问心无愧

许多人都说这个世界是无奈的，没有办法改变世界，那么就只有做好自己，使自己问心无愧。只要问心无愧了，那么其他的一切就都不重要了。

我一直也是这么想的，也一直坚持着。我坚持着问心无愧，我坚持着走自己的路让别人去说吧。我对自己说哪个人前不说人，哪个人后无人说？人只要问心无愧就可以了，又何必在意别人的言语呢？

坚持了多久？不知道，真的不知道，自己曾说过的问心无愧早已不知在哪个时候丢失了。是什么时候丢的？丢在哪里？我不知道，我真的不知道。我只知道我对这些孩子没有做到问心无愧，没有，真的没有。

好想哭，为自己的失言而哭，为自己的随波逐浪而哭。

曾经等待做老师的时候，我对自己说：我不会在乎孩子的成绩，我只会在乎孩子的心地。因为聪明的人很多，可好心肠的人不多。我对自己说：我要教会他们知道，善良不是懦弱，懦弱是无能力，不是善良。我对自己说：我要教会他们知道孝的意义。我说：我要教会他们珍爱生命，珍惜眼泪。我说我要教会他们知道爱的含义。我说了那么多，可我做到了吗？做到了吗？我做到了哪些？

一入园门，迎面扑来的满天的哭声。哭声我不怕，我微笑的哄着他们。孩子不愿上幼儿园是正常的。他们哭只是因为他们他们害怕分离，他们哭是因为他们害怕见不到自己的家人了。

我哄他们，温柔亲切的哄他们，告诉他们上幼儿园的快乐。哄住了孩子，家长们倒好了，他们到难舍难分了。本不哭了的孩子看着出了园门频频回头的家长们，眼泪又忍不住啪嗒啪嗒的掉下来。噢，天哪，这是远行吗？要得着这样难舍难分吗？噢，我的天哪。他们也要我哄吗？他们不知道四个小时之后就能见面吗？

温柔亲切的言语的效果真的很糟糕，十个哭闹的孩子里只能哄住两个，其他的根本不吃这一套。我不得不眼疾手快的抓住他们抓我脸的手。我不得不瞪着眼凶恶的看着他们，把他们从地上拖起来，然后连哄帯吓的把他们带进教室。哦，真是恼火，说尽好话依旧哭闹的孩子。我一瞪一吓，他们道高高兴兴的进教室，高高兴兴的去和其他的孩子玩。天哪，这是什么道理？

一段时间之后，才发现孩子这种表现是家里养成的。孩子在家里不哭，就不会有人理他，孩子不闹就得不到自己想要的东西。而家长不骂不打，那么孩子就不会止住自己的哭闹，日子久了，大人孩子就都习惯了。我的天哪，有这样教孩子的吗？

教育呢？我说过我要教给他们的那些东西呢？

写字课，识字课，拼音课，舞蹈课，语言课，数学课。把每一天都安排得满满的，每一天都要按着课本上课，每一天必须检查他们学到了多少。哦，天哪，他们只不过是些四五岁的孩子而已。孩子不是玩的时候吗？幼儿园不是用来带给他们快乐的吗？是我错了？还是家长们错了？

我教着教着，有时候会忍不住的伤感。因为我不想让这些孩子像木偶似的，任我摆布。是的，我知道只有打好了基础，孩子才有机会成龙成凤。可是这样他们承受得起吗？

我多想问心无愧的教育他们啊。可我能吗？我不能，我真的不能。我必须每天守着他们，教会他们每个字的笔画，每个字的含义。我必须每天教会他们怎么做题目，我必须每天带着他们跳舞，不管他们愿不愿意，不管他们快不快乐。我只能这样，我只能这样教着他们。因为我承受不起那些家长的训语与指责。我没有办法向他们阐述我的教育观，我能告诉他们孩子会不会读书不要紧，只要她快乐，只要他健康。我能这样对他们说吗？家长都是盲目的，他们只需要自己的孩子会唱会跳，会说会写。至于孩子快不快乐，他们从不需要知道。

问心无愧，我如何能做到？我已经被那些守在园门口的家长们说怕了。我承受不起家长那些指责他的孩子在园没有学到知识的话了。我真的承受不起，承受不起。我对他们说，我只需要孩子的快乐吗？