下辈子，还是你的女儿！

在孩子心中的爸爸都是像大树一样可以遮风挡雨保护家人的，可以对抗一切灾难，可以像伟人一样发号使令，因为他们心中的爸爸是无所不能的，像擎天柱一样。

我的童年对父亲的印象确是全然不一样的，不一定那天早上起床看见桌子上摆满了一些好吃的，有一些核桃，香蕉梨，和一些乱七八糟的东西，反正是一些我叫不上名字的东西，这时我就知道家里来人了，而那人就是我的爸爸，在家里待上2，3天就有会在那天瞬间走了，就像来时一样，没有任何预示，甚至连让我记住的时间都没给我。就是这样的爸爸就是这样陪着我过完童年。后来才知道爸爸在西山里当养路工，那里不通车，每次回来都是攒了好几天假，休假前一天晚上做最后一班火车回来，收假最后一天坐火车又回去所以他每次回来的时候我都睡了每次走的时候我还没醒。如果遇到工作忙时会隔很长一段时间才会回来，而他带回来的哪些东西都是山上的特产，那些我叫不上名字的东西是山里人种的。我不记得小时候有与父亲相处的日子，可妈妈说我小时候父亲带过我一阵子，我模糊的印象中好像有这回事，记得他不会梳头带我去剪了个学生头可是我的头发太软了第二天全都紮起来了，他就拿梳子沾水给我疏，可是拉的我太痛了我就跑了，他就抓住我用口水给我压一压，他要到铁道上干活又怕我乱跑就用绳子把我栓在铁路边的护栏上，可又怕我闹，就给我抓一只松鼠绑住给我玩，那时我记得为我牺牲了不少松鼠呢。

到了我上初中爸爸调动工作回来了，每天有规律的上着早出晚归的班，但是这样的拉近在我们之间并没有改变什么，甚至还带来了恨意与仇视。爸爸由于长年在山里工作养成了很多坏习惯：嗜赌如命，嗜酒如命，经常回来上班回来后喝得大醉，然后满院子转，见到谁都要拉着人家瞎聊，妈妈怕他喝醉后摔倒老要我跟着他，而此时的我已有了懵懂的自尊心，面对着被爸爸强迫拉着说话，却又不时的对我挤眉弄眼示意叫我带他回家的人，那些嫌弃的感觉让我无以形容。不时还有同学跑到我家里来说，××我妈妈让我告诉你，你爸爸喝醉了在×××处撒酒疯，当我叫上妈妈赶到时，他会以疯了似的样子，最卑贱的姿态迎接我们，当我看着周围围满的人，听见同学问我他是你爸？真的，我当时真的觉得有人再用针在扎我，用刀戳我心似的痛，就这样我恨他，让我丢脸，让我难堪，让我受到同学的耻笑。因为他让我有了自卑感每次他喝醉我跟在后面我会被同学笑话，我不喜欢他好像和别人换爸爸，觉得我的爸爸好丢脸，好窝囊。

就这样还不止爸爸还爱打麻将，不是那种小赌怡情的方式，而是彻夜不归直到输光为止，甚至有时会连生活费都不留的输的一干二净，然后就是妈妈为此和他喋喋不休，永无止境的争吵。有时我会对妈妈说让他走吧，我讨厌他，他给我们带来的都是不幸。我觉得他离我们好远，他真的是我们爸爸吗，爸爸会连我们的饭钱都拿去赌吗？只为他自己的痛快，不顾我们的死活的人可以称之为父亲吗。

在我要出外打工的时候，家里人送我上火车时，在火车站别的同学都大包小包背着，而我连一个塑料袋都没有提，当别人问我你的东西呢，我自豪地说在后面呢，是爸爸在用他那并不高大的身体在帮我背一个箱子，用他那并不厚实的手帮我拿着被子，当我坐上火车高兴的兴奋的为我跨出地人生第一步而激动不已时，火车就这样开走了，之后我听同学说你太激动了吧，你爸爸都哭了，不可能这是我的第一反应，你看错了我说，没有你爸爸真的刚才流泪了，我没在说话，在外打工的这几年里真是体会到了在家千日好出门一日难，有一阵子玩的疯得连续几个月没给家里电话，就这样一天有个同事告诉我说你爸爸来了，我说开什么玩笑，我爸连我在哪里都不知道，真的就在店门口我抱着被骗的心情走到门口真的那个个子不高，有点黑，又满脸倦容的人就是我爸爸，你咋来了，我上来就问，你一连几个月不给家里打电话，打你原来给家里留得那个电话人家又说你不在哪了，你妈天天哭，这不我休假就来找你了，我听着他说完心里有了愧意。我带父亲到了旅店，我说我换地方了你怎么找到我的，他说我到你以前打工的那店里找到你同学她告诉我你可能在这，我找了好长时间也没找到，就叫了一辆的车给他说好一天就100元找到地方找到人就给钱。说着从袋子里提出一些好吃的，说这都是你妈要我带给你的，还有一只烧鸡我饿了，就给吃了。第二天我带父亲逛了逛天安门第三天他就回去了。

