活着很累，但我们又愿意活着

如果我说自己活得很累很累，认识我的人都会觉得不可思议，你一个不用上班、不用为生活发愁的人有什么好累的？你不是闲着没事而自寻烦恼吗？我无言以对，所有的感觉只有自己知道，只有自己消耗内心的烦恼与忧愁。

我是一个无所事事的人，家里的费用开支不用我操心。我也不是一个太贪心的女人，我从没想过让老公挣很多很多的钱，虽然我知道没钱不行，但钱多又能怎么样呢？我一不来赌，二不逛街，三不想旅游。我就喜欢看看书，写写自己的有限的生活感受。也做着文学梦，但终究文学水平有限，所有出自我手的文字只能供自己欣赏，也许只有自己才看得懂吧！有时心里莫名其妙的烦躁不安，自己的生活空间有限，生活中并没多少可以谈心的朋友，所以就在网上加了些所谓的网友。有什么不开心就象倒垃圾一样，不管对方愿不愿意，自顾自的倾泻而出，自得其乐。网友嘛虽然大家彼此陌生，但却能够做到坦诚以待，久而久之，就成了无话不说的好朋友。我很珍惜这种没有任何利益瓜葛的友谊。视频聊天好象面对一个老朋友听听彼此的心声，对生活的感受，对人生的看法。对方的一颦一笑、一举一动尽收眼底，这似乎更真实一些。可我老公却认为这是我对他的不尊重，甚至是对他的侮辱。为次而大动干戈，拳打脚踢，他让我的身心都到了莫大的伤害。我知道他比较小心眼，所以聊天的事我并没让他知道。要想人不知，除非己莫为，早晚他会知道，这我清楚。但我自认为自己与任何网友没有过分的语言，更不用说有过分的行为了。我从没想过在网上找什么情人或其他的什么。谈得来是朋友，谈不来什么也不是。我喜欢说话诚实而又礼貌的人，如果胡说八道或没一点文化水平，就毫不留情的删掉。我自认为我的网友都是经得起我老公考察的人。可总有那么一两个还不太熟悉的，结果说出了些无聊透顶的话，给我带来了灾难和不幸。无论我怎么解释老公都不信我，我身上是前伤压后伤，疼痛难忍。老公一有时间就守着我的qq号，等待着猎物上钩，寻找着蛛丝马迹。总担心哪个网友一时心血来潮，说出不轨的话语，导致我的皮肉之苦。这种提心吊胆的日子象噩梦一样紧紧的缠绕着我，使我不得安宁。这种胆战心惊的日子让我身心疲惫，苦不堪言。我要离婚，离开魔鬼缠身的日子，挣脱魔爪。这个想法就象中了魔一样，我坚定不移，不管别人怎么劝说也无济于事。虽然我不知道以后的日子怎么样，我该干什么，怎样生活；虽然丈夫什么也不愿给我，让我一贫如洗。可这个念头一旦产生就再也挥之不去。看看丈夫在我身上留下一道道伤痕，我更是意志坚决，没有回头之路。想想已快四十的我，看看盲目的自己，对前头一片茫然。我自己吃苦受累无所谓，可是我的孩子怎么办？两个孩子不可能都给他，我总要带走一个吧，可以后的日子该怎么过啊！这么多年不再上班的我不仅没一点社会实践经验，也没什么一技之长。岁月不饶人，自己已步入中年期。两眼无望，前途两茫茫。任我绞尽脑汁也想不出个所以然来。有时真想一死了之，死总比活容易做到，但想象死后得到解脱的是我自己；得到实惠、利益的是与我同床共枕十几年的丈夫；悲伤的是我的父母兄弟姐妹；无助、伤害的是我的孩子；觉得遗憾、不值的是我的亲戚朋友。心中徒生许多凄凉。

太多的艰难，昭示着活着的痛苦。每个人都有着不同的向往和梦想，为了某种追求，为了所谓的理想，为了某种奢望，为了自己的欲望而痛苦的活着，在生活的边缘奋力的挣扎着，直到筋疲力尽生命结束，才领悟到生存的意义。尽管如此活着毕竟是我们愿意的事，活着就是为了改变自己，改变生活，想自己所想的，为自己所要的而努力的奋斗着。一次次的失意、彷徨是心中的目标支撑着我们继续向前，是坚定的信念没让我们就此倒下，也许耗尽我们毕生的精力也没如愿以偿，但我们毕竟争取过，努力过，所以我们才不会有遗憾和失落。

太久的禁锢使我向往一种自由自在的生活，离婚协议的不成使我精疲力竭。如果一睡不醒该是一件多么美好的事情，在不知不觉中结束自己痛苦的生活。如果死不了就让我好好活着吧！哪怕是一年、一个月甚至是几天，苦中也能作乐，悲中也能含笑。

快乐究竟是什么？不知是谁说过“快乐只不过是个把钟头的玩意而已”。可我们往往就为了这个把钟头的快乐而忍受了许多痛苦，甚至以生命作代价。你能说不值得吗？