我的2010

按照最近看的一本新书的理论，没有吃过冰激淋的人，是无法对冰激凌产生真正的渴望和向往的。因为没有尝过那样的味道，所以也不能凭空想象出来。不如我现在，只是写到这个词，便立刻能从脑海中幻化出那种香甜，舌尖就无意识突然分泌出一种叫做做唾液的物质。

于是，我对我的2010，我充满了困惑。因为它是我从未经历的东西，这个东西，叫做未知。

如同我只能回想，我第一次吃到冰激淋前，对冰激淋是如何产生的向往。或者现在想象一种从未吃过的东西，对它我是怎样想去吃？去体验？靠着这种冲动，于是我主动吃了它，体验了它，从此苦乐自知。

今天，我想干这样的事。兔子说，小猪，我刚做了总结，我们浪费了自己。凭着兔子的话，我回想过去。长长的三十年，我是怎样变成了这样一个自己？更具体来说，我想知道，我是怎样吃的第一次去尝试的冰激凌。

我很混沌，我对一切，竟然一无所知。我知道我是怎样的自己，只是不知道是怎样变成了自己。

我坐在一个叫做沙发的舒服物件上，头枕着在那里，眼前是电视机。电视机里放的是节奏很慢的京剧，或者是看了无数遍的连续剧。我就一个人在那里，时间悄然流逝，我无有觉知。这个是我三十年人生中最多次重复的场景。

还有，在公车里，在每个等待十分，在电梯里，在不太熟识的朋友聚会里。我一个人突然在思想里进入到了另一种时空去。时间悄然流逝，我无有知觉，从来未意识到该帮身边的人搭把手。当然实际我也未想过让人家帮我搭把手。我的等待比该等待的要长，我到的楼层比我要下的更低。

我的身体陷在莫名其妙的惯性里。有几个部位不断疼痛，然后又好转如同未发生，重复犹如生理周期。而我的生理周期却会时间转换，在我每次要去旅游或者碰到考试这样的大事件时次次如期而至。

我就这样过了三十年。竟然能从不认为，我在浪费自己。我听不见外面别人的声音，因为他们在我的心里造不成反映。我不看书，不读报，不看新闻，我对叫做未知的东西，无有期待向往和好奇。

当然，我并非了无生趣。我有很强大的思维能力，在思维里，把一切我掌握的，仅有的已知排列组合，竟然营造出种种不同的时空幻象来。多数我觉得无聊的时刻，我便进入到那样营造出来的时空里。于此同时，我虽然不主动去接受任何未知，却并不代表未知不向我走来。其实我无有期待，却也并不拒绝。

我是个异类。我受过最正规的教育，也未看过邪教的书籍。却有莫名的思想。我感觉人生犹如棋局，开始和结尾都被冥冥所定。中间的路全是幻象。人的确有自己的主动性能，操控着会产生什么样的幻象和感受，但终究是瞬间感，也是虚无。我无有期待，也从不拒绝，竟然是将这主动性全然放弃了。我在自己组合出来的脑子里的时空幻象中，自得其乐！

然而，我终究记得第一次，从长辈的手里，接过这个叫做冰激凌的东西。是听过的，见过的，有小朋友形容过它的甜蜜？只是没有向往，因为脑袋里组合不出这种甜蜜？然而，一口，真的只有一口。我确定自己震惊于原来它是那么好吃。在我的思想里，徒然生出懊恼后悔的情绪来。我终究有不能组合出来的想象。没有真正吃过冰激凌，我怎能知道个中滋味？不去主动体验未知，我又将错过了哪些？

今天，我想要有动力体验未知。

也许，一直活在惯性里，也不会给自己造成太大的困饶。没有期待，大概就不会有求不得的困扰。没有深切的爱，就体会不到爱离别的悲苦。都市中的苦，大多数是因为人太有感觉，太有追求，过分执着，而少了对情绪的调控和化解能力。平和，喜悦成为一种追求。