枷锁

我叫黎语，今年19岁。在这之前，我都是传说中的乖乖女。可是我现在，为什么心里充满了恨意和怒意。因为什么？我那个家啊，我那一个牢笼一样的家。

从什么时候开始的，我已经开始讨厌这个家，我的父母。我不知道我为什么会这样，可是，每次他们骂我，我就开始把他们骂我的句子加到我心的恨里。每打我一次，我就坚强了一分，打得越痛，我越不会哭。我知道这是一份倔强，对于我，则是一份坚强。

你们以为言语上的威胁，比如：不管我，比如送我回老家，比如，你们说要我永远不要回这个家。你们以为我还会像那个小女孩一样害怕，然后就会很听你们的话。呵呵，可是你们想错了，我不会，你们每骂我一句，我都记在心里，那是我向前的动力。因为恨，我终于明白社长为什么是因为恨傲雪才发誓要很有钱。因为恨，是一种动力。我恨你们。

我也需要这样的动力。我过不起安逸的生活，从我出生开始我就平凡，可是这样平静的生活，总有一天会被打破。只要我离开这个家，我便不会再回去。永远不会。因为我恨这个家。我的一生从此便坚强的流浪着。也因此，不再是平凡的。

没有一点可以商量的余地，如果我想安心的生活，过日子。那我必须听话，不犯错，听他们的安排，然后草草结束我的人生。

只是，爸妈，我是人，一个有思想的人，不是一句任人摆布的木偶。我想要我自己的未来。一个明朗的未来，你们却摔碎了我一个个希望，撕破我一个个梦想。你们真不该给我生命。你们呢也不会这么恼火。你好我好大家好。

如果有一天我长大了，我不会要结婚和生孩子。因为我没有办法知道我未来是不是会像我妈对我一样对我的孩子。

孩子，你知道吗？如果这样，这是对我的残忍，也是对你的不公。所以，你永远别出生，做人，很难啊。还是好好的消失在岁月的流沙河里吧。

我有没有未来我不知道，可是，我只能选择坚强倔强的活着，抱着《绝版》。如果可以，我希望可以浪迹天涯，认识我的人以为我死了，然后世界上就没有人认识我。这样就好了，我不希望家，不稀罕家。真的，大姐说：“你怎么说不想回家啊？再怎么说他还是你的父母啊。”呵呵，除了这个还有什么？别人可以指责我，我无话可说。可是你们，要这么说，我会更恨你们。我……呵呵，没什么好说的，我长这么大，你们到底知道我多少？一个我在我生命里出现得那么少的人。有资格说我吗？有吧。可是我眼里你们没资格。

我被人欺负了回家却没有关心，等来的是一顿臭骂。在村里和同学玩太久了，回家就会挨打。从小到大我受了多少白眼，受了多少侮辱。你知道吗？你不知道。我要的从来不是钱，你们没给过我家的温暖。以前没有，现在没有，未来更不会有。我也不稀罕所谓的温暖，所以，我只会一个人过得越来越好。

你们为了钱在奔波，为了你们的钱，我放弃了读书。可是，你们呢？让我感受到的是什么？要帮你们带小弟，工资要给你们，减轻家庭的负担。那样你们能挣更多的钱，过更好的生活，急着把我嫁出去，因为我只是一个负担。我有一个问题，在你们心里，你把我当什么了？

我恨你们，恨这个家。

难道这不是自私吗？你们有没有想过我？我想要我的未来，可是你们规划好我的未来，希望我能帮你们得到你们想要的一切。这是我感觉到的，你们说你们爱我，可我一点也感觉不到，生命是你们给我的，那我把她还给你们好吗。我不想我过得这么痛苦。

对于我来说，这就是一种枷锁、一种痛苦。

如果可以，我希望去江南，那是一个美丽自由的地方。