从外地回来后就在家里附近打工还是不怎么喜欢爸爸因为他那俩爱好我们家在院子里可出名了，爸爸对吃从不讲究，只要是熟的他不管三七二十一就能吃两大碗，对穿也是，不讲牌子，不讲好看用他的话说只要不露屁股就行，他还是个烂好人，不管谁叫只要开口那保准是随叫随到，不管什么脏活累活那都没问题为此我妈没少说他，说他是塄噔人家故意看他是个免费劳动力，他也只是傻傻一笑。其实爸爸也有讲究的比如，从不说我买的衣服贵，我一说什么东西人家吃过我没吃过，他下一句就是明天就带你去，不论能否兑现他都许诺。有时喝醉酒后也会说一些心里话，例如其实不是爸爱喝酒只是在山里时养成了这个毛病，闲着没事就和几个人赌赌消磨时间，这不一下成隐了，戒不了了，其实这时我的心一软了是呀不就这点爱好吗，可是等我看到我们家里为他的所谓的爱好付出的时候我就恨死他了。我有时候甚至觉得他根本不是我爸爸他根本没有把我们放在心上。我发脾气时把东西扔出去，爸爸捡回来说你不要我要，像个孩子似的包容我，那时我很庆幸有这样的父亲。我记忆中和父亲的交流并不多，有一天停电了，爸爸给我讲了很多他的经历他是怎么被人家骗得又是怎么去找那人的，我的童年趣事他有一块表可贵了买回来奶奶都不让带，好不容易上班了才给他，可是有一次我哭个没完没了他就卸下来给我玩，一下被我摔倒地上玩完了，多年来这样的相处至今只此一次，甚至父女俩坐在一起聊天的次数也真的屈指可数，可是我仍在这次的相处里感觉到什么，因为有一股暖暖的感觉在我们的聊天中从我心里流过，很舒服，很窝心。这时我好像体会到了父爱。爸常说的一句话就是车到山前必有路，其实我看他自己都未必知道路在哪吧，也许像这种没有目标的人才更有冲劲吧。

上班爸爸也是如此在上班途中不小心受了伤，才休息到刚能下床就去上班了，从不惜力，每到夏天看见在铁道上工作的他身上的皮一层一层的掉，我的心也有一点颤动，一天晚上爸爸会来讲说他救了个人，那人是个逃兵想要寻死，爸爸看见她躺在钢轨上就把他救下来了，过了几天这件事就在华商报上登出来了，我人生中的第一次震惊，512地震是你为全家搭起了帐篷，听到家中房子倒了，你立刻赶了回来看着你在修补房子的时候突然我发现爸，你的头发白了，背弯了，额头上的皱眉也加深。512地震中你们担任了109隧道的抢修任务你被泥石流砸伤受伤回到家向我们诉说着那里的条件和状况说吃不到东西，人太多做的饭都不太熟有时一口鸡肉要下去骨头处还带着血，工作的地方没法呼吸因为气罐的泄露，晚上睡不好随时担心余震，噪音太多，条件太差，可就在这么多的负面条件下，在你已经受伤被送回时领导一句话人员紧缺，你二话没说，甚至连晚饭都没吃，抱起衣服连叠都不用就跑了，妈妈的叫喊也随风而逝。不久爸爸上了电视被写进书里，他逢人就说，见人就提，我的同事们也都向我诉说，其实那时我真的以你为荣。

爸很宠我他总说棍棒底下出孝子，可是却很少打我，我每一次对他发脾气，他也总是一笑了之，他很少说我，但总会在我回家晚的时候站在马路边等我。

可能上天已经算计好了，它让我学会怎样去感受他的付出时，就收走了所有。爸爸走了，没有留下一句话，没有任何预示，就像小时候一样瞬间消失，这样的结束很像他，没有婆婆妈妈，很干脆，干脆到让我尝到撕心裂肺的痛，义无反顾的悔，悔没对你说：爸，我想告诉你这辈子当你的女儿我很知足，也很感激上苍，虽然你从没说过爱我们，但我知道你只是不会表达，你已经用行动去做了。虽然你从没教过我人生道理，但我知道你已经做给我看了。爸你知道我有多后悔吗，为什么没有对你好一点，为什么没有告诉你我爱你，为什么没有给你买一件好衣服，为什么没有给你买瓶好酒，为什么没看见你为我流得泪，那滴我思念入骨的泪。

爸通往天堂的的路冷吗，记得多穿点衣服，你不年轻了经不起冻。通往天堂的路黑吗，记得拿上灯，你的视力不好了。这会你可以尽情的喝酒打牌了，不会再有人说你了。

爸现在我读懂了你对我们的爱，虽然这份爱并不完美，但纵使它千疮百孔我依然是若珍宝。我们这个家会怀着对你的想念，撑起属于我们的一片天。

爸，你总说好人有好报，我会努力做个好人，只愿真的有下辈子可以再续父女情，让我再做你的女儿。