那段灰暗的日子

2008年是极其不平凡的一年，这一年发生了太多太多让人或悲或喜的事情，有时会象六月的天气一样，风云变幻的让你无所适从。

十一月份我意外的发现自己怀孕了。那种复杂的心情是无法言语的，欣喜之余又不免担心，以为我没有打算在丝毫没有准备的情况下仓促的孕育一个小生命，那样无论是对我还是对宝宝也许都是不好的。

两个多月的时间在万分欣喜又惶恐不安中不知不觉就那么飞快的过去了，这段日子里为了迎接未出世的宝宝，我几乎逛遍里附近所有的婴儿用品专卖店，疯狂的采购着各种宝宝未出生和出生后所需要的衣物、玩具、护理用品以及日常生活用品。我想自己那段时间真的是冲昏了头脑了，完全不顾及自己身体的劳累，完全想不到在怀孕前三个月是最需要休息和加强营养的时候，那时的我脑海里只有一个念想：不能让宝宝在出生时缺少任何一样别人都有而我没有的东西。我甚至连她名字每天都在挖空心思的想，买了小孩子的图画挂在墙上天天看，买了胎儿早教的碟片天天听……几乎一切都做的那么周到、那么细致。每天早晨第一缕阳光透过玻璃照耀进房间时，我会感到那么的幸福那么的甜蜜，我会摸着肚子和没有知觉的宝宝说话。只可惜幸福来的快遛走的也快，两个月后的一件事情把原本由焦虑快要转向幸福的我无情的打入了痛苦的谷低。

2008年的1月8号，我突然发现内裤上沾有褐色的东西，心里还跟自己说不会是要来那个了吧，明明已经自己测验过是阳性啊，怎么回事？难道是玩笑开大了？于是自己又用试纸测结果还是两条杠，于是放心了因为没有出玩笑，粗心的我居然不知道那就是危险的信号，居然不知道去医院做全面的检查。就这样又过了大概两天的时间，一月十号我终于发现自己下身流出的褐色类似于例假来之前一样的东西的量渐渐增多，我有些害怕了不知道这是怎么回事，自己怀孕后买的怀孕指南明明写着这种情况预示着什么，自己愚笨的脑袋居然都没想着去看。我悠悠的给我的同学打电话询问，被告知这种情况不好需要立即检查时这才慌慌的赶去所在的社区医院。

去医院跟医生说明情况后，她说需要做个B超检查。于是开单到二楼B超室，躺在床上医生用扫描仪看了看，不紧不慢的说：“我们下午三点钟上班，你使劲憋尿后再来吧，尿液不够根本看不出什么来！就这样我怀着忐忑的心情回了家，路上还记得给自己买了个喜欢的烤地瓜吃，那几乎是我两天内唯一进食的东西。好不容易到了下午三点钟，我喝了满满四大杯水到了已经不能正常走路的份上才急急的打车去医院，怕少了再不能做检查又要拖一天。医生给了看了大概十几分钟的样子，我躺在床上就象是一个等待宣判的囚徒，这十几分钟里她一句话都没说只是不停的转动着手里的扫描仪，最后她让我穿好衣服然后郑重的跟我说：“你的孩子发育有问题，恐怕难保了！不过你把扫描结果给主治医生看看，看是否可以保胎。在那个时刻，我没感觉到太多的惶恐，只是有些意外有些担心，毕竟她跟我说也许还有保胎的希望。我迅速的上了五楼妇产科，找到医生让她看检测结果，她看后能有一分钟的时间便脸色凝重的告诉我：孩子保不住了，赶紧做手术吧。我听后如五雷轰顶！为什么一切都来的那么突然、那么卒不及防？为什么在我沉浸在做母亲的幻想中要把我重重的摔回到残酷的现实？我究竟做错了什么要让我承受如此沉重的打击？我顿时傻了，大脑象乱了码的机器一样轰轰乱转，一片空白、没有头绪。过了好一回，我慢慢回过神来，我以几近企求的声调央求医生给我开保胎药，医生见我不死心还有不切实际的幻想，于是就更加坚定的对我说：以我十几年的经验来看，开保胎药没有任何意义！而且如果吃了药那么做手术难度都会加大。从你B超单上看，孩子也就是四五十天的样子，可是按正常的时间推算应该七十多天了，也就是说胎儿在肚子里已经停止发育很长时间了。你还是尽快做手术吧，让你的家人来需要他的签字”。字字斩钉截铁，毫无回旋的余地。我彻底绝望了，最后是怎么走出来的我都不记得了，只记得自己是哭了一路回家的。回来后把自己用被子紧紧的包裹住放声痛哭了好久才想起来老公出差了，我缓了缓情绪给他打电话告诉他这个结果，电话那头我也感觉到了他心里的那种不安与恐慌，他努力掩饰自己的情绪不停的安慰我说：你去的社区医院也许医疗水平不行给看错了呢，明天我回去带你去大医院再看看，不要想太多先保重好自己的身体要紧。那时因为已经是下午五点多钟了没有回来的车，所以必须等到第二天他才可以赶回来。

就这么度过了一个我一生中都无法忘记的夜晚，整整一个晚上我大脑疯狂的想着各种原因，想着也许会有转机，然后是安慰自己再后是否定自己。在这么混钝的没有头绪思考中我一刻都没停止过哭泣，以前不相信世界上有什么取之不尽用之不竭的东西，直到那晚我找到了：原来是我的眼泪！我刚擦干后不自觉的它又顺着双颊流了下来，直到后来我终于哭的没有力气了，可能是一天中唯一进食的一个烤地瓜也被身体消耗的尽了的时候，我才慢慢的合了回眼，一觉醒来照照镜子才发现自己的眼睛象是被人给殴打了……