我一个人的下雨天

以前，很怕下雨，因为下雨就代表着不能去学车，不能去学车就代表着……

可是，现在，我终于可以静静的感受这个略带微冷，有些许阴暗的下雨天……

记得以前影子很喜欢一个歌，我却只记住了那一句歌词，“下雨天了怎么办，我好想你。”一直猜测着是因为你曾为我撑伞湿了你的右肩，还是因为彼此贴近时无法忘怀的那心里的丝丝悸动，亦或是在这细雨前行中那份想要和你一起走下去的念头。别人的故事，我们总喜欢无端猜测，却也永远不会明白。

昨晚，一个很奇怪的女生加我QQ，然后，小心翼翼，旁敲侧击的问我很多问题。其实，我是知道的，她想要知道些什么，虽然我不是一个很敏锐的人，可是，女生毕竟心思细腻，我不相信世上有那么巧合的事。原本，我不是个喜欢和陌生人聊天的人，更不喜欢别人来探究我，可是，她的不安却让我很想去劝慰她，我喜欢一切清清楚楚，明明白白，不管对别人还是对自己。我不喜欢暧昧，不喜欢灰色地带，不喜欢若即若离，因为这些，是让人连受伤都不明白伤在哪里，于是，你不知道要医治哪里，于是，那些伤口缠缠绵绵的永远也好不了……所以，我把我想说的都说给这个陌生人，虽然最后，还是不知道她是谁，可是，我想不管她是谁，你要提问，我给答案，让一切都明朗，谁也不必去猜测，我想最后她已经找到了她想要的答案。

老关问我：“‘我在原地，等候生命中最温暖的时刻，等待你用幸福和温柔来牵我的手……’是在等谁。”这是某一天突然看见的一句话，觉得很好就拿来用了。等谁呢。想说，谁能给我幸福和温柔就等谁吧。可是，没有说，因为，很纠结，也许，别人不会明白。其实，有时候，我们不是在等一个人，只是在等那个时光。那个时光里有幸福和温柔，有我们的满心欢喜和期许。只是，谁知道我们能不能等到呢。

那天，和傻丫在那个小吃店里聊了很多，过去的，现在的，未来的。剖析别人，也剖析自己。傻丫说：“我已经变回了原来那个自己”。我说，“不是变回是升级。”傻丫说：“你应该感谢那个人，因为你心里留下的都是美好。”我说，“我很感谢那个人，感谢这场华丽盛放，孤单落幕，让我知道了原来我也可以这么卑微和勇敢。”傻丫说：“这是一场电影，我们也当了一回主角。”我说：“与任何人无关，是我一个人的电影。”想想，那一阵，我对傻丫很唾弃，因为她和以前我认识的那个她不一样了，她不再坚持原则，不再在乎感觉。我很想痛骂她一顿，可是，因为自己的事，总是没有时间或没有时机，于是，都过去了。然后，再回过头来，冷起一身鸡皮疙瘩的我看着她喂小胖吃东西，小胖牵着她的手，看着两个人没有任何保留的把自己的幸福展示在我面前，我突然觉得，我有资格说什么呢。也许，是她知足，也许，是我太过贪心，于是，我闭口不谈，只是，微笑。

和王小舟同学聊天，不知道他为啥给自己起了这么个网名，不过比本名还是动听多了。他问为何就选了日语。于是和他提起，高三那年同桌，他说他会看相然后突然冒出一句你以后得当个纺织女工。想我当时，脑袋里都是纺织女工那白白的帽子和白白的围裙，很恐惧，好像自己的未来被诅咒了一样。于是，报专业的时候，心想，一定要找个文雅的远离工厂的专业。没想到再提这件事情，这家伙竟然矢口否认，表示完全忘记，想他当初带给我的恐惧，如果不是隔着千山万水，我真想揍他。可是，想想不管当时还是现在，还是很佩服这家伙的，他总是活的很真实，永远喜欢自己喜欢的绝不随波逐流，永远把那些我不知道的作家名电影名摆出来显示文学青年的一面，永远是不留情面的打击人。可是，看了他的文字，自惭形秽，我渐渐的为了追逐自己喜欢的东西丢掉了自己喜欢的东西，这是怎样的一场斗争呢。其实，我还是喜欢那个喜欢文字，无喜欢病呻吟，喜欢多愁善感，活在自己一个人的花前月下的我。只是，我还能找的回那个自己么。

