X行路口

当自己又站在感情的十字路口时，我又彷徨了。对于她是该不该放呢？好多人告诉我他们自己的故事。我总是说不适合就别勉强自己。该放就放。可是到了自己时，真的蒙了。我不知道喜欢！我是比较麻木的一个人不确定的一个人。对自己的很多东西都是那么的不确定，如果要改变了那么一点点，也许自己会不是现在的这个样子。我想我的确是早熟吧！不大的我却要承受几倍的压力就像自己十几岁的生命被逼着去接近另一个高度。

也许我该放吧，时间空间不是不存在的。它无可避免的给我们打了封印，我们在背景里暗下去。

她给我信息问情人节那天怎么没有给她寄巧克力，我没有回信息，后来信息的铃音又进如了耳朵。脑空白了一下。想怎么回答呢？她却说我知道你不会给我寄的！我知道！知道我为什么那天没给你打电话？发信息吗？我是真的不想亲耳听见你说：不。她还告诉我，幸好有别人给她寄了让她没有丢面子，但是她说她知道自己是不是高兴。我以为这样可以过去了但又抛给我一个重磅炸弹请你不要我们不在一起了你就不能让我确定我们的关系了。好吗？我在外面更需要你的支持，我打哈哈似的混过去了可你知道我当晚没睡觉吗？

我告诉了她我是一个不确定的人。什么都是那么的不稳定。也许你知道的。

她也许知道些什么，或是误解了些什么，也学我打哈哈的过去了我们谁也没有接近悬崖一步。

我没有反驳她什么，也没解释些什么，这是我一贯的样子后来不知道又说到了什么。我们好象达成一致似的。顺其自然！以后很难讲的谁也不勉强谁。

她像开玩笑似的说下了合同的条款，我们也彼此默默的签下了自己的名字在心里。也许彼此都知道自己的结果，我们的结果。但是谁也不愿捅破它它真的是很脆弱的。就像婴儿一样，谁也不愿伤害他现在的我们之间也许就是婴儿。那么变化无常，哭笑还是那么像孩子气我们在成长，成型。过程慢而长，其实是快而短的，像烟花一样，像细胞发生变异变成癌一样，生命即将结束。

有些事是注定是没有结果的就像我开导别人一样。得到的只不过是或酸，或甜的一片片破碎的记忆当我们成为制作人把它像制作电影一样剪辑，保存。那永远是美好的因为那是不完整的。残缺的！我们把美好的连在了一起至于那些蓝调的记忆早已被我们消化掉了。美好的就像是一块极美味漂亮的糕点。我们舍不得吃下他。于是我们把他保存起来了，即使他以后会被时光一道道割裂。

生活中并不是很多朋友的我格外的珍惜旁边的人。然而老天还是一个一个的给我送来测试看着我的承受能力，也许他们在天上笑我他们的刺耳的笑声仿佛一直在我耳旁萦绕。他很坚强，不。他很脆弱。恩？他还可以继续的。我就像是他们的玩偶，任凭摆弄着。他们激烈的争论让我的身体一阵阵的颤粟，我不到支离破碎的时候他们是不会放弃的。他们还是很喜欢我的！！

这次，放还是不放在外人看来不是什么大的考验。可我而言，放也许意味着几年的朋友感情没有了，伤害还是不可避免的发生了抹不去的伤疤。我一直在和真理打仗，不知道他是不是真理。如果分了还想做朋友是不可能，只能成为陌路人。现在我又不得把这个丢了好几年的理论拿起来，放在自己身上实验。

不放也许最后束缚住了不该束缚住的人。

看着身边的人一个个离我越来越远那种孤独不是平常忍受的，就像一只小鸟在风雨交加电闪雷鸣时找不到一个小小的树枝可以栖息。给自己一点点温暖一点点依靠。

走出一步路很简单，那只有一瞬。走出一步选择，却千斤重的。压的萎缩，强力支撑着。看着模糊的前方，十字路口一个个熟悉的面孔在我眼前走过，谁也没看见我。是因为模糊还是回避？我大喊。发现我发不出任何声音，哪怕是用胸腔发出的一句闷哼。

我迈出左脚，落地。尘土飞扬安然无恙。瞬间我进入了沼泽。身体慢慢地往下陷，你挣扎不得看着灰灰的天空，几朵黑云，泪在眼睛里打转。在头陷进去之前，饱和，倾泻而出。

我迈出右脚，落地。没有尘土飞扬感觉脚下冰凉，我喜欢这重感觉。红色的液体打在黑土上。真好看的颜色眼睛往下看，尖尖的刺都已在我的脚上。像寒冬后的小草一个个伸出好看的脑袋，那么顽强，看着天空，渴望长大。

