流浪的小孩

这两天就毕业了。

这一天就已经毕业了。

网络上，又有老同学最新更新的帖子，内容是骂学校的，用词无非“破啊，烂啊”之类的，很不儒雅。

不过在议论这件事情的时候，我还是有意无意的想研究另外一件事，那就是，我，我们所有的同学们究竟是不是儒雅的人呢？呵呵，我觉得这是一个很有深度的命题，包括现在的我在内的所有同学，我想都不是可以参透的。既然无法参透，且就事论事，我就以为着所有同学在内，包括由同学们组成的J学校，我就当成大家都是儒雅之人吧。

我在拿毕业证的今天居然还是忙碌的状态，居然都没有请假的时间和机会。我是在上班的临时里收到李的信息，说我们今天，此刻可以去拿毕业证，错过这个时间就得等到两个月之后了。我质疑此话，就打通了以前施老师给我的学校的电话。电话接通，一个十分随便又不客气的女人在说话，她给我证实了李说的话并不虚假。我挂了电话，再去李那里发泄，并得出“变态学校的变态行为也不是一两次”这样的结论。

或许李可以知道，就是我们在今天拿毕业证的这个时候，我们很多个同学还在千里之外的江苏和广东的某些地方上夜班，做长达十几个小时的工作，并自鸣得意的为学校安排的工作沾沾自喜。但李一定不知道的是，即便是我这个拒绝了学校安排另谋生路的清高的我其实也是在昨晚加班加到凌晨三点的。学校安排的工作靠不住，自己找到的工作也是不靠谱。我想说的是，这个世界在我们毕业之后都是不靠谱的。所以除了奋斗，脚踏实地的去工作或者脚踏实地的找个媳妇或相公外，我们别无选择。

在以前我们都将世界想象的太过美好，虽然现实的情况是它也坏不到哪里去。但我们就是爱纠结沉溺在自我的失望里并随之将那种失望放大。所以在毕业之后，我们鲜有人去说，这个世界的美好！

不过说到底，读了快十九年的书，真当拿到那一张纸时说没有收获那肯定是假的。我首先自然不是要骂一通学校，我觉得如果事先（当然指三年前）学校已经就有了某些安排的话，我们便只是送入虎口的羊而已。那即便在三年前是父亲亲自送我来J学校，也是避免不了被忽悠的。

我至少是学会了不再信任所谓的允诺，越是正式的允诺就越是不可靠。我觉得至少是因为彼此间缺少最基本的信任才是导致允诺的出现，包括什么就业协议，法律协议啊，都只是一纸空文。越是缺少信任的人越是需要一些增强信任的砝码。至少我们和学校之间的信任机制是不平等的，那既如此，又有说的必要吗？

既是流浪，所有的心情便叫做漂泊。什么是梦，什么又是人生？我经历的这三年便叫做梦。我时常有种担心：会不会，我当下所经历的都只是一个梦呢？只是一个午休的时间，同桌又桶醒我了，让我不要再睡了，政治老师就要来了……

关于学校安排工作的事情，李他们好像也都忘记了。我们吃着快餐，然后李说，现在就这样只有我们三个人悄悄的毕业了，好伤感啊！

我笑着，觉得都无所谓。我认为，但凡伤感都是时间的次生品。我们所有的同学花费了三年的最美青春和最有厚度的钞票读了三年最后连毕业都不靠谱连就业都无保障的书，我们无知的在J学校呆了三年，然后毕业被赶走，我们一无所有，像被扫地出门的小媳妇一样无处藏身，最后我们还要可怜兮兮地露出我们仅有的伤感以证明现在我们还有多么爱那所抛弃了我们的学校。我觉得无知的沉溺才是我们最大的悲剧。

所有伤感，都是假的，不值得。

我是一个人拿着李他们给我带来的毕业证穿过沧茫的古琴台公园的，没有知音陪我。其实我也不需要。我觉得从古琴台的这头走到那头，就是在这样短暂的路程里，我一下子成长了不知道多少。我像一个苍老的行者，且行且歌。

我一点也不伤感，我习惯了流浪吧。况且，我有在想另外一个人。

留恋是一种情感，牵挂是一份心情。

所谓懂得和流浪，就是有你在的江湖。

所以如果我是个孩子，那么你也是吧！

我曾经以为自己戒了理想，但是我所有的老同学们，不要忘了，如果你在流浪，就不要戒！如果你有牵挂的人，那也不要戒了！