姨妈走了

大姨妈走了，我的心情还是那么的差劲，我是不是脾气很臭，我自己都觉得很不可理喻，但是我又不知道该怎么改，我只有无语的这样了。

有很多时候我总是会想，我是不是应该好好的改改自己的那脾气，总是在无形中的去伤害着别人，抱怨着别人。

最近，我总是在抱怨小花，我不知道为什么，也许可能是嫉妒，也许可能是厌恶吧，总是觉得她做的不对。

我感觉她总是在利用自己的那些小聪明，装的纯纯的，矫揉造作。看着我觉得很假。

有男朋友又怎么了，有男朋友就可以总是让我们体谅，有男朋友那是你的福气，但是你没有必要到处炫耀，你没有必要总是让他到我们这来，也没必要总是一天到晚的打电话，就算你要打电话你也要做到尽量的不打扰到我们，也许你们很恩爱，但是那是你的事，你没有必要总是要我们迁就你，让你总是能够少做家务，让我们成为你的附庸。

你总是很自然的把别人的东西当成自己的，我没有义务那样做，我也没有义务一定要把我的东西跟你分享，我只是觉得朋友应该分享，但是我现在却觉得自己跟你做不成很深的朋友了，也许我本来跟你就不是关系很好的朋友吧，我们只是在一个宿舍里，只是算是认识吧，也许是普通的朋友吧。我不知道自己为什么会这样的斤斤计较，但是我如果一旦被人欺骗或者是被人利用或者是觉得别人不在乎我，我就会觉得自己做的不值得，也许这就是我的自私吧，别人对我好我也对别人好，如果别人对我不好我不会对她太差，但是我不是无私的，只会很冷淡，我不是个为别人无私的人。我希望自己的付出能够得到回报，我是个吝啬的人，我想要的只是一些当我在付出时别人能够说几句感谢的话，别当做是理所当然的。我没那义务，感情再好我也需要那些东西来体现我是不被你忽视的，我是受到重视的，我不是可有可无的。我讨厌被人忽视的感觉，我不喜欢被人太过重视，但是我也不希望别人当我不存在。

我只是个要求回报的人，感情一旦付出而没有回报，我想我会很快的抽回我的感情，让他自己泯灭也好，孤单也罢，只要别浪费就好。浪费本就可耻。

可能我是在嫉妒她吧，嫉妒她能够那么粘腻，而我却讨厌这种黏腻，我想我自己是看不下去了才这样吧，我吃不到葡萄说葡萄酸吧。

也许我就是因为有这样的性格所以才会这样的无趣。涛说我的性格有点扭曲，我想也许吧，我给周打电话如果没有得到我想要的那种回应，我就会抱怨，我就觉得我不被人重视，我就觉得是在浪费感情，然而我得到他的那个我性格扭曲的话时，我却下意识的说我只是在抱怨，也许我也是虚伪的吧，我也想好好的表现吧，但是我想没有必要吧，我难道不是想跟他在一起了吗？？我不是应该把自己最真的一面表现出来吗？

难道我真的是越来越不坦率了？难道，我以后也要那样带面具了？难道，我以后就真的得那样了？我甘心吗？我不知道啊。我甘心吗？我迷茫了。

找借口应该没有用了吧，那只是自欺欺人罢了。

算了，顺其自然吧。