写给自己

这是一篇写给自己的日记。

我一直是一个很单纯的女子。总觉得要那种感觉和自己想要的爱情，那怕是粉身碎骨，心甘情愿。

结果我用一生的幸福去换取的自己认为值得的爱情今年轰然倒地。心灰意冷的不知道了痛的意义。

只是告诉自己，自己错了，错信了自己，错信了感觉，错信的爱情。这一生，不再碰触。

在自己纺织的爱情王国里与他认识了17年，相恋了整整7年。怎么就能说分就分开了呢？虽然最终是自己选择的，

逼自己做的那个比死都接受不了的决定。但是我仍然觉得我尊重我自己。仍然是以前的那个我，那个大大咧咧，心无城府

却喜欢带来所有人快乐的我，尽管心碎了，面依然笑着和所有人都说，我很好。我过得很好。

相守了这么久，最终被放手，转眼想得依然是我哪里做错了？爱太多了？爱太重了？不是，都不是，是爱错了。

这次不想告诉所有人，我依然快乐。我没事。其实我有事，想不开很多的结。想不明白爱情也需要用心经营的同时还要并行，还要别人爱你。不是一味的你爱了，你用感情了。

这已不是单纯的爱了，里面包含了生老病死

原以为，只要坚持，总有一天会让他感动，这个现实社会中仍有爱，单纯的爱，没有任何包袱的爱，没有任何索取的爱，总以为有一天，他会珍惜我。会疼我。原来都是自己骗自己的。

父母年事已高，朋友关切的眼光，兄弟姐妹的千般疼爱，孩子们的亲呢撒娇，都无时不在提醒着我，放弃、放弃、放弃那个不爱你的人。放弃放弃放弃自己固守的那份坚持。

泪流满面，心如刀割。

究竟是为了他？还是为了自己坚守？如履薄冰容许自己折磨自己了这么多年。

但是总是在告诉自己：

宝贝，挺住。这么好的自己总会等来一份属于自己的幸福。

忘记他，不恨他，也不再想他。与他永生不再见面联系。不管你将来如何幸福，如何不幸，与他都无关。这必须是你做的。

爱了，伤了，走了。就必须绝了所有的与他有关的、、、、、、、

他只是心里的那个痉挛。除非你死了，再从心里放归出来。今世永不能再碰。。。。

宝贝，找个爱你的人嫁了。过个普通的生活吧。

匆匆，妈妈不能再给你要个妹妹了，虽然妈妈在放手你的时候曾经这么许诺过你。

因为你爸爸不要我了，象当初不要你一样的绝绝。你是小包袱，妈妈是大包袱。

但是，相信妈妈会幸福的，因为妈妈是多么的爱你。

妈妈会做到：

让他从妈妈的生命里消失，但是我们依然希望他幸福。

妈妈会努力生活，好好孝顺姥姥和姥爷。好好爱我们的姨妈和表姐。

妈妈也会和将来爱妈妈的那个人幸福的生活着。

一起为我加油。

2010年10月27日