的意见。正因为这样，虽然我和他是好朋友，但我也不会是很在意他的。我有我的光芒，我有我的梦想，我有我的追逐。

我喜欢你，做我的女朋友好吗？某一天，杰忽然对我说。

好啊，我是一个对什么都抱有淡淡感觉的人。

我交男朋友了，星期日的下午，我对友说。

哦，他淡淡的应道。

他是杰，他要我做他的女朋友，我就答应了。我淡淡的笑着。胸口却揪心般的疼痛，我努力坚强着，不让笑容凝固。

这样也好，毕竟他不适合。友丢下淡淡的这句话，起身走出了教室。我抬头去看窗外的树，地上已是厚厚的一层落叶。冬天不远了吧。

月考的那天晚自习，杰忽然把我从教室里叫了出去。在走廊上，他掏出一封信给我。我接了。他是利用职务之便出来的吧。因为他，我被迫让出了学生会的领导职务，然后接受着他给与的感情。嘴角扯出一个淡淡的笑。转身，看到正准备去教室的化学老师，在他费解的目光下，我走进了教室。

晚上十点，已经就寝了，在安静的寝室里，我拿出电筒看杰给我的那封信。其中有一句是，我无法让你的心停留，所以我选择让你飞翔。缓缓的将信折好，我知道一直以来杰懂我的每个表情，每句话。甚至我觉得他比我自己都要懂我。

杰的教室在最后那栋，我的教室在最前面那栋。第二节课下课，他过来找我，真好，作为学生会里的干部，老师看着都得让几分。我和他走在空旷的操场上，语，我收回昨天写的那封信，可不可以。好啊，我将放在口袋里的那封信递给他。随即，他将它撕了。我知道这代表什么，就像答应做他的女朋友一样，我还是用淡淡的心情面对着。

很久我不在友的面前提起他了，久到我以为自己已经忘记了。

两天后，他回到了学校。我亦是淡淡的反应。我知道，爱一个人爱到无力时真的只能如此吧。他走到我的座位旁，敲了一下我的课桌。我跟着他走了出去。你和杰谈恋爱了？他用不解的眼神问我。我点点头。依旧是淡淡的。我总是用淡淡的掩饰一切，最重要的是掩饰对他的感情。我希望你不要耽误学习。我也知道，他对我只有无奈。嗯，带着一颗复杂的心情向教室走去。

一个礼拜后，也就是我和杰在一起的第七天，他又给了一封信给我。你对什么都是淡淡的，我害怕你对我们的感情也是淡淡的，对我也是淡淡的。终于，我决定了和他分手，他是无辜的吧，我对自己说。只是没想到在感情上，我居然于他人而言这般没安全感。

第二天杰又对我说，语，我是真的喜欢你。不要分手好不好？我看着眼前这个人，露出一抹无奈的笑容。对不起，我从来就没喜欢过你。我知道，只要你能留在我身边就好了。现在我办不到了，说完转身离去。

我和杰分手了，坐在位子上，我不经意的对友说。

哦，或许他不适合你吧。

语，我喜欢友，你可不可以帮我一下？晶对我说。

好啊，谁叫你是我的好朋友了。我淡淡的笑着。

友，出去走走吧。晚自习后，我对友说。

好啊。

夜晚的操场显得特别的宁静。

友，你有喜欢的女孩吗？

有，她现在在重点中学。他补充道。

哦，晶喜欢你，考虑一下吧。

一直我只是把她当成好朋友。

就这样，为了好友的爱情，我一直周旋在他俩之间。

友，我好像有点喜欢上你了。那天我开玩笑的对友说。我也喜欢你，这句话突然从他嘴里冒出来。我像早就知道般，没有任何惊讶。就这样我们顺理成章的在一起了。

晶，对不起，我喜欢上友了。没关系，或许你们比较适合。看着晶带着失落的背影向教室走去，那一刻我真的觉得自己很卑鄙。一直到现在都无法面对她。

吃过晚饭，我还是习惯性的跑去高三那边找洋，我恋爱了。

你变了。他没头没脑的冒出这句，我呆了，将头转向他。

你一直在追求无法从他身上得到的东西，别人能给你。你就逃了。

心被猛的扎了一下，突然我明白了，为什么我和他的关系那么好，是因为他太了解我吧。

我想这些永远也无法从他身上得到吧。我苦笑。

或许这对你而言会是一件好事。

梅是12月的生日，她生日那天刚好是星期五。放学后，我们这些好朋友都留了下来，给她过生日。出去走走吧，洋吃完蛋糕后对我说。好啊，拿着蛋糕我和他走了出去。刚走出教室门，碰到了正打篮球回来的友。我和洋出去一下。

