一份沉甸甸的爱

今天早上妈又打电话来了，问我为什么这几天没有打电话给爸爸，我突然才想起，确实是好几天没有打电话给爸爸了，虽然有时候爸爸他会说一些难听的话，但是我知道，他内心是关心我的，他也是希望我好好的，只是我觉得自己很让爸妈失望。我不明白自己为什么要怎么的叛逆，从小就没有让爸妈省心。

想想自己一直以来做的这些事情，没有一件事情是让爸妈不生气的，就拿退学来说吧，我觉得自己那时候真的只是顾及自己的感受而没有想过爸妈他们是怎么想的。高二就选择退学，对于像我们农村出生的孩子能考上一个高中已经是很不错了的，但是那时候我只是想我不喜欢上学，于是我选择了一个让自己都不敢面对的事，那就是退学。那段时间看到爸每天都默默的不说话我觉得心里很难过，可是我已经做了决定，我不想因为他们的反对就去学校的。

至今我已经在社会上打拼了2年，也知道了一个文凭的重要性，但是我从来没有后悔过我选择退学，只是这件事情让爸妈他们伤到极点，因为他们总是希望我能好好的，可是我却老是跟他们做对，其实我心里也很明白，我应该要好好的对待爸妈的，一家人最重要的就是和睦相处，在外面久了我才觉得很孤单。

爸妈对我的容忍已经是够宽限的了，而我却一直的不明白。退学后就跟叔叔们来广州这边，我也没有很强烈的想要回家过，因为这边是我第一次选择打工的地方，在这个地方让我学到了很多的东西，我不后悔来广州。只是我来广州打工已经给爸妈留下了一个很深的阴霾，其实爸妈只要想明白了也没有什么的，因为我已经长大了，有自己的主见。

看到爸妈的年龄一年一年的增加，头上的白发也少了不少，特别是去年回家过年的时候听说家里发生的事情，我觉得我那一刻，我的心都凉了，我心里当时很慌，我真的怕那件事情会成为一件事实。我不明白，为什么爸妈从来都不告诉我那些事情，如果我不听奶奶说的话我也许一直都是蒙在鼓里的。

其实我已经长大了，我可以为爸妈分担一些事情了，可是他们二老要何时才可以觉得我可以为他们分担？现在弟弟还小，能为他们二老分担的只有我，为什么他们总是不告诉我，我不明白，是怕我一个人在外面工作不想让那我分心吗？这些种种的原因我只能猜测，我根本就不明白爸妈是怎么想的。

一直以来我觉得自己都是很听话的，只是在选择学业的时候我选择了放弃，我知道这对爸妈是一种打击，可是我已经选择了，为什么有时候爸妈还是会觉得那件事情对他们来说是想不通了，如果他们老是这样的话我就觉得自己很失败，其实这样的话我也很累，因为我会觉得自己不是一个不孝顺的好孩子，这份沉甸甸的爱让我的心还累，总是顾虑太多。

我不知道爸妈什么时候才能理解我的苦衷，从小我就觉得爸妈给我的爱像是一种溺爱，因为之前总是那么的顺从我，只要我想做什么或者要什么，他们都会义不容辞的答应我，也许是这样的溺爱让我自己变得很自高自大，从来就觉得只要自己认定了的事情我就一定要按自己的意愿去做。

好想跟爸妈好好的相处，而不是活在他们为我担心的世界，他们越是担心的太多，我就会在心里想很多有的没的，我觉得对我来说是一种负担。

从今以后，我不会向之前那么的天真，我现在已经醒悟了。爸妈不管怎么样做都是为我好，我以后不会再让爸妈为我担心，为我操劳，我一定要学会懂得那一份沉甸甸的爱其实包含了太多太多，就算很沉重，只要自己明白了，我想我也会让那一份沉甸甸的爱散发一种温暖。