宅居第十五天

半夜实在是看不下去那篇长篇小说，想起来写点东西。长篇小说看得久了就会发现：不管是武侠还是玄幻；都市言情还是穿越……种种，中心思想都是围绕这一个，某男女主角，本来是一个普普通通的宅男腐女，或者是上班族小市民……总之是个混迹在社会底层的小人物，处处不得志甚至受尽凌辱，然后一个奇遇让他武功以光的速度攀升，或者无意中有个惊天大秘密发现他并不普通的身份，然后出现若干生命中的贵人，于是乎如鱼得水让心地善良并富有正义感的男女主角如鱼得水，甚至荫及周围好多与他们有交集或者邂逅过的人们，最后有一个圆满的结局甚至创造一个真实的世界……

前两天一个朋友问我有没有听说过一个叫乌托班的地方，当然他说的是一种会所似的模式，但是那时候我想到的是第一次听见这个名词的政治课，乌托邦解释出来的意思就是梦想之城，甚至可以理解为不能存在的，只因为人类的私欲和劣根性……再后来在网络中看到在国外的某地建立了真正的乌托邦，而且有模有样……

不管是谁，都想拥有一个幻想中的国度，而这个幻想当然是不存在的。因为人们的幻想总是想付出的最少而得到的最多，于是当然人们意识到这一点只能退而求其次，他们想到一个可以不得到太多但至少要和付出成正比的模式，总之没有压迫与剥削处处合理，于是这就是乌托邦，我们伟大的天朝执政党管它叫共产主义，当然这是好多年前一个叫马克思的老爷子想象出来的。只可惜就是人的自私和劣根性一直不能得以实现，遥想当年闭关锁国，一起劳作，一起吃大锅饭的时候都有个别的偏袒腐败，何况改革开放市场经济的今天？只是人们总会有那么一个思想，思想和现实并不是紧密相关，所以这不妨碍现实……

有一个很值得我印象深刻的名字叫文艺复兴，当然，我并不是“文艺童子鸡”，只是我在知道那个词的时候，我知道了一个规律：文艺复兴中的艺术总是走在现实的前一步，总是深刻诠释着那个时段人们的思想。就像现在的小说里面男女主角总是惩罚贪官保我领土荡尽倭寇，总是有种种外因而不至于被埋没才华得以驰骋宇内，总是可以在“山重水复疑无路”的时候峰回路转而大快人心……老百姓是可怜的，但是老百姓从不缺乏思想和幻想，是的思想和幻想不是一码事儿，真不是……

经历过死亡就会看透生死，经历过情爱就会看破红尘，而经历过无数的幻想就会看见真的现实。我戏称上学的时候被政治老师不成功的洗过脑，但是所学并非无用，因为我记得那句话：“所有的矛盾激化都最终被历史的车轮滚滚湮没”。站在微观的小人物立场，一切都是不公平的，但是站在历史长河之上看历史无非就是小孩子过家家的那样了然于心，偶尔几个不和谐的音符出现了历史的倒退然后还是会自动被修正，当然偶尔几个超越历史的鲜明行为也就变成了乌托邦。十多年前刚刚上大学长我两个年级学过马克思哲学原理的姐姐故作神秘的考我，问共产主义会不会被实现？如果实现又会是什么时候实现？那个时候还没有脱离和谐思想的我尽管心里明白但却很委婉的是说很难实现吧，就算实现也会是一个漫长到无法想象的过程，因为认识有私欲的。若实现共产主义除非有两种可能。一个是全天下的人都无欲无求，这种可能实现共产主义已经没有意义，另一种可能就是出现一种绝对无懈可击的制度可以约束所有人的私欲，但这种可能不存在江山代有才人出，同时出现的有些高智商者不见得是才人……而现在知道什么叫胜者王侯败者贼，知道什么叫只有胜利者才能抹掉历史，知道自己所学所见是怎样的坐井观天之后，又有了更深的一种认识。感谢网络让本没有享受到更多“深造”的我知道了更多，也痛恨网络让本不该知道太多的我知道更多。我认识到焚书坑儒在每个年代都有不同程度的体现，之不同的年代巧立名目不同。在秦朝叫焚书坑儒，在清朝就叫所谓的留发不留头，而近代也许就叫文化大革命吧？或者破四旧？反正好多了……向我这种没事瞎咧咧的人，如果有朝一日我的说法被人验证就叫思想家而被人就处在某个不合适的时候就是影响和谐社会的反动分子。比如鲁迅活着的年头儿估计他自己并没有意思到有朝一日会被人歌功颂德，而在他或者的当时那些极尽风光的人物却变成了封建社会的卫道士或者跳梁小丑！这就像我跟某个学艺术的朋友说你的专业出路就有两种，一种是利用你专业里微乎其微的一部分到某个单位做个设计员，一辈子默默无名或者成为一个艺术疯子如果祖坟上冒青烟也许会摇身一变成为艺术家。当然后来她成为了设计员。

写下这些，没有什么实在意义，甚至让我回头看看都没什么兴致可言，这也不是我在家里宅了整整半个月的收获。我心情低落了发泄方式一直都很奇怪，比如收拾一下屋子打扫卫生，或者埋头大睡其实我也喜欢出去走走，只是最后这种方式在落魄到没钱出去的时候就成了空想。而恢复的时间没有严格的区分会很短也会很长，以某一瞬间顿悟为止。别人也许看我很懒散一直吊儿郎当的过着日子，而我认为自己很坚强，每次面对挫折萎靡不振，再后来重拾信心和勇气再重新面对，我有这种自己安慰自己的想法的同时也明白每个人都觉得自己活得很艰难很不幸，呵呵真他妈的狗屁的矛盾。

天生的冷血，再加上经历过两次死亡，平时又爱胡思乱想的一个人会是怎样的一个人？有的事情不敢想，因为想想就会多多少少的害怕，由此开玩笑的对妹子说其实有过可以选择我不愿当时被家里人救活，活着我没有任何希望，到不如死了清净。我在外人的面朋友家人的面前从没有说过这类话，因为我要维持自己可笑的坚强形象。只是跟自己妹子觉得没什么好隐瞒的。妹子说你不为自己想也得想想我们啊，你这条命是我们花十几万买回来的，你的命很值钱呢。十几万对好多人也许不当回事吧，但是对我们这个小家庭我很清楚里面有家里人不多的积蓄还有新婚妹子准备购买楼房的一部分。我真是不敢死呢，学人家做生意等受到挫折的时候知道生意原来也可以黄不起的，现在又领悟到一点，原来死也死不起。呵呵接下来的生命不知道还会有多久，或者很快就是生命的尽头，如果有一天我发现不能如别人一样可以照顾好自己的活着但又死不了的时候我会会选择自己结束自己的生命，只是这样还是会带来家人更大的忧伤……以后的日子谁知道呢。

在家的这半个月总是想躲着什么，明知道躲不过去，但总想躲开整个在世界，可能是自己早就无意识地学会了逃避，不过好在还有那么一点点理性可以让自己接着无畏的面对下去。

我已经准备好了自己，对吗？