还是操场上。我现在已经是高三了，明年六月分就要毕业了，有些话放在心里已经很久了，还是说了吧。语，我喜欢你。我愣在当场。他接着说，这或许就是一见钟情吧，从看到你的第一眼，我被你的气质感染了。这些读高二的时候就想说的，只是怕自己会选择堕落。现在看到你已经有男朋友，忽然就想说了。一直以为，你谈恋爱会在大学里。那一刻我在想，如果他跟我说他喜欢我，我会答应做他的女朋友吧。我是一个对感情不负责的人吧，我对自己说。他说的这些话，并没有对我们之间的友谊造成影响，我还是习惯性的去找他。

某天晚自习，杰的朋友告诉我说，杰准备不读书了，如果我开口的话，他会为我留下，但必须是我回到他身边。那晚，我去找了杰，对他说作为朋友我很希望你留下。那一刻，在他身上我分明看到了自己的影子。

半年的时间真的很快，转眼洋已经毕业了。我们的联系只限于QQ。我不再和他谈学校里的事。

高三的时候，分班。我以倒数第二的成绩进入那个所谓的示范班。心里没有任何的感觉。彼时的他已经离我越来越远了。

友一直陪在我身边，看着身边的他，我早已分不清对他的是习惯还是爱情。忽然就想起高二的时候，学生会的朋友给我的评价是两个字——堕落。

友在班上的女生缘不错，因此我们总会有争吵，或许更多的时候是我在找他吵吧。是因为他，还是因为接近高考压力越来越大了呢？

那晚在物理晚自习上，看着发下来的理综答卷，一把将它撕碎，走出了教室。黑夜笼罩着整个操场，一个人呆呆的站在篮球场上，听着铃声一次又一次的响起。下课、上课。终于，我鼓起勇气向小卖部走去，拿起话筒拨下了藏在我心里很久很久的那个号码。喂，我想见你。已经上课了，回教室上课去。话筒那边传来严厉的声音。我请假出来的。你太不听话了，接着那边传来嘟嘟的声音。走出小卖部的那一刻，泪再也止不住的流了下来。

如果我的生活就到这一步停止，是不是就会少了很多的心碎。可是那一刻我连死的勇气都没了，既然活着日子还是要过的吧。

临近高考了，或许是想给自己的高中生活留下些什么吧。我买了一个留言册。当所有的朋友都写好留言后，我给他打了电话。他说要我把册子放在他的桌子上，晚上回来给我写。差不多三年的时间里，他做了我两年的语文老师。只是想让他给我的高中生活画上一个圆满的句点吧。第二天，我给他打电话的时候他说他没回来。那一刻，我说服自己他从来就不把我当回事。我笑了，连自己都耻笑自己的愚蠢。

好朋友对我说，他对别的同学好是出自内心的，对我的只有不耐烦。因为他是我的老师，所以很多的时候他必须得包容我的任性。可我还是习惯性的没有自知之明，一味的去烦他。

如果我不碰到他，是不是生命中就不会有这么多的悲伤，我还是那个让人碰在手心里的女孩子。可是，我碰到了。

高考后，友去了武汉读书。我去了长沙。暑假过后，拿到通知时，我给他打了一个电话。那时却发现，对他我真的已经不知道该说什么。我和友也一直保持着情侣关系。

直到前两个月，一个高中好朋友的生日，去他那给他过生日。闲聊时，我们聊到了高中，其中有一个同学说，前几天给他打了电话，他变多了。或许是身不由己吧。我该给他打电话吗？来这边差不多一年了，我还没给他打过电话，我问他们。打一个吧，毕竟高中的时候你们关系不错。我只得苦笑。

6月31号学校放假了，1号我才回到长沙父母那里。那天晚上，我给他打了一个电话，电话那头的他似乎很吃惊。他说很久没联系了吧？我说差不多有一年了。几句话以后，他说他还有事以后再联系，匆匆挂了电话。

一直我是一个在感情上缺乏安全感的人。前天晚上，我给友发信息。然后成就了上面的那段对话。

昨天晚上梦到他，我发信息告诉好朋友，他说你是日有所思，夜有所梦吧。我苦笑，如果真的是这样，那我就不用烦恼了。突然想起，前一个多月我给他发了短信，他一直未回。我已经没勇气给他打电话了。

一晃眼，已经四年过去了，这四年中我和四个男孩子有感情纠葛，其中一个还是老师。突然就很想笑了，他们三个为我付出的，我为他一个人付出的。

现在，他总时不时的出现在我的梦里，出现在我身边男孩子的言行举止里。忽然有种好想哭的感觉。很多的时候还是会回想那段刻骨铭心的高中生活。记忆中最深的还是他，他教会了我快乐、爱、伤心。同时也教会了我怎样做人。只是却忘了教我怎样去珍惜一段感情。

现在的我恢复到了我一个人的生活，习惯了怀念，习惯了感情，也习惯了身边来往的男孩子，只是习惯不了将他忘记。可是他，离我却越来越远了。

谁是谁的情感寄托？谁是谁的少年承诺？又是谁把爱弄丢了？