笑话杂谈十五篇

冬泳

小林酷爱冬泳。某天，天气寒冷。他见游泳池门口写着：照常营业。便买了门票走了进去。他扒光衣服，赤身做了一下热身运动，刚要走近游泳池，见管理员扛着一把大铁锤朝他走来。

“你准备从什么地方下水？”管理员举着大铁锤问。

“任何地方不都可以下水吗？”小林摸着头皮回答说。

“啊，是这样的。”管理员摇晃着大铁锤解释说，“告诉我你从什么地方下水，我可好去把冰窟窿给你砸开。”

小林一听，跌忙穿起衣服溜之大吉。

问号

张义国

王科长喜欢在领导面前拍马溜须。刘秘书看不惯，就走过去问王科长：“王科长，你知道什么是问号吗？”

“问号就是提问题时用的符合，这你还不知道！”

“我问的是它的字形意义。”

“字形意义？”王科长摸了摸头皮。

“这个好解答。”在一旁扫地的孙老头凑过来说，“？的字形意义，就是像我刚才扫地的样子一样，低三下四，弯腰屈膝。”

第二天，孙老头就被王科长解雇了。

师不餍诈

张义国

小强写了一首古诗，交给老师评点。老师看后批阅道：堆砌词藻，悬浮不实。小强说：“这是子美的诗。”

老师听后一拍桌子：“甭说是子美的诗，就是子丑的诗也不能这么写！”

“可子美就是杜甫啊！”小强急着解释道。

“谁不知道子美就是杜甫啊，”老师眼珠子一转，瞪大两眼说，“但你知道子丑是谁吗？”

“不知道。”

“告诉你吧，”老师坐下来，翘起二郎腿说，“子丑是子美的哥哥。在唐朝，子丑的诗比他弟弟强多了。”

财迷心窍

张义国

李老头耳朵聋得啥都听不见了。有一天，他突然对老伴说，他的耳朵听见了。

“你听见啥了？”老伴问。

“我听见街上的人们说，今天劳保开工资了。”

“你真是个财迷！”老伴说，“上周才开了劳保工资，你忘了？”

“你说啥？我又听不见了。”

“今天开工资了！”

“哎，我知道了。

阳差阴错

张义国

一位读者读了笔名为大虎的作品后，对这位作家崇拜不已。

在一次个人作品演讲会上，这位读者目睹了这位作家的风采。

作家在讲坛上演说完毕，最后说：“各位来宾，你们有什么问题可以当场向我提问。”

这位读者举手说：“尊敬的作家。没见到你本人之前，我还以为你是只公老虎呢，没想到你是只母老虎。愚以为你不应该叫大虎。”

“应该叫什么？”

“应该叫虎妞。”

“你错了。”作家平静地指正说，“我就叫大虎。虎妞是我丈夫的笔名。”

恐怖升级

张义国

老肖怕老婆。老婆一发脾气，他就吓得拉肚子，这天一早，老肖晨练后，约老梁到家来玩。他一不小心把水撒在了地板上，老婆一见，大发雷霆。老肖当时就吓得面色发黄，腹内作痛。

老婆走后，女儿回来了，见老爸长时间蹲在厕所里不出来，就问：“老爸，你又拉肚子了？”

“啊哦，是啊。”

“我妈又冲你发火了？”

“啊，没有。是我吃东西不注意。”

女儿走后，老梁问老肖：“你为什么不跟女儿实话实说？”

“哎呀老梁啊！”老肖哭丧着脸说，“你有所不知啊，我女儿的脾气比她妈还要凶。我要跟她实话实说，今天我非拉血不可。”

可恶的八哥

张义国

一位青年文学爱好者，向一位著名作家领教写散文的诀窍。

作家说：“要想写出一流的散文，那就得吊金挂银。要想写出二流的散文，那就得不知所云。要想写出三流的散文，那就得流氓破鞋。”

“那么，你自己写的散文算是几流作品？”

作家不好意思地笑了笑，说：“我写的散文，那是抱着女人弹琴——假斯文。你看这能算几流作品？”

诗得其反

张义国

一位诗人在酒席上，见到一位女子生的形容袅娜.姿色美丽，欲显弄文翰，以赚其心。于是问道：“小姐贵姓芳名，年庚几何？”

女子回道：“小女子姓月名季，虚度十八。”

诗人闻言，随即吟出两句：“月季十八一枝花，唯配诗人来采她。”

女子听后冷笑道：“休弄斯文刮疯话，天鹅最怕癞蛤蟆。”

诗人也即兴对道：“癞蛤蟆想吃天鹅肉，联袂（恋妹）就是袖对袖。”

女子接着应对道：“嘴巴张开舌发臭，吐屎喷粪神鬼愁。”

诗人听后，低首不语。

询问

张义国

一位青年学者向一家出版商询问有关书籍出版情况。

青年学者：请问，具备什么条件的书才有资格出版？

出版商：凡是具备含有金属成分的书，比如像含有金.银.铜.铁.锡那样的书，都有资格出版。

青年学者：那么，铁渣子呢？像铁渣子那样的书能否出版？

出版商：可以出版。因为毕竟它里面还含有一定数量的金属成分。

青年学者：那么炉灰呢？像炉灰那样的书能出版吗？

出版商：这要看情况了。只要有人看，就可以出版。因为即使是像垃圾堆那样的东西，不是也常有人光顾嘛。

可恶的八哥

张义国

王大娘爱吃虾酱，一天，她听到外面“虾酱，虾酱，正宗的无棣虾酱”的吆喝声后，端着个碗走出门来。她瞭望四周时，发现是邻居的一只黑八哥在学人吆喝。顿时，她气得浑身发抖，直冲着黑八哥骂道：“可恶的东西！”

