简单并非快乐

有时候就希望自己的生活简单一点，有爱我护我的爸妈，有一个疼我的老公，有一只听话的狗狗。有一份很充实的工作。

可是，事实终究不是梦想。它会打碎我的一切骄傲和依靠。

乐乐，注定是我今年回家的一切阻挠，你们都不能接受她，都不能接受我的爱好。我喜欢，就像你们爱抽烟、爱打牌、爱买衣服一样。我很喜欢，不花太多钱，一个月给她买几十元的玩具，洗两次澡。其他的都是照顾她，让她陪我玩。我愿意一个月在它身上花200元，我愿意。可是，有那么不能接受吗？还是我的回来就是一个错误？你们就是不希望我回家？不希望我留在这个地方？我也不喜欢啊，你们以为我情愿啊？如果不是那几次车祸，你们以为我真的会收拾好东西回来么？

我不知道我要怎么说？我不知道我要怎么做？我有想去尝试的生活，你们却说那种生活不行。我有想去至少尝试一下相处的男孩，你们说不可以。我有不想要的人，你们之前不说，之后告诉我他很好，不能离开。我累了，我真的累，感觉自己没有依靠，没有寄托。我的壮志雄心，没有了一切的对美好事物的憧憬。我像一副空壳，游走在外面，不想推门回家，不想去想我和你们的一切。

我不知道你们要一个怎样的女儿，我知道我很差，一点也不优秀。至少你们应该告诉我，那个人是对的，而不是不支声，等到最后我要离开了，你们选择爆发。其实我一直听你们的话的，一是我自己没有主见，二是你们是过来人，三是你们是我的至亲，你们会很小心站在你们觉得是万全的角度为我思考每一个决定。可是为什么？为什么不能容忍我的乐乐？我就这一个爱好，给自己买的衣服从来没有超过300的，唯一的一件羽绒服花了600买的春节之后打折的。为什么要嫌弃我呢？为什么要不相信我的决定呢？为什么不能给我多一点指导呢？

我不求你们为我赚来多少钱，我只希望在我难受的时候可以有个依靠，有双亲站在对面告诉我：你要是累了，可以回来歇歇。

爸、妈，我真累。哭着打完这段话，对着屏幕的视线从清晰到模糊再到清晰、模糊……如此周而复始的写完这些。当你说那些话的时候你有想过我的感受吗？我是一个女孩子啊。我是定过婚了，可是我相处不下去，我也没有办法？为什么要改的人是我不是他？为什么只允许他做不好却不允许我发火？为什么？我也在努力的工作，我也要讨好上司，我也要堆着笑脸去应付我讨厌的人，可是我还在继续啊，我还要继续啊，因为我知道虽然我现在工资不高，但毕竟还能抵上一点。如果我没有工作，那我就什么都没有了。我真的在努力啊，你们看得到我的付出吗？

我回来，一是车祸，二是你们在老家，你们只有我一个女儿，我也想多陪陪你们。可是回来之后的我好累，我没有办法平静地工作，没有办法开心的生活，甚至没有办法选择我的爱好。我的回来真的是个错吗？

回来之前，我知道回来之后我的生活会更加的简单，甚至单调。可是我想为了你们我愿意。可是现在呢？我不快乐，你们也在烦恼。我想回去了，不想留下来了。爸、妈，对不起，我做不到，我做不到那么淡定的回来。一个人在外的日子，至少我是开心的，我有侃侃而谈的时候，我有捧腹大笑的日子……可是现在我只有不断地叹息声和含着泪的双眼。

简单并非快乐，也并非简单。