关于“居高临下”和“咄咄逼人”

不知从何时起，“居高临下”和“咄咄逼人”这两个词，便经常用来形容我个人的特点。不论是在诗评的按语里，还是在平日的聊天中，总会有人提出这样的观点，认为我存在着这两方面的问题。于是，我觉得这是一件值得注意与梳理的事情，于是今天拿出来，做一次讲解，希望有更多的人，能拥有我所提到的素质。

关于居高临下这个问题，我觉得从某个角度看来，确实是存在的。或者说，连我自己在有的时候，看自己的言论，都觉得是带着一个俯视的姿态的。所以被认为是居高临下，好像也就没有什么值得辩驳的地方了。但是我要说，这不是事情的全部。

那我们先来说说，倒底什么叫“居高临下”？以此来明确一下概念。居高临下的本质，是一种轻视与蔑视。所谓的居高临下，是指一个人认为另一个人理当处于对自己臣服的状态时，所表现出来的一种高傲与顽固。而至于为什么？往往是因为当事人觉得自己有这个资格。所以从这个角度来看，我说过，我承认自己确实有这种欲图让人臣服，和以为自己有让人臣服的资格与本事的倾向。但为什么我有这种倾向？无非是因为作者的言论与概念，都没有超出我的理解能力和知识范围。甚至可以说，某些作者还根本没有达成与我平等交谈的条件。他们所能做的，便仅仅是接受我对他们的指导，而我就这样做了。因为我知道，与其恭谨与客气，直言不讳，反而是更好的选择。

而从另一个角度来说，我做的这种工作，你完全可以认为是一种“指教”。而作为一种指教，它的行为要素又是什么呢？便是充分重视作者的能力与素质，看到他们的潜力，并因此知无不言、言无不尽。而这恰是我对我的“门生”所采取的态度。所以说，在那些承认我教授者身份的作者那里，我这种所谓的“居高临下”的态度，恰恰表现了我对他们的负责。如果我没有站在一个较高的制高点上，以一种自信满满的语态，对他们进行指导。那么所得到的效果，一定是不如今天好的。这点我有充分的依据。因为，如果作为一个教授者，我自己都怀疑自己的理论，又怎能让我的学生去相信这种理论？

好了，以上是关于“居高临下”的问题，下面来说说“咄咄逼人”。我反复表示，论者所谓的“咄咄逼人”，其实只是我的一种合理的个性与态度。我说某些话的初衷，只是讲道理，并希望把道理讲透。如果把道理讲透就是逼迫他人，那么世间就不存在所谓的“公道”了。

当然有论者认为，一个人活着，不能光讲道理。这当然是对的。但是该论者随即举例，认为在诗歌里，常常比喻花朵会说话，但谁都知道花朵是不会说话的，可你非要对此也辩论一番，就十分无趣了。我说这也是对的。但事情的道理是怎样的呢？道理就在于，感性终归要归于感性。比如花朵的感性，最终就是归于感性的。你不能将感性，作为一种理论依据。就比如当你将花朵会说话作为一种理论依据，说某人犯下了杀人的罪刑，因为当时在一旁的花朵看见了并告诉了你。这就必定会遭致他人与你的辩论。所以，当有人用一种感性的感觉作为依据，来指认我是一个好斗或是咄咄逼人的人时，这种感性就已经不纯，而必然遭致我的质问。而如果此时论者以此为依据再度确认我的好斗，这便是一个以错误论断为基础所得出的论断，无需多言，它自然也是错误的。

所以，这样的论者犯了一个最基本的错误。就是其将道理、逻辑与感性这三者混为一谈。其实，讲道理时就只能用逻辑，这是一个再简单不过的常识。而有人却偏偏不懂，认为我在讲道理时只会用逻辑，就等于我只会讲道理。这只能证明，你是一个不讲道理、或是不会讲道理、或是听不懂道理的人。或者说，你的逻辑思维水平，还相对处在一种待开发的阶段，而因此暂时让位给了你的感性。所以说，既然你是一个不能讲道理的人，那我便只能和你讲感性。但是，你首先就要起一个感性的话题。你不能欲图感性，而在不知不觉中就和我讲了道理，最终还指责我只会讲道理。这是没有道理的。虽然人不能只讲道理，但也不能完全不讲道理。或者完全不讲理到还在其次，最要命的是，在讲道理的时候加入个人感情，或是说不清道理就说歪理，到最后还认为自己的道理是正理。

