我不是东西

我不是东西，我总感到生活竟然是这样的单调、乏味、枯燥，每天每天都在重复着千篇一律的几件事情：吃，吃饱了睡；睡，睡够了再吃。从早到晚，一天三顿饭重复得没完没了。唯一的可以聊以自慰的是，自己还有一份工作，每天都在“做事”，可每天都做了些什么事呢？细细的体味一下，实在是汗颜的可以了。因为我从没象工人那样生产出过产品，也没有象农民那样播种过收获，我拿着的是笔，穿得也人模狗样的，手里夹着一支烟，煞有介事地坐在办公桌前，拧着眉头瞑思苦想，却从没写出一篇象样的或值得骄傲的东西。上班的全过程也不过是香烟、报纸、清茶、咳嗽、吐痰……闭目瞑思却想不懂想不通琢磨不透搞不明白人活着究竟得为了点啥。

我在心底暗骂自己：真他妈不是东西！

也多亏我不是东西，你想啊，谁能跟不是东西的东西过不去呢？

我知道，在这个世界上没有人会跟我这样的不是东西的拿着笔却算不上文人的“文人”计较什么的。所以，我可以放心大胆地坐在那里趴在那里仰在那里躺在那里眯在那里晕在那里什么都想什么也不想，挣来吃的就吃，挣来喝的就喝；我也可以对什么都不感兴趣的装出一副深沉的样子或淡然处之或爱理不理的；我也可以对什么都好奇地戴上我的那付黑边的小眼镜象模象样地刨根问底探究个所以然来；我可以不用谁来陪伴的扛起一根鱼杆兴冲冲地蹲在已经被污染得连鱼虾都要绝种的河边钓鱼；我也可以一个人走上夕照中的山冈非常斯文地品尝夕阳；我也可以扎一只怎么也飞不起来的风筝领着我那还不懂“人事”却能象一只小狗一样计人喜欢的儿子在山坡上一次又一交地放飞心情。

没人跟我计较什么，因为我不是东西。因为我不是东西，所以，我又总是常常的在心底里咒骂自己。

我有老婆，但我没有宽裕的生活。因为我不会投机，不会哈腰，没有一点点可以自己谋生的本领，我只要一边骂着自己不是东西，一边心疼地看着老婆陪着我一起吃糠咽菜。

我有儿子，但我却没有良好的品德，我想不出来我的儿子在将来能从我的身上学到些什么。我所能给他的只是我那不愿刮胡子有些扎人的吻，重复的说着一句连我自己都听腻了的“宝贝，我爱你！”你说我多不是东西！

我有父母，他们把我从小养大盼我成龙，可长来长去我仍是一条虫，什么都做不好，什么都不会做，什么也不愿做，却满身的对什么都不满，对什么样都不屑，跟谁都较劲“龙”一样的脾气，我是东西吗？

我有个妹妹，在她面前，我除了抽烟、贪玩、倔以外，没有一点值得崇拜的地方，我真不是东西。

我不是好儿子，不是好哥哥，不是好丈夫，不是好爸爸。

就这么个浑身上下一无是处的不是东西的东西，却一身骄傲，一身牛气。我为工作没有好成绩气急败坏；我为生活的一成不变咒骂没有奇迹；我为自己的不富裕焚心似火；我为自己的平庸诅咒祖坟怎么就不冒一股青烟……

我真不是东西。可就是这么一个不东西的东西，竟然有人羡慕。

有人羡慕我年轻轻的就坐机关有一份好工作；有人羡慕我生活从容了无牵绊；有人羡慕我有一双好父母总能给我鼓励；有人羡慕我有一个好老婆对我恩爱有加；有人羡慕我有一个好儿子活泼可爱；有人羡慕我有一个好妹妹聪明漂亮……

我在被羡慕感到洋洋自得的同时又在想，羡慕我的人是不是都瞎了眼睛？你看我还是东西吗？

我不是东西，因为我时常感到生活是那么的单调、枯燥、乏味。我不是东西，因为我总在向往一种自由的写意的无争的恬淡的生活。

我不是东西吗？

每当我的烦躁，我的欲望，我的奢求在胸中充塞时，我就要骑上自己那辆除了铃儿不响哪儿都响的破自行车，一路狂奔的跑到放眼就能望出几十里的空旷原野，让蓝天的深邃，让浮云的悠闲，让青草的芬芳，让鸟儿的啾鸣，让流水的淙淙，让风儿的轻柔，让雪野的旷达来置换那份躁动的心情。然后，再长长的舒口气，放纵地躺到山坡上，雪野中，草丛里，闭起眼睛，想着日月更替，想着天体旋转，想着自己不过是宇宙间的一颗微粒，反反复复的追问会就此化作一份平平淡淡的从容。即使我倦了、累了、烦了，我仍有一个宁静的港湾，有一个快乐的小巢，那里面有一双温暖的手，有一个浅浅的笑，有一声稚嫩的召唤，有一个深沉的眼神。

我真的不是东西，我之所以会感到单调、乏味、枯燥，只缘于骚动的心灵总会在突然之间被如海的欲望吞掉。