爱上弗洛伊德——释梦01

今天中午做的梦，梦中体会到了笛安说的那种“猝死般的感觉”是何种样子。老实说，已经连续几天睡眠不足的状态为梦的产生创造了很好的背景条件。这几天里，我一直精神饱满，对待生活中的所有细节显出异常的兴奋。

终于在今天，我有了浓重的睡意，于是决定午休。躺下后很快的入睡，时间大概是12：50.根据推算还有自己的身心感受，我想此次睡眠因为身体的失调只经过了短暂两三分钟的“浅睡眠状态”后，跳过第二第三阶段直接进入了“深度睡眠”（此处缺乏说服力，有待改正）——肌肉放松，身体各功能的指标变慢。没有发生梦游、尿床等，但是是否做梦我却不记得了。只想起来当时完全没有清醒的意识，对自身及外界一无所知，大概用“昏迷”一词能形容这种状态。凭借微弱的知觉能力，我现在后知后觉到那种状态（或许当时就知觉到，也不好说）：当时睡得很深，越睡越深，“深、深、深”，“沉！沉！沉！”……深沉到最后，我觉得自己要陷下去了，被一种深厚的黑色包围着，胸闷，气短……这样我就有了清晰的意识，而且受惊。

心里有个声音说“好累，继续这种状态，我就可以休息够”，可又有个声音说“再沉下去，我就要死了。”所以半小时过去，我在惊惧中努力挣扎着，迷迷糊糊的醒了几秒钟还看了时间，13：20。转瞬，我又深沉睡去。接下来我有了感知觉并能够意识到，我陷入了栩栩如生的梦境，我知道自己正在做梦。恩，是的，我的睡眠进入了新的阶段——“快速眼动”

14：20.，现在我正努力回忆着今天的梦。彻底醒来的时间是14：15，之前的几分钟里我听到临铺的两个舍友在小心翼翼的低声说话，我意识到午休时间结束了。因为我没有看课程表，我不知道前两节没有课，所以迫使自己快速醒来。这个过程，我确信自己没有像以前那样惊叫，似乎有一两声梦呓，喘粗气是有的，还有翻身、捶胸、手抓着用力栏杆使自己变得清醒……睁开眼，我很快的看时间。像是有预谋似的，我觉得应该把这个梦例写下来，因为这是我一直渴望着的。在梦中时我就想到了弗洛伊德。

为了减少遗忘，我平复心情，不起床不看手机不用电脑，静静想静静思考。最后我选择面对墙壁背着光，先用纸跟笔记录。我征求内心宁静不受外界打扰，抓取梦境还有醒后联想到的点滴，深怕一不小心就忘了某个细节。

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现在，冗长而枯燥的铺垫到此为止。下面是我对梦境乏味的描述，还有变态的分析。（其中人物名用数字代替）

第一个梦：

在宿舍里，大家都在睡觉。突然喧闹起来，要去参加一个重要的任务（类似于按时上课，但比按时去上课还重要的任务），不知为什么大家都穿上迷彩服，很郑重。而我被排除在外，我感觉其他几个舍友都忽略了我。似乎这个任务需要两个人合作，而我的合作伙伴应该是我的下铺“7号”，但是她不乐意带着我，其他人也冷眼旁观。我很不愉快，同时很害怕，我想尽快起床，跟上她们。

第二个梦：

在姥姥家，妈妈、三个弟弟、二姨、姑姑还有我在一起。不知道怎么到那儿去的，也很纳闷为什么姑姑会跟二姨走到一起，照理说姑姑家跟姥姥家只是有连亲的关系互相从不来往的。姑姑家的小儿子没人管，我觉得他可怜就抱了过来，一直抱着他。这个弟弟实际年龄是两岁，在我梦中却是有五六岁的样子。他没穿衣服，有半边身上有一大片纹身，从胸部以下延伸到屁股，好像是刺的花。我摸着那片纹身，手感粗糙。我一直抱着他似乎不被家人接受，以至于二姨、妈妈跟另外两个弟弟因此都要离开我们。他们走的时候，我看见一条奇怪的路——一个粗粗的管道高高的在小河上，妈妈跟我家弟弟先走了，二姨和她儿子从树林子里出来。我看见二姨家的弟弟后，张大了嘴，感觉很吃惊，因为他胖了好多，双下巴比脸庞还要大，胖的几乎没有脖子，我都认不来了。我还是抱着姑姑家的弟弟，我的脸贴在他的脸上感觉很舒服，他整个身体都在我的怀里，我看的很清楚。

