赢得自我
惯性式的看下时钟，惯性式的打开音乐，惯性式的敲击文字，惯性式的面壁思过，惯性式的用我的方式纪念这一切！
或许我只能承认我是别人口中所说的，机械学院呆板系毕业的傻子，仿佛有些麻木到甚至让自己厌恶的境地！
不知过了多久，只知道脑子一片空白，应该只是暂时夹带吧？
没有思维，没有灵感，没有冲动……
像个机器人，或许这样的比喻已经相当恰当了。
7点起床上班，5点坐车回家！
一切仿佛早已既定的事实，在不同的环境中重复上演着，尽管这样的经历不是第一次，可结果还是那么的契合，我混的如此狼狈。
等到眼泪快要决堤的时候，我才可恶的发现我还是自欺欺人了，08年我有个愿望：文风逃离伤感！
此刻才真切的体会到什么叫“无奈”，前几秒种的憧憬、幻想、梦想等，所有的所有都将在三言两语中被判了死刑。
我欲哭无泪吗？我放声大哭吗？甚至早已过了这样哭鼻子、耍性子的年龄，可我怎么还是长不大了？
躲躲闪闪，或许作为一个人，甚至无法用自己的文字来敲出委屈是如此的无能和懦弱，而我却反复演习着这样的滑稽。我学着用笑脸掩饰悲伤，用调侃拒绝沉默，用安静犒劳落寞，即使表演拙劣，可我还是在用力支撑，支撑那个所谓自己的支点。
或许我只是个死板的俗人，直来直去，就像朋友所说的那样，我甚至不会为任何事、任何人去委屈了自己的个性。
也许是宠爱太多，也许是包容太过，也许是任性太甚，总之我早已成了被宠坏的小孩。
很早以前，那个所谓的“怪乖丫头”就被出示了红牌，无所谓生活、生存，我只知道，那样抗拒巨大压力，独一味二的为了自己生活，早已成了人世最奢侈的事情，可可恶的自己就是固执的去冒天下之大不为。
生活方式、人际关系、为人处事，或许应该说是人活着所要面对的一切，在我的身上早已铭刻了自己所谓的最怪癖的理论和认识，我自负且自卑的坚持，或许可以说痛并快乐着，或许我要的也不过如此吧？
本来三秒钟前的微笑，就在一瞬间被打回原形，我是如此的悲伤，我终究还是逃不过悲哀。
或许懂我的人不用解释，不懂我的解释也是多余！
我不可理喻的在矛盾的边缘纠结着，无所谓情感，无所谓生活，或许唯能用一种习惯打个圆场，不错，就是这样所谓的惯性，一切都在冥冥之中来的如此冷酷，我被压弯了脊梁，我甚至无法再多看一眼人群。
或许刘德华那句“在人多时候最寂寞”在很多时候我是完全赞同并且信仰的，体会过的人一定会懂，原来我只是心被社会所淘汰了罢了！
从小到大，二十多年了，我只是个长不大的孩子！
我习惯被牵挂和照顾的生活；我习惯了被别人当公主一样的保护和宠坏；我习惯了跟着别人的脚步生活着别人的圈子；我习惯了别人认为的所谓奇怪装扮；我习惯了独来独往、不苟言笑；我习惯了自己不高兴的时候不去搭理任何人；我习惯了北极和南极两个极端的考虑问题；我习惯了听父母的话去回一个电话、信息或许应酬一些朋友；我习惯了没事就跟着母亲去溜马路逛街；