偶像破坏轮

成长的过程是一个打破神话的过程。我说我的青年时期是苍白的，没人相信。他们老觉着我在装老。有一次在酒吧喝酒，我跟一个失意的自我放逐女人这么说，结果她把我带到角落，嘲笑地把胸罩解了在我面前晃悠，她说：“你要是那样的人，我就是卖的。”

我知道为什么没有人愿意相信，因为照他们看来，我是个“丰富”的人，并且大多时候是真材实料的，比广告里的隆胸手术可信得多。所以，“苍白”比照这样的状态，明显是一个不可能的产生。

我所认为的成熟，乃是能充分认识到自身的局限，再以极大之热情投向生活，即使失去一切，仍存辉煌之心意。到我自己，则又有超越了，视之我所沉默的原因，已可说是“因为不但看穿了自己而且看出了别人的局限”，如杜拉斯说的那样：“沉默是恨之所在，是了解一切的缘故。”我很有一种想法，看到过那段文字的人而有共鸣感者，对待“苍白”的态度，和我应该是相似地，这种倾向，台湾作家三毛描述过。

其实，我只能说，我的成长里充满了愚蠢的探索，而当我在今天能说出它是一个打破神话的过程这样言语的地步，这种愚蠢的行效似乎已经显露得差不多了。你见我这么说，以为我已“跳出”这愚蠢，而事实是，这种思考行为本身就是愚蠢的，有些东西既然性相排斥，你就绝不能让它们“有染”，正如咿呀老学究和红楼梦。一旦遭受，已无肯定与否定的区别了，老学究牙齿没了，但话语还是挺坚固，红楼梦“没有”高雅，但拿给他们读，也着实有辱斯文，无论怎样都是错，这样的处境，可以说什么还真难比喻。

我一直在寻找可以崇拜的对象来引航我的人生。这么多年来，换了好几个了，幸亏不是革命年代，不然这罪名可不小。变更的结果，我发现那些所谓的偶像实在不知所谓，甚至可以说全他妈的混蛋丫子，先前我崇拜的地方，原来是他们的人皮。这种猛醒的感觉真叫人难为，惶如被强暴了的怀春女人回忆施暴者的模样，心情很复杂一样，她一定想说，你他妈的混蛋！我也混蛋！

那么，这种感觉可不可以继续深入呢？人固然有人性自身的局限，我既认清了这一点，又何必再心寒那些曾经的偶像虚伪呢！他们后天失调，是除了被同情和原谅没什么可做的。是故我不会嘲笑他们，虽然他们让我惊醒于这二十年的人生全垃圾了，一团糟。但那崇拜的时刻，我毕竟是动了真性情的，否定自己可以，但轻易否定一种情感，我尚不及他们无耻，做不来。

同龄人不亦乐乎地忙着换男女朋友，据说是空虚所致。我想，这种“苍白”，他们是决不至于羡慕的。人生要“殷实”，当然得什么都有一些，不然很“无趣”。交流起来不对胃口之类云云。

有女如蒲，问我心归处，我言：你的身体。她立马一个耳光扇来，说，“你是疯子，疯子！”我错了，但只为正确而固执错下去。

我喜欢我崇拜的人，女子也这样，如今我面临的是，自己被崇拜虐待了－－－－还能喜欢崇拜对象吗？