由堂吉诃德联想到的……

目视风车，转碎我所有的梦。

它让我想起堂吉诃德的无知的冲动——那是巨人，是众人无法企及无法挑战的无法攻克的劫。我们因为习惯而躲过，因为早已知晓而嘲笑他的愚蠢。他像一个思想跟不上年龄的白痴，心里的想法在与实际行动相切合，勇猛且无畏。他不顾别人的阻止，不畏惧世人的眼光，只受自我的想法牵制，疯狂的简直无懈可击。

当众人因为他的愚蠢而嘲笑他时，我却意外地只想叫他声“孩子”，并似乎有种莫名的心痛与感动。也许，我在感动他的执着与坚韧；也许，我在欣羡他的无惧与勇气；也许，我在关注他因为梦想并作白痴状的孩子气的冲撞……他是愚蠢的，众人皆知。然，我却有些崇拜他的愚蠢。由此可见，我比所有人都更加愚蠢。我，笨到无可救药了。

经常，为自己的无可救药而感到无所适从。在离精神病院也许只是一步之遥的我，经常做无形的或有形的对话与救赎——我的灵魂无处安放。也许它正如氢气球般爱追寻高空的逝放，也许它只是一只欲飞高而只能处在同一种高度的鸟，扑凌凌挣扎的翅膀总被自己煽碎，欲高却只在掉落、下降，飞行的弧度和思想都很辽阔，只是，没有防备的外套。因此，愈飞愈落。结果，便是缓慢地平行或狠狠地坠落。再也煽不动翅膀，再也挥不起灵魂。一同破碎。

经常，想做一个没心没肺的快乐的孩子。只顾及自身的快乐，能释放多少能耗费多少能搜集多少便不顾一切挥霍、包揽。然而目前，却怎么也做不到。我只能羡慕地贪婪地微笑地望着其他没心没肺般孩子们的快乐而感动，却不能自我融入和添加。我总是如此顽固，无法轻易的和自己想法的对立面妥协。执着多了，便如一块儿坚固的冰雕，雕塑着无法磨合刻画的状态，望而止步。

风车是一种抽象的事物，他却把它当成巨人，一种庞大的不易战胜的敌人。我怎么也不能做到嘲笑。如若我是他的奴仆，也许只会在一旁祝他成功，为他加油。哪怕明知他不顾一切对战的后果是自身的灭亡。我是如此奇怪的女子，想法在穿越几亿光年间仍与过去和现在都不切合。我支持的，也许只是自己内心的脆弱；我迎合的，也许只是思想的砥柱，因坚强而产生的驱动力。

也许他若毁灭，便是彻底地坚持自己信仰的灭亡，他的内心是无憾的。因此我感动于他无知的伟大。也许我是如此仰慕一份真正的没有任何杂质的毁灭，他同思想一同殉葬，理所应当。

风车所转动起来画起的圆弧和曲线是一种动态旋转的唯美，望着它，却只觉转碎了我所有的梦。在这个，我的思想被大多数人排挤的时代。

我无意标榜，也承载不了太多的虚伪。我受不了我们每天都用手撕下脸上的层层面具，却不知到底哪个才是自己真正的那一副面庞。我们还都是病孩子，抱着自己的灵魂，却瞧不清它的本质。我们在梦幻与现实交替中迷失，我们的私欲和贪婪，爱尾随他人的习惯，使我们根本不知什么是自己。我们都是不同种类的机器人，刻录着前人的习惯和想法，木讷的摇摇摆摆，连快乐和悲伤都变得不再自然纯粹。如若，复制生活，甚至，连同快乐都能复制，悲伤都能同样，世界同一，那堂吉诃德则使我彻底地崇拜了。我愿静静地看他同风车搏斗，默默祈祷，哪怕根本没有成功。因为，一开始便是错误。我坚守着我的错误，同他的愚蠢，一同迸发，一同泯灭。即使碎，也要碎的纯粹。

当你在鄙视我的异想天开的同时，我却在冷眼旁观你的复杂多变没有主见的心思。其实有时候总是觉得，成熟，便是一种被升华的天真。依旧可以带有孩子气，而不是被很多东西束缚成茧。我也可以假装成熟，变得缺少笑容而庄重淑女，有礼从容，但那只是一种表面的状态。我们都成熟了，都健全了，都把自己改造了，那么，流失的纯真和快乐及本身将要去哪里寻回？为什么我们要因为别人的眼光和看法而改变自己的本貌？为别人而活，看着别人的脸色行事，将永远，活不出自己。

也许我是太过任性，也许我仰视风车的角度出了问题，也许是我太过骄傲于自己的态度。璀璨年华里，光景轮转间，是否，寻梦中模糊的容颜，才能真切地感叹浮生若远？