读《野草》序，后有感《再论死亡》

《野草》序

鲁迅

当我沉默着的时候，我觉得充实；我将开口，同时感到空虚。

过去的生命已经死亡。我对于这死亡有大欢喜，因为我借此知道它曾经存活。死亡的生命已经朽腐。我对于这朽腐有大欢喜，因为我借此知道它还非空虚。

生命的泥委弃在地面上，不生乔木，只生野草，这是我的罪过。

野草，根本不深，花叶不美，然而吸取露，吸取水，吸取陈死人的血和肉，各各夺取它的生存。当生存时，还是将遭践踏，将遭删刈，直至死亡而朽腐。

但我坦然，欣然。我将大笑，我将歌唱。

我自爱我的野草，但我憎恶这以野草作装饰的地面。

地火在地下运行，奔突；熔岩一旦喷出，将烧尽一切野草，以及乔木，于是并且无可朽腐。

但我坦然，欣然。我将大笑，我将歌唱。

天地有如此静穆，我不能大笑而且歌唱。天地即不如此静穆，我或者也将不能。我以这一丛野草，在明与暗，生与死，过去与未来之际，献于友与仇，人与兽，爱者与不爱者之前作证。

为我自己，为友与仇，人与兽，爱者与不爱者，我希望这野草的朽腐，火速到来。要不然，我先未曾生存，这实在比死亡与朽腐更其不幸。

去罢，野草，连着我的题辞！

一九二七年四月二十六日鲁迅记于广州之白云楼上

以下是个人感悟：

再论死亡

2010年11月25号，我离开哈尔滨前往广州也曾到过白云山，但是我未能像鲁迅先生那样写下很多文章之类的，只是在那里照了一些照片，至今还保留着！

现在的我也想做野草，任现实的火将我毁灭，我不会去灭火自救的，我要让它一直烧着，看它能把我烧成什么样，是不是连我根也烧没了，是不是烧成不会有“野火烧不尽，春风吹又生”一幕出现。

我返校之前一直都是空虚的，空虚到无可抑制的说话，于是成了空虚的俘虏。活在了别人的空虚中。走过迷茫，徬徨的选择，美好的希望，虚假的幻想，又陷入失望，不可抑制的空虚，于是不停地说话，对着电话说，对空气说，对自己说。

生命即是希望，这里掺杂着虚幻，我努力的去寻找希望，又把幻想当作希望，却终于寻来了失望，当我被这希望日夜侵蚀，无休无止，使我的心亢奋，我才觉得这是不是一种无法实现的欲望。于是我把现实，把假想中的未来当作这地火，期望它奔腾，燃烧，毁去我所有的想法，只要留下荒野，黑暗。

于是，如今，我选择做了野草，却能等待谁的地火，将我灭亡。不再亢奋，不再有欲望，享受着孤独与寂寞，享受世人对我无情地的打击，享受着亲人朋友对我的不解，享受着所有“傻逼”“神经病”“精神病”等别人对我的称呼带来的喜悦。现在，自己与世俗的不同，是我最引以为傲的。很喜欢五月天那首《倔强》，“当我和世界不一样，那就让我不一样，坚持对我来说，就是以刚克刚”，“最美的愿望，一定最疯狂”，“我和我最后的倔强，握紧双手绝对不放”等等，这整首歌每一句歌词我都超喜欢。

还是想到了鲁迅的一句话：目前的造物主，还是一个怯弱者。它给我希望，给我失望，却不给面对这一切的勇气，或者毁灭这一切罢。

不想悲观，不想让我以外的万物忧伤，我知道了事实的真相，我知道一切要靠自己扛，可总是期望TA人来把我推醒，击伤，于是可以获得自虐的快感。

自从上次我返校不久，参加过一个同学的生日聚会，在酒席上我喝了挺多酒，而且因为我，其中一个朋友哭了。于是，我对酒的观点和态度大大改观，不再认为酒是什么穿肠毒药之类的。酒，现在于我，更多的是一种享受。虽说我不大喜欢那啤酒和白酒的味道，但是我很享受它给我带来的感觉。它能让我有勇气，畅所欲言，毫无顾忌；它能让我思绪乱飞，给我写作和创造的灵感；它能让我短暂逃避现实的一切，活在自己的梦里：总之，酒，是个好东东。

现在的我，常幻想着：日日斟出一杯微甘的苦酒，不太少，不太多，以能微醉为度，递给人间，使饮者可以哭，可以歌，也如醒，也如醉，若有知，若无知，也欲死，也欲生。

我常痛恨这人生，为什么有这么多选择，若只显出一条路，哪怕是荆棘，我也一往无前的向前闯。只是请不要叫我两难，不要让我在希望和失望之间徘徊，不要让我在懦弱中死亡，这，最是让我难堪。

好了，我不祈求你们给我明灯以照亮我的前程，不祈求得到你们的认可、同情、帮助之类啥的，也不祈求你们能告诉我该怎么走过我自己的人生旅途，更加不祈求你们好心地教我辨别是非，孰是孰非，我心里已经有数。

也许你们可以告诉我，哪条路能更好更快更加享受地走向死亡，只有死亡才能让我最享受，最快乐。或许，你们可以指点我怎样找寻那无尽的黑暗，这黑暗能吞噬一切光，这黑暗能将时间凝成一点，这黑暗就是我的天堂。在以前写过的文章中，我就曾说过“太阳给了我明亮的眼睛，而我且用它来找寻黑暗”，这句话是我从顾城说过的“黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明”杜撰改编而来的。

好了，不想再多说了，我要继续我的生活了。再见了，我所有的朋友们。

2011年12月12号下午四点于寝室