黑八哥立即还口叫道：“可恶的东西！可恶的东西！可恶的老东西！”

文章

张义国

某青年作家签名售书，来一皓然老丐，伸手索要一本。作家恶而眄之：你也会看文章？

老丐用手一指作家身旁所献之物，冷笑唱道：花，一束，骨朵含苞待放。凝世间之翠绿；收天下之红光。僪僪皇皇，意向扩张，它是一张上了蜡的浓彩相，映亮了华丽殿堂里的半面妆！嗬，啥屌东西，晃人眼慌！坎井之蛙，蜗角名利，哪见宏图蓝天广。大家者－－－为文四射，流利广昌。海阔以纳百川兮，恣肆汪洋。能古能白，兼中并洋。一字不短，百哦为长，诗词歌赋都能用上。雅俗俚曲，骈杂不挡。美词垢语，标准地方。此乃文章！

作家听后，目瞪口呆；在场人员，莫不惊视。

提示治疗

张义国

我们邻居老王，突然得了失忆症，啥都记不起来了，全家人急得如热锅上的蚂蚁，为此，特请来专家为其治疗。经过专家的一番努力，老王终于回复了记忆力。顿时，全家人激动的热泪盈眶，但心里又都酸溜溜的。专家治疗的过程是这样的。

专家：你的名字叫啥？

老王：不知道。

专家：你爸爸的名字叫啥？

老王：不知道。

专家：你爷爷的名字叫啥？

老王：不知道。

专家：你老婆的名字叫啥？

老王：不知道。

专家：你孩子的名字叫啥？

老王：不知道。

专家：你养的小狗名字叫啥？

老王：不知道。

专家：你那女朋友的名字叫啥？

老王：叫丽达！

人狗打官司

张义国

这个故事发生在国外一个偏僻的小城镇上。约翰养了一只狗。这只狗不但长得奇丑，而且看上去很凶悍，这是它的外表。其实这只狗胆子很小，而且患有癫痫病。它一受惊吓，就口吐白沫四腿抽搐。

一天晚上，约翰依旧牵着狗去广场上散步。突然迎面碰上一个大喊大叫的女人：“哎呀！这是谁家的狗啊，可吓死人了！”说完，这个女人就倒在地上口吐白沫两腿抽筋。

约翰一看自己的狗，也躺在地上口吐白沫四腿抽搐。他急了，冲那女人吼道：“这是谁家的女人啊！吓死了我，也吓死了我的狗啊！”

原来，这女人也有癫痫病，被狗一吓，犯病了。于是，女人的家里人就把约翰和狗一块告上了法庭。

法官首先传唤了约翰和狗。一见狗那模样，法官吓得当庭就宣告休庭；法官又传换了那女人。一见女人那模样，法官又吓得当庭宣告休庭。

最后，法官判决：被告约翰和狗赔偿原告那女人全部医药费；原告那女人赔偿被告约翰和狗全部医药费。

不久，法官也起诉了：要求原被告共同赔偿其全部医药费和精神损失费。

今夜无人入睡

张义国

秀儿和玲儿是对门邻居。一天，两家为了点鸡毛蒜皮的小事吵得脸红脖粗。夜深了，秀儿气得睡不着觉，就打开音响听起了音乐。

玲儿被对门那音响声，吵得翻来覆去睡不着觉，就把丈夫晃醒问：“都几点了！对门放的是什么音乐？烦死人了！”

丈夫说：“这是一首著名意大利歌曲《今夜无人入睡》。”

“啊！这么说，今夜真的就无人入睡了吗？”

“没办法。”丈夫摇头说，“这是男高音美声唱法，其穿透力都在一百米开外。”

老李的习惯

张义国

老李有个习惯。跟人说话的时候，老是一边跟人说话，一边用手打人家。这天，碰上老王了，就一边跟老王说话，一边用手打老王。老王说：“老李啊，你怎么老是打我呢？”

“嘔，我这是个习惯，”老李笑着解释说，“怕你不注意听我说话。”

“哎呀老李啊！”老王哭着脸说，“你不打我，我还能听你说几句；你这样打我，你啥话我都听不进去了。”从此以后，老王见了老李，老远就躲着走。

老李意识到自己的习惯起反作用了，发誓一定要改。

这天，老李碰上大王了。他跟大王说一句，大王向后退一步。

“大王啊，你怎么老是往后退呢？”

“你说话的唾沫，都喷到我脸上来了。”从此以后，大王见了老李，老远就低下头走。

老李又意识到自己的习惯起反作用了，发誓一定要改。

这天，老李碰上小王了。他每跟小王说一句话，就瞪一瞪眼。小王吓得转身就跑了。从此以后，小王看见老李，就像老鼠见了猫一样。

这回，老李总结了自己的不良习惯，发誓一定要完全彻底的改正。

这天，老李碰上电视台记者了。记者让老李说几句话，可老李一句像样的话都不会说了。因为老李把他的不良习惯都改掉了。