救赎

今天2012年5月19日，现在是16点49分。刚从金源村回来，心情特别沉重。

再回想到昨天，吃饭，唱歌......不管你是愿不愿意，正如领导讲的：你已经进了这个圈子，何必要固守自己的那点清高呢。可是人之为人，正是因为其有所为，有所不为。我从不标榜自己是一个如何道德高尚的人，那很虚伪，但是我却可以一直固执的坚持自己的底线吧。不知道这对我意味着什么，从内容，从姿态，从选择，从人生的各个角度来讲，都不知道了。原本知道，除了自己，又能真正去把握住什么呢？有太多的事情，因为年轻，让你无力自责。可不可以简单，可不可以不复杂，可不可以不那么高昂，可不可以不那么声嘶力竭，可不可以不那么疲惫？我真想，可是现实中告诉我，能吗？又是一个本命年了，刚好两个轮回了，世界说你已经长大了，是的。我知道已经长大了，可是我介意的事情真的很多，在意的也很多，这么多年的孤独让我觉得只需要在意自己也就够了，无论如何不会有我所鄙视的事情，无论如何不会有我厌恶的事情发生，无论如何，我都是坚定地站在自己足下的土地并坚持到底。不是小孩子，不是学生了，所有我问的不再是以前的问题，也没有人会给我答案。我知道，我人生的答案我需要自己去找，自己去努力地寻找。不想做一个麻木不仁的人，不想做一个行尸走肉的人，不想做一个讳莫如深的人，这是我善良的选择。这是我似乎还没有找到同样的真诚，没有找到最初的承诺，没有找到坚定的联盟。所以我越发渴望着，渴望着最初的完整，最初的纯洁，最初的善良，最初的痕迹，最初的感动，最初的人生。

我不建议人只有爱，而去刻意化解仇恨，因为那无异于自欺。谎言，出卖，叛变以及特别是亲密人的不诚恳，是多么令人心碎呢！社会问题就是家庭问题，家庭问题就是男女关系问题。转眼一辈子，我们来不及驻足停留，来不及欣赏自身的奥妙，就被加上无端的厄运和虚妄的折腾，多么令人沮丧啊。一个人如果思考太多的话，就会少了做人的乐趣；但如果思考太少的话，就失去了做人的尊严。世上只有快乐的猪和痛苦的哲学家，我想我是不可能成为那快乐的猪了，但是我不想做一个彻底的痛苦哲学家，那样会掏空所有人性本该有的自在和快乐。我从来不因为痛苦而不去思考，因为我觉得那样太过懦弱。就像你不可能因为怕疼而不去缝合伤口，因为缝合伤口的是阵痛短痛，但是伤口不能愈合却是永远的痛。有些人真是因为自己的懦弱，因为忍受不了思考真实，面对现实的痛苦而放弃了对结果的追求和热爱，这样太不明智，因为这样只会让你犯下更大的错误。所以，我才说只要是真实的，哪怕是极度丑陋，极度难以忍受的，对我这个人来说也是好的，也是美妙的，也是可以相信的，也是可以作为指导的，否则，除了激发我无穷的仇恨和报复，又能真的对我有什么益处呢？我只享受真实，而不迷恋虚幻，所以我自我反省的时候才对自己都那么残忍。那试问我能对自己都那么残忍，当我对别人真的开始追究，开始算账的时候，我又怎么可能会心慈手软？这就是我，这就是真实的我，所以我不介意世界怎么解读。因为当我对合适的人树立一个规则，不是我强求，而是我自己都已经绝对服从了。规则太重要了，游戏没有规则，商业没有规则，世界没有规则，简直不能想象。尽管规则的树立，就为那些犯规的人创造了巨大的利益空间，但是实际上代价是要比他获得的大得多，惨痛的多，而且无法复原。容忍和宽恕绝对是有限的，所以才不是万能的。

这清冽的泉水，犹如扑面而来的皇权，它那么和蔼，但是充满了威严，你若贪婪畅饮则必定中毒至深，你若置之不理则犯忤逆不尊。有人确实说过我是一个骄傲的人，其实不是，只是我把他所在意的，他所追求的弃之如草芥，所以他才说我骄傲，觉得我冒犯了他。我要说对不起，我抛弃是我的选择，而我真正在意的我又不会告诉你，所以你无法报复我，否则你肯定要故意毁灭我在意的给我看。不想告诉你，又不想欺骗，所以只能沉默。

2012年早点过去吧，2013年早点到来吧！再来一个新的，不至于比现在这个更差吧？有的人真是善于伪装，有的人真是善于自欺，所以才看到我如此高傲的头颅。有人真是如此可爱，有的人真是如此诚实，所以才看到我如此的赤子之心。