午夜游魂

一直以来，我都是在午夜里像个孤独的夜游神一样，固执地不想睡觉。

我知道，我病了，而且很严重！

心中想着成功，想着失败，想念过去的人和事，不在把QQ群的网友们当成唯一的倾诉对象，好像在QQ群聊天聊得有点厌烦，天天重复“你好”“好想你”什么的，没有一个真正的话题，很难让人坚持下去。

一直以来我没有放弃承诺，没有放弃美好的爱情，美好的生活，但是，我感觉这些好像都和我无关，我被命运一次一次玩弄着，遍体鳞伤，喘息着，想要放弃，跟着你去那个没有烦恼，没有这么多无奈的现实生活……

一直以来，我都没有放弃梦想，渴望得到更多人的认可和理解，然而，现实真的很残酷，家人朋友的质问，让我难以忍受，只好夜出昼伏，生物钟完全被打乱，心里的那种苦只有我自己知道，每每想把现实写出来的时候，赤裸裸地面对大家的时候，每每都犹豫着，双手像被禁锢了千金的手铐一样，怎么下笔去写自己的亲人？怎么去写自己的朋友？怎么去面对可爱的女儿，我无心像很多人一样想出名都想疯了，为了点击率，就差没把自己扒光了（可能的话，我想他们会的！）想到这些，我的头又疼了……

回头看看身边熟睡的女儿，我的心底有一种说不出的心痛与歉疚，女儿很懂事，只是我对她的要求太高啦！成天对她大喊大叫，让她本来阳光的性格变得慵懒，对什么事情好像都不敢兴趣，即使做事注意力也很不集中，是我，让她心里有压力，她是爱我的，这个年龄本应该天天在我身上撒娇的。本应该让她依赖我的，可我正如妈妈说的那样“你是一个不合格的妈妈，只知道你自己，孩子的爸爸是你给她选择的……”女儿真的太可怜啦！怕我因为恨他的爸爸而不要她，在我面前总是拿着过去我们三口人的照片假装说：“妈妈，这个人是谁啊？”

“你爸爸！”

“哦！我怎么一点儿也不认识呢！”

看出我的不快，飞快的看一眼相片中的“爸爸”，赶紧把影集放回书柜里。明明心里想着爸爸可是不敢说，每当深夜我听见她在睡梦中的哭泣，回头看见那稚嫩的脸上，眼角分明挂着的是晶莹的泪滴。那一刻，我的心像被鞭挞了千万次一样，当初是我不管不顾地把她带到这个世界的，也是我不管家人朋友的劝告为她选择的父亲，一切的一切都是我做的，她，没有一点儿错误！！我是真的自私，不敢面对自己的错误，把所有错误都带给她，我不是一个好妈妈！

密友曾经很严肃地告诫我：“你再这么强迫孩子做这个，做那个，真不知道以后这样下去孩子会变成什么样？！她本来很阳光很快乐，又超懂事，为什么不让她顺其自然快乐健康的成长呢？”

“我也不知道，我现在到底怎么了？就是对她温柔不起来！”我喃喃的为自己狡辩着。

“我能理解你因为她爸爸所受到的伤害，但，我不能原谅你把这些加在孩子的身上！”密友皱着眉头看着我说。

“我怎么看她身上的很多缺点，都越来越像他爸爸，我就非常生气！”我边哭边说。

“唉！你啊！我了解你是因为腿骨折一直不好，心里压力大，所以有望女成凤的想法，但，万事不能操之过急，孩子现在只有10岁，你让她过早地面对这些，有点儿太残酷了，他爸爸那个不是人的东西！别去想这些烦心事了，好好把腿养好，开始新的生活吧！我们都希望过去那个快乐，知性的你回来！”

今天，因为学习上的事情，我又对她大喊大叫了，女儿胆怯的看着像老虎发怒一样咆哮的我，想哭，但是，眼泪一直没有掉下来。就这样委屈地写完作业，早早地上床睡觉了，我刚刚回头仔细地看着她漂亮的五官，小嘴仿佛还在撅着，我怜爱的俯身亲了一下，怕吵醒她，回身继续写日志。

女儿，对不起！妈妈错了，以后妈妈不会在这样了，想想自从我腿骨折后，你像个小当家一样，自己上学，自己去菜场买菜，自己为妈妈做饭，我因为心情不好一直以来对你的伤害，眼泪就这么不受控制的一行行留下来，哭过之后，心情好多了，宝贝，妈妈向你保证，真心的保证，会真心爱你，给你更多的鼓励和自由。要改变的不是你，是妈妈！

一直以来的所有的压力，面对现实的无奈让我病了，让我逃避，天天像个游魂一样，成了一个不敢面对现实的人，这，不是你想看到的妈妈，妈妈不会在颓废，妈妈会振作，让你看到过去的那个妈妈！写到这些我的心豁然开朗，哈哈哈……写作真的能让人一点点清醒，一点点的剖析自己，对症下药，看到真实的自己。现在居然有点困了，好吧！就写这些吧！睡觉！永别了——那个午夜的游魂！