从未想过，会在驾校再见到那个男生，冷漠对之，我甚至希望他能感受到我眼里的鄙夷，因为心底关于方的记忆猛然涌起，突然想嘲讽，就是这个人么，就是这个邋里邋遢，不修边幅的人，让那个曾经和我亲密无间，一起疯疯癫癫的方为了他抛却韶华，倾尽一切，却只换来一生伤痛。她对他是我见过最极端的爱，他对她是我见过的最残忍的毁。我是不相信年少时的爱恋的，那时的我们，根本不懂得爱与被爱。可是也许，无论年少与否，方是真的喜欢那个人，他却极尽残忍的伤害了一个那么喜欢他的人。这么多年了，我从未对谁有过愧疚，不管是我温柔友善的对待过的人，或是肆意任性的对待过的人，我心里不曾要伤害过谁，我宁愿被伤害然后放弃，因为，不想再想起的时候，心里会有愧疚。所以，我对谁都没有过愧疚，可是，唯独对她，在多年以后再想起，我竟然满心愧疚。

如果当时，我还在她身边，是她的朋友，那么，她会问我的意见，也许，在她做傻事的时候，我会努力制止。可是因为她的任性，爱生气，于是，心里想着我不是你的谁，没有义务每天陪小心，忙道歉。然后，我自私的毅然决然的放弃了那段陪了我两年的友谊，我还是有朋友的，可是，我从未回头看过她是否还有人陪，也许冷漠了之后就无法再回头。然后，高考在即，忙忙碌碌的我们都要面对做不完的习题，于是，一切被看淡，再听到她的消息的时候，我唏嘘不已，我知道关于她和她爱的那个人，我见证了他们两年的爱情，其实，我从未相信过他们所谓的爱情。我只记得那个晚自习，她知道他有了另一个她，然后，偌大的教室里所有人都听着她哭到喉咙沙哑。所以，我很理智的否定她的付出，很想让她离开那个欺骗她的人，觉得这一切她也是有错的，为什么不愿离开他。那时的我，没有真正的喜欢过谁，不知道很喜欢很喜欢是什么感觉。不知道很喜欢一个人的时候，是只想跟他在一起不管其他，是哪怕知道被骗也会愿意呆在他身边，是想着他对自己的那一点好来微笑，甚至觉得被骗也是因为喜欢，就这样，连自己都在欺骗自己。

只是，我从未想过，还会有更坏的结果。那时的我和她早已形同陌路，我不敢相信，别人嘴里的那个故事，她会是主角，我更不明白，为何她放不开。想想，只是觉得很惋惜，那样一个女生，她的任性，她的娇气，她的骄傲，为何遇见了他，却都抛却了呢，甚至连自己的未来都抛却了，高考她到底是没有参加吧。后来，知道她离开了这里，然后，她的消息，我无从得知。只是，再见到那个男生，我会想，像他这样的人也会得到幸福么，他是否有一天想起方，会觉得很愧疚，会在心里向那个深爱过他却被他伤的体无完肤的女孩道声歉么，可是，一切还有用么，这个故事里，到底谁对谁错呢。

曾经很喜欢那句话，“每个人都是在伤痛里成长，失去过才会明白珍惜，受过伤才会懂得仁慈。”可是，现在会想，失去了的不会再回来，怎么珍惜，伤口太深，好不了怎么办。可是，不管怎么样，回得来的就收着，回不来的就放弃。伤口好了也会结疤，好不了那就疼着。明天不会因为你的祈求就不到来，总是要往前走，就算你不愿前行，你也退不回去了。人生，就是这么残忍却也充满了希望。