我觉得好多论者认为我是一个咄咄逼人的人，和他们自身的个性有很大的关系。他们多半是一些“说不得”、“碰不得”的人。也就是说，我常说一句话，他们这辈子恐怕都没有见过真正的交流和讨论是怎么样的。而更没有设想过“和而不同”这四个字的写法。当然，造成这种现象的根本原因，还是这些人的心理特点。有论者和我讨论，说星座决定人的性格，我说这种因素微乎其微，真正决定人的心理特点的，是一个人的自我定位和自我判别。

我们可以在诸多的现实中得出这样的结论。那些从来不曾相信星座预测的人，他们的性格，和星座测验的性格，往往有一定的差距。而那些很早就相信此类理论的人，在星座测试这类问题上，就显现出一种高度的准确。为什么？就是因为你自身的心理定位。你希望你被说中，你希望你被认同。所以这才是最关键的。这在国外，就是众所周知的“墨菲定律”。墨菲定律表明，一件事情的最终走向，往往取决于当事人的愿望。当当事人认为一件事情必将搞砸时，那它必然会搞砸。因为连实施这件事情的人自身都不对其抱有希望，它又怎会成功？同样的道理，如果一个人认定自己是某种性格的人，比如感性。那此人便一定会尽可能地发掘自己内心感性的部分，而压抑与之抵触的部分。所以，这种个人愿望的影响，才是决定我们性格的最大因素。

而之所以有些人特别的不愿或是不懂交流与探讨，就是因为在他们的心理防御体系内，极度地厌恶或是抵触他人对其的说教以及负面评价，这和其个人强烈的独立意识不无关系。在这类人的观念里，自己必然是最好的。如果自己不是最好的，那自己就会变得更好。但是这种好，不是通过别人指出其缺点而促使其成长的方式造就的。或者说，实际上就是因为他人对你指出缺点，才使得你真正进步，你也不会去感谢对你提出意见的人。反而会肯定在这过程中，肯在反复辨证后，虚心接受正确意见的自己，是多么地具有先进性和高度的觉悟。而造成这种性格的原因，多半是因为在现实的生活中，无论是以往还是现在，这类人群或多或少都没有得到自己最想得到的那一份重视。因为不够重视，所以才想证明自己，以期得到关注，这也就顺理成章了。

其实，这不是一种病态的心理，反而，这恰恰是一种上进心。你看世上有多少被称为是天才的人，在年少的时候是缺乏必要的重视的。我之所以会说出以上的话，其实是因为，在很长时间内，我就是其中的一员。我就是那么一个因为没有受到足够的重视，而变得极度抵触说教与负面评价的人。其实到现在为止，我或多或少，仍旧是这种人。但是因为我得到足够的肯定了，受到了足够的赞扬了，所以我才会有底气，去和人理论，也能够较为清晰地分辨出哪些言论是真正对我有所帮助的？哪些问题是我真正亟待解决的缺陷，而哪些又是我的特点？我想，这是一个必然的循序渐进的过程吧。或许，你从小就被人夸聪明，但是却从来没有一个真正的聆听者出现，愿意全神贯注地听你说两个小时，你的理念与作品。这就是重视的缺乏了。

而真正要让自己被人重视，你首先要学的，就是分辨他人言语里的智慧与经验。只有当你能将那些真正有用和有益的东西，从你不喜欢的话语里剥离出来，而不是全盘否定的时候，你才是稍稍有所进步的。进而，到了某一天，你有了人们对你足够的重视和认可，你便能够完成真正的交流了。但在此之前，交流的前提是，你能听得进去别人的忠言。不需要立即地听进去，只是渐渐地，你会变得越来越客观与公正，有自己的立场与态度。这是一个循序渐进的过程。你得出结论的速度，会越来越快；而你的结论的中肯程度，也会越来越高。

如此，你便终有一天，能够与人旗鼓相当地完成一次真正地讨论，而不会因为对某些言论的厌恶，在中途，加入你个人的情绪与非理性以及非逻辑性的内容。

好了，我要说的就是这么多，希望能令某些论者有一二的启发与鼓舞。