别把我的成全当成是理所当然

突然觉得自己很矛盾，一种说不出的纠结总是会呈现在我的脑海里面。有时候自己真的好想跑到一个地方，然后放声的呐喊自己心中的委屈和无奈。

我怎么变成这样了，天天活在悲伤之中，突然发现我都好几个月没有笑过乐.似乎忘了笑的表情。

昨天晚上一个人守在电脑旁等他到1点，可是最后的结果是他没有回来，我似乎浑身都已经麻木了，僵持的坐在床边，我几乎都要忘了我到底是谁，我怎么会把自己折磨成这样。

天天就这样麻痹着大脑的神经，不敢让自己太清醒，因为清醒了就会难受，难道我现在就不难受么？我只是在自欺欺人，骗骗自己罢了。

现在的我都快成精神病了，我自己都感觉的出来。

我为什么要这样？为什么不对自己好点？为什么那么委屈自己呢？何必呢？

开心活一天，不开心也是活一天，为什么非的选择成天活在悲伤之中呢？

我究竟是怎么了？我从什么时候开始变成这样的，难道连自己的微笑都丢掉了吗？

每天重复着一样的日子，一点变动都没有，就这样活着，还有什么意思呢？

更可笑的是还有什么事情值得我这么折磨自己，把自己逼迫成现在这样一种情形？

活着好累，好累，真的好想自己一觉睡下去就永远的不起来，到底什么时候能结束这样的生活？

看到爸妈他们那么的劳累，我觉得他们活的太累、我一直在逃脱命运的安排，到现在我成了所有人的遗憾。走到今天我谁都不怨，我想自己以后可以活的好，活的很好。我需要一个很安定的家、一笔很可观的收入、一个把我看成命的男人、一栋自由自在的房子、一颗永远善良的心。

我不想任何人恨我，我想你们记得我的好，看到我的那些努力，知道我的无奈，明白其实我每天都笑得像具没有灵魂的躯体。

不知道为什么每段很美好的感情都会慢慢变质，两个原本那么和谐的两个人会变得像冤家一样天天为了那些大大小小事没完没了的吵。可能是小时候的原因，我从心底里抵触吵架，抵触那种气氛。每当那时心里有的只是难过和恐惧，可是你不懂。

我曾把你看成我的命，不知道是哪变了，你不再喜欢跟我说话、不再听我撒娇、甚至开始嫌我说话多没有重点了。其实我心里那么伤、那么疼，你不懂。亲爱的，我毕竟是个女人，一个在你眼里只会哭的小女人。

我觉得我自己活得是那么累，可是我依然相信你能给我个将来。我现在要做的是给自己一份寄托，在你身上我几乎压上了我的一辈子，其实你应该懂的，不是吗？我一直都不是个狠心的人，尤其不是个绝情的女人。

女人需要完完整整的我懂，可有些事却谁都不能说，自己心里记得就好。我背后太多事你根本不懂，越是爱越不能说，依然那么想你，可已经被现实压的透不过气了。我在努力、努力笑着和你一起想象未来，努力和你一起营造一个看似美好的未来。

心里太多的委屈、太多的无奈。有谁懂，你都不懂。我需要一个会疼我、可以照顾好我的男人，不是每天的为你担心、然后因为一点小事难过上一整天。在外人眼里我们那么幸福，幸福到让他们羡慕。我们究竟吵了多久，谁也不知道。

你已经变得太多，找不回曾经可以安然入睡的臂弯，找不回那些相爱的事实。在心里我依然那么爱你，却不知道该如何爱了，你已经没有和我一起规划未来的兴趣了。你太自私、太不在乎我的感受了。

有些时候“他们”什么都不了解的情况下就说是我的错，我也会难过、会觉得心冷，可我不能跟你说，因为这只意味着没完没了的吵。以前吵完我会哭，骗取你的同情，然后和解。我一直在自己自编自演我们的爱情悲喜剧，甚至我看不到你的努力，有时还是那么心疼你。可现在吵架后我不会再说我怎么哭过，因为那些对你而言已经没有意义了。

我还是会摸摸的哭，只是一次比一次难过，一次比一次撕心裂肺、一次比一次心疼，然后带着整晚的失眠面对第二天。

你已经不再心疼我了，相反的我看到了你那么多不耐烦。你发现了吗？我不再像以前一样老是烦你了，因为你真的会烦了。

你根本不懂你在我心有多重，你还是那么孩子气，或许你以后会明白吧，你曾经是我的天，有那么一天我突然发现天空开始漏雨。

亲爱的，还记得我们那些并不伟大却刻骨铭心的平凡的小梦想吗？我试着努力工作，那样我至少自己可以看到我们将来的希望，我以为你会懂，我每天扛下那么多压力、埋下那么多忧伤。

你不懂，只是按照你的心情来决定对我的态度。我累了，我明明白白的告诉自己依然那么爱你，这也都是事实，所以我在期待每一个能和你一起的日子，只是我希望你不要总是把我的成全当作是理所当然。