不是故意，让自己变得不像自己

现在，在这电脑前，敲着那简单的字符，想把自己那无厘头的思想组成一句简单的话，这个我，是我吗？是真正的我吗？

不知道你们有没有这样一种感觉，当你觉得你很累的时候，你就会怀疑，现在的你是不是真正的你？我带着满肚子的疑问，翻了一本又一本的书，然后很凄然地发现，原来我早已经不是原来的我了。

“我”有三种形态，自我，超我和本我，而我们现在每天用的跟别人接触的那张面孔，是自我。“自我”在一次又一次的磨砺中已经戴上了不少的保护色彩了，我们平时也就是用这样的一种状态跟别人交往的。而“超我”呢？则是处于自我之上的，至少在夜深人静时，这个超我会出来反省下，究竟自己是个怎样的自己。“本我”即“真我”，当你的思想到达一定的境界之后，真我就出现了，但是在这个戴着面具的社会中，真我经常会被扼杀在自己的脑中。现在的我，是一个自我，带了某种保护色彩的我。

我们每个人，出生的时候都是一张白纸，拥有无数种色彩，只是随着自己年龄与心智的变化，自己对某些色彩有了厌恶感，慢慢地把它划出了那种白纸，所以我们能拥有的色彩就变得越来越少了。每个人都以为白纸是没有颜色的，但是没有人知道白纸它拥有最多的颜色了，它是所有颜色的组合，只是我们看不到而已。

当自己可以用一种很天真的语气说某个人怎样怎样的时候，我们同时以被告知，我们不能说别人的坏话，其实对于天真的我们来说，我们只是说出了一种事实，并没有什么恶意，但是对于那些带有某种色彩的思想，我们是最不应该了，像《皇帝的新衣》里的孩子，它只是用最单纯的眼光说出了最诚实的话而已。

我变得越来越不像自己了，心里那各种各样的小房子因为某个人说不可以，某件事教育我不行，我把我心里那些被别人说不好的房子锁上了，久了，蒙上一层灰，它被埋在了心里的某个角落里了。渐渐地，我发现我心里的房子越来越少了，我只能到那几个大家都觉得好的房子里去玩，我变成了残缺的我。

现在的我，不真实，不完整，心里黑暗的、不好的一面总是被我自己用最大的意愿把它锁在心底，我想去面对它，但是却没有了勇气，怕那些不好的，那些极力隐藏的自己会暴露在别人眼前，怕在别人眼里的好的形象会被那残缺的自己给毁了。

但是，这样的自己很累。记得小学六年级的时候，我很开心却去拿自己的《学生手册》，打开一看，教师的评语写的是，这个学生太好动了，应该怎样怎样……当时的自己很怕好学生的头衔会就这样被剥去，所以尽力隐藏着自己好玩好动的本性。但是到了初一的时候，却被老师批了这个学生太文静，应该多参加一些课外活动……现在的自己，卡在这两个性格之中，感觉不太协调了。

有时候，也想很潇洒地拒绝，很勇敢地说不，但是当到了某些特定环境的时候，自己那该死的不忍心就跑出来跟自己做对，让自己变得不像自己了。明明我就不想做，明明我就不想帮，明明我自己就不善良，我就不想当个好孩子……可是，有太多的可是，让你自己变得不像自己了。就像有个同学的签名是这样写的：不是故意，让自己变得不像自己了。这个社会要我们做的选择看似很多，但是也不是很多，很多都是在既定的环境中，让我们做出不得已的选择而已。

我是谁？我已经不是原来的我了，我逼着自己慢慢地变得不是我，我放弃了那个原来的我，我塑造了一个又一个的我。好孩子，好学生，好……天知道，这些都不是我想要的，我想做的只是当一个有点邪恶但却可以很开心的我，只是，只有在某些寻找真我的情况下才会发现现在的自己有多么的伪善！