我在那一角落患过伤风

清早睁开朦胧的睡眼，透过窗帘感觉着外面的亮光，以为可以精神饱满、插翅翱翔新的一天的时候，才猛然发现心里仍很不是个滋味，我仔细揣测着，那隐隐的难受、久久的憋闷经过一夜的休憩也还是笼罩于心间。我揉揉眼，深吸一口气，想努力挣脱这近乎伤感的情绪，可是发现昨晚的一切是那么的清晰，让我无法逃避。这一刻我终于审清了自己：原来一些人、一些事、一些话我还是“上心”了。

一些人：未来的婆婆、未来的老公、我。

这样的排序应该算是最合适的，长者在前，老公是婆婆的儿子，妈妈应该希望挨着自己的儿子，而作为唯一一位男士肯定希望既挨着妈又挨着老婆，所以理应在最中间。而对于我，既不能跑到最前面，又想挨着自己的老公，所以我只能排最后了。嗯，明白，就这样。可咋觉得这般不舒服呢？也许，我把它换个角度不把它看成“1、2、3”，而把它看成“左、中、右”心里会有一点的安慰吧。呵呵……

人一辈子会遇到很多人，会和很多人打交道，有的人只是过眼云烟，可有的人则是要相处、相守一生的。老公是要相守一辈子的人，而他的妈妈则是需要好好相处的人，怎样相处、如何相处？也许现在考虑还有点早，也许并不简单也并不复杂，不能说这一切都掌握在我的手中，但眼前的情况似乎是这样。我想我会用真心去对待这个要相处的人。但这句话太笼统了，此刻我不知道该怎样去阐述它才算比较合适或者完美，“真心”二字里包含了太多的内容，其中需要单独列出的是怎样的真心会让人觉得舒适、有幸福感，怎样同样作为真心就会让人生厌、产生歧义呢？

如何就是最完美的真心，这个界限我不知道该如何区分……

一些事：当我和婆婆发生冲突、摩擦的时候，婆婆会怎样？老公会怎样？我又会怎样？

如果是个大气、识大体的婆婆，应该会在硝烟骤起的瞬间保持沉默吧？因为她最起码不希望因为不和谐的婆媳关系而直接影响到自己儿子的婚姻幸福，她会用她长者的姿态、用她过来人的伟大去包容这个不小心、不懂事跟自己顶撞了的儿媳。至于事后自己是否还上心或耿耿于怀，那就要看她的胸襟和气度了；如果是个尖酸、刻薄的婆婆，肯定会以“母亲”的身份让自己的儿子去教训他的老婆，哪怕是寻求心里上的平衡。对应着怎样的儿媳出现的结果也是不近相同的，这里就不提了。

再说老公（这里指既疼妈又爱老婆的老公）

应该在第一时间阻止这场战争的爆发，把妈妈拉到一个屋子细心开导，把老婆拉到一个屋子耐心劝说。可是先拉那一个，先劝哪一方呢？确切地说是先安慰哪一位呢？我想作为一个想两全其美的男人来说此时是相当为难的，那怎么办呢？天下所有懂礼的老公们，你们自己做决定吧，看是哪一种意识先占据自己的大脑，看是哪一种爱更加爱。不过依我看来是媳妇们输了……

再说媳妇。作为一个接受过高等教育的现代女性，应该更加明理、通达、善解人意（不过现在的80后女性在这方面要强得很，绝不会轻易输给自己的婆婆－－这里并不指我自己）也应在战火开始的瞬间就掐灭火苗保持沉默，为了自己的老公不为难于任何一方，也为了自己的高姿态，再委屈、再难过也要忍下来，给婆婆一个台阶下、给老公一个台阶下，也给自己一个台阶下。如果是婆婆的不对，那就心胸开阔一点不和长辈计较；如果是自己不对，也应该诚恳的去和婆婆道歉请求老人家的原谅。话虽这么说，可心里要是还难受呢？我想除了对自己的老公发发牢骚、出出气外，是别无他法的。

大千世界，谁又能准确诠释这“摩擦”的定义？是大打出手还是小小的磕绊？这个界限依旧划不清楚，不同的家庭程度依旧不同。

一些话：老婆，如果你敢和我妈……我就一个耳光扇过去给你！

妈，如果你敢和我老婆……我就一个耳光扇过去给你！

我觉得我已经没有勇气写下去了，很显然，第二句话在一个正常男人的身上根本就不会发生的，除非他是个逆子！可第一种情况仍然存在它发生的概率。

所有将来为了替妈出气而预备将你诺大的巴掌挥向你亲爱的媳妇的男人们，一瞬间、一霎那，你是否也会有不舍、有不忍、有难过、有下不去手的情感呢？作为一个既想疼妈妈又想爱老婆的男人，你怎忍心这样做，你怎舍得掌抇这个天天跟你拉扯一个被窝的小绵羊？你真的下得去手么？难道你不会纠结、不会伤感自己这样的行为么？无论她做了什么，也无论你她做错了什么，即使在你看来是有伤原则的事情，你真的会这样么？－－我想应该也是万般不忍的吧？？？是么？

在此，对于我会如何应付这个令人心碎的巴掌和这个尴尬万分的局面就不想具体阐述了，我只能说：当你把手挥向她时，你已经把她的尊严踏于你的脚底，对于眼前这个狼狈到极点、连尊严都不在乎的女人，你还需要用巴掌来教训她下次别顶撞自己的母亲、她的婆婆么？不如趁早放开她的手吧……

何为碰触原则，何为不能容忍？－－在不同人的观念里依旧不同……

人生是个不断出现问题、不断解决问题的过程，人与人之间是相互的，需要互相爱护、互相包含、互相体谅，婆媳关系尤其如此……

祝愿全天下的婆婆和媳妇都能和平、快乐、发自肺腑的相处！别让这个同时爱着你们的男人做双面胶！

当我理智地分析完这一切，当我把自己放在一个如何“崇高”的位置，把自己的心想的如何的“伟大”，我以为自己已经得到了释然，但为何心还是这般疼、这般难受呢？也许，我还是个小孩子；也许，我也是个普通人；也许：

我还在这一角落患着伤风吧？

这么一个委屈、心疼的小角落……