中间梦：

说它是中间梦是因为我忘了这个梦发生的顺序，可能是在第一个梦之后也可能在第二个梦之后，但觉得它是梦中梦。

“梦中的我”看着“梦中梦的我”侧身躺着睡觉，面对墙壁。过了一会儿，我临床下铺的舍友“二号”居然向着我的方向飞过来，“二号”在我的梦中已经不是真实的“二号”的样子，只是从她所在的位置我确认是她。“梦中的我”看到“二号”变成很轻盈的样子飞过来，她的周围慢慢衍生出一缕一缕的青烟，身体也一缕一缕化成烟，缠绕、旋转、升腾……越来越小，越来越轻，越来越近。啊啊啊！鬼的样子。“梦中梦的我”考虑着要不要把“梦中的我”叫醒，“梦中的我”一边恐惧，一边又有点儿期待着，很矛盾的心理。

“二号”变成的厉鬼终于袭击了我，我只感到脑后一热，被恐惧吞噬着。下一秒，她似乎来到我眼前似乎又没有。“梦中梦的我”看到“梦中的我”睁开眼，但立马又合上，眼皮似乎千斤重量。

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释梦：

关于第一个梦的联想与分析：（1）我梦见大家穿着迷彩服，是因为九月是个开学季，现在正有一些朋友在接受军训，我很怀念去年大一时的军训生活，同时对正在军训或即将军训的朋友很关心，一方面希望他们能够忍受住累与痛另一方面希望他们珍惜军训生活。所以，“日有所思，夜有所梦”，我是将自己的这些希望寄托在了梦中。（2）大家排斥我，甚至“7号”不愿与我合作，我因此在梦里感到痛苦，感到自己是受欺负的弱者。这让我想到了近期的现实状况，那就是我每天晚睡早起时难免弄出些声响吵醒同住的舍友，其中我的下铺“7号”受到的影响最大。为此她们提出过对我不满的意见，虽然我感到抱歉并请求了包含，但是内心里执拗不愿意接受批评。这些材料经过“伪装”①，表现在梦中就是将她们“丑化”了，丑化成了排挤我的一伙有点儿凶神恶煞的人。我在梦中感到痛苦，但其实愿望得到了满足②，我发泄了我的邪恶思想，那就是不肯承认自己是错误的，我是美的而他们是丑的。（3）我很害怕，想尽快起床跟上她们。表明了我还是需要融入到她们中间，我需要改变下作息时间，以尽量不打扰大伙儿休息为前提。

【注：①在愿望满足难以辨认和伪装的地方，肯定有自我防御这种愿望的一种倾向，由于这种防御，愿望无法自己表达，所以只好以一种变形的方式出现。②梦是愿望的满足。每个梦经过分析，肯定可能重新证明，梦其实都具有一种愿望满足的神秘意义】