留下伤疤，碰触有时还会疼到心里。

（二）

今天又收到了她的信息，并不是以前没有，每次拿手机看时间的时候总是有一个或是两个的信息，或是未接电话。

她总是把她自己一时的心情写成文字发给我。她想让我阅读她的心情知道有她的存在。就像在自己身边，当时的兴奋，当时的悲伤，当某件坏事得逞时的得意和偷笑（跟着加班的玩游戏，玩的太晚，没有睡好觉还给咖啡喝）其实我能想象当时的她。

她喜欢安妮，她说；霎那间心情的记录，恍惚中，爱上安妮。就像我。

我总是用某种否定和回避的方式来保护自己，我想自己还是自私的。

但我不是刻意的。只是直觉上的躲避，就像我们的肌肤被针刺到时我们会不由自主的后退。

自己常常一整天待在家里，面对着太熟悉的东西，听着快厌恶的歌，看着无聊的电视节目。只有窗外天空的颜色在发生变化，洁净的阳光，是早上暮色深浓，直至凌晨雾气弥漫。。自己好象被囚禁在一个透明的玻璃瓶子里和外界总是隔着一段距离，看不见，听不见，也摸不着。

有时感觉真的好象就剩下自己了，手机的震动，让我知道了它是我和外界唯一的通道。

今天下雪了，也许是这年冬天的最后一场雪了。想出去看看它们身体却纹丝没动。依然坐在椅子上，依然面对着电脑，我就这样坐着和自己僵持着。

是去？还是不去？有没有必要冒着刷刷流过的风去看它们？不确定。我一直就是这样的。

偶然的抬头，知道自己错过了最后一次机会。雪已经停了，我倏地站起奔跑出去，却看不见一个。它们当中的任何一个，也许是在生我的气全部躲起来了。消失了。就像有些东西，没了，再去找。

她说：你想不想我啊？要实话！

我说：我不知道想是什么样子的，是什么感觉的。也许有。我不知道也许也没有。

她说：你说句想我就得死啊！讨厌！！

我说：我只是实话实说。

对于她，我永远是简洁的。

她说：晚安！

我莫名其妙的来了一句，怎么今天睡的这么早啊？在聊会呗！

她说：困了，拜拜。

她也学会我的简洁了。

我放下手机，躺下，辗转两次，拿起手机。发过去一条信息：原谅我的不确定还是我告诉你的那句话，不想到最后束缚住了不该束缚的人。

半夜，我醒了，有月光。是那种冷冷的感觉我不由自主的掩了掩自己的被子

拿起手机看看时间。这已经是我的一个习惯了，我拥有它的初衷已经改变了它好象更适合于看时间，代替了我不喜欢戴手表的空白。

有时我24小时又24小时的失去睡眠，有时24小时又24小时找不到人说话接不到一个电话。

一条未读的信息，我知道是谁。

我不会努力不束缚你的，你不是一直很自由吗？

我没有做出回应，蒙头继续睡去。只是头很疼这是我到黎明唯一的感觉了。

一直紧抓不放的错觉和幻想，最终也要学会对它们放手，曾经爱过的人曾经做过的事。以后会懂得诚实但并不正确，一路走一路丢弃一路寻找。

爱情有时只是一朵随遇而安的花，开一开，就要谢下了。

这让我想起了安妮的一段话：

他说：今日见你，觉的所有时间和空间仿佛都没有存在那种见到你就心里欢喜的感觉，依旧这样强烈。只是以前快乐的时光都回不来了。她说：我们也有恨的咬牙切齿的时候。他说：我都不记的了，她说那时候我们太年轻，桀骜任性，对生活有诸多不甘和失望。因此彼此折磨很多人如果换一个时间认识，就会有不同的结局。他便黯然微笑。

我也喜欢上安妮了。

以前不是。

现在是。

将来也是。

睡觉了吗？跟你说个小事，咱俩是不是都是自由的既然你不承认我们的关系了，那我就不用死守着了。是吧？

看到这个信息已经是两个多小时以后了，拿着手机杵在原地。

那还是朋友吗？

一片空白的大脑，冒出了这么一句自私的话，想的还是自己怕自己失去一个朋友。

是啊，他吗多少年的朋友了，怎么突然问这个。

看了，自己想哭。

不知道她是在装，还是真的不知道我的意思。

朋友们，原谅我对你们的自私，原谅我对自己的宽恕。

当秋风袭来的时候，树木自知无法抗争，便抖落了叶片，用一身硬骨迎击风霜，那是一种暂时的退却，是一种承受，是一种力量的积蓄，一种耐心的等待，一种更有希望的选择，然而，这绝不是最后的结局，一旦生命的阳光到来，它便又充满了生机。

命运是奇妙的，你永远不知道生活中将要发生什么，我想，这才应该是平淡生活所特有的浪漫之处。你无法预料在下一个路口或者某个即将到来的拐弯处，会有什么人，什么事，在等着你。所以，我们总要对生活充满希望，满心欢喜的翘首企盼。

亲爱的：

希望你能够坚强和对生活充满希望！

做一棵树，为自己，为我们，撑起每一个春天！

谢谢你！

谢谢你让我的感动