关于第二个梦的联想与分析：（1）首先我梦见亲人，这既跟近期经验有关也跟童年时期的经验有关③。午休以前，我确实想到家想到妈妈还有姑姑她们，因为这几天我在构思一个短篇的伦理小说时（这个小说来源于村里一个真实故事，而我想不起来故事里的人的名字也记不起他们的样子），想到我应该可以询问下家里人，又想到好久没去姑姑家。我刚一想到这些，就在梦里显现了。另外，为什么除了去我家以外，都不怎么来往的姑姑会和二姨走到一起？我于是想到小时候的一场打闹，那时我跟我的表姐（姑姑家的女儿）还有表妹（二姨家的女儿），我们三个在我家玩耍。表姐跟表妹因为什么事吵闹，并扭打起来。刚开始我不知所措，后来才上前拉架。事后表姐不高兴，对所有人说“明丽偏向她（指我的表妹）而欺负我，我以后再也不和明丽玩了”，表姐还说“她打我的时候明丽不过来拉她，我打她了明丽反倒过来拉架，明丽和她亲不和我亲。”这件事，在所有人的心中留下深刻印象，尤其我们三个人。大人们总是笑我们，表姐在那以后还为此吃味过表妹提到这事却很开心，而我呢，一直觉得很无辜。而且对她俩为此结仇感到内疚。我突然在梦中把他们两家凑到一起，也是圆了我多年来的愿望，那就是希望表姐跟表妹冰释前嫌。（2）我梦见自己一直抱着姑姑的儿子，而且他还没穿衣服，这个问题就有点儿叫人羞涩了。不知道要不要把这个部分解释为性梦。按照弗洛伊德的理论，梦中很多物事代表生殖器，比如房子有时可以象征女性生殖器，电线杆象征男性生殖器，偷逃子则象征着“想要偷吃禁果”……本来我在思考这篇文章没有动笔的时候，确信这不是性梦，但当写到梦里看见一条特殊的路的时候，自己也吃惊了。果然像是性梦……可是我又找不出说服自己的理由，顶多，那就是因为我昨天看的电影《真爱至上》里有激情戏的片段还被舍友取笑说“你终于展现出了淫荡的本色”，除此之外，就姑且先解释成“我有想要恋爱的愿望”——恩，确实有这个愿望。目前有一个比我小的男孩子，我们在九月份有个约会。我不知道要不要去赴约，我很喜欢他但是并不想与他发展。因为我心里不接受姐弟恋，而且他确实不够成熟。这样就能解释了，一方面我很贪心的想与这个男孩子有接触并希望成为好朋友甚至希望能从他的身上得到温暖，所以在梦中这个男孩以我弟弟的身份出现并且我抱着他觉得很舒服。另一方面，我不接受姐弟恋不想与他深入发展，所以在梦中家人们对我抱着弟弟这件事有反感情绪，其实这是我自己的情绪“换位”到了家人身上。（3）我梦见二姨家的儿子变得很胖，我被吓到了。我想首先因为，暑假里见这个弟弟时他确时比之前胖了不少。这也是近期的经验成为了梦的来源，不过这只是表面现象，更深层的意义却是：我在想要不要减肥。如今很多女孩都在减肥，我是从来不想这个问题。舍友节食的时候我总是端着香喷喷的米饭在她们跟前吃，我的口号是“一顿都不能少”。这个梦告诉我，也许我内心深处是渴望能够瘦一点儿更漂亮一点，只是因为怕失败所以干脆不去努力。本来也没什么，但是如今我面临着“想要恋爱”并且想跟男孩子约会的状况，几天前和那个小兄弟讲电话时他问我暑假里帮妈妈干活是不是瘦了，我说没有，他又说那你肯定光吃好的长胖了。我不愿意承认我听到这句话其实很尴尬，我总是安慰自己“我这样就很好了”，但我内心深处不这么想，我还是在乎的。我自己并不知道，但它已经在梦中得到了诠释。

【注：③我们的童年印象可能会出现在梦中；我们对梦分析得越深入，常常会发现童年的经验越多，因为这种经验会在梦的隐意中发挥梦的来源的作用】

关于中间梦的联想与分析：首先，我把这个梦的加工方式也定为“伪装”，舍友“二号”变成厉鬼袭击我其实是指她总是在我需要的时候那帮助我给我温暖。我感激她并希望我们的友谊持续升温，所以在梦中虽然恐惧但同时又期待她化成的厉鬼能过来环保着我，所以这里的鬼其实是美的。为什么要把她化成厉鬼呢，我想了下觉得应该是跟我前一天说的话有关。前一天我因为连续几天睡眠不足，又过长时间浏览网页看文章，在傍晚的时候突然感到身心疲惫甚至压抑，于是我说我“厉鬼缠身”。然后很多人给了我安慰，说他们就是鬼，这样的说辞使我感到温暖。另外，虽然我影响到舍友休息，但它们给予我很大的关怀，看到我“面无血色”就一边批评我一边劝我早睡，而且我一直呆在上铺几乎不下床就老是让她们递包方便面啦端个水啦还有带饭时一定要“不加香菜”啦等等。这些，我都记在心里，无以为报。我不善言辞，不会说感激的话。而且大家都是实在人，在一起都那么坦率的互相挤兑的人，怎么受的了这个。所以我只好把感情在梦中演绎。

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注：此文解析用到理论多源于弗洛伊德的《梦的解析》，老实说这本书我只看了前六章，这还是第一次做解梦的尝试，属于个人兴趣。写的过程中才发现没有想象的那么容易，这种文章必然要求严谨，但是由于欠缺知识，会有很多纰漏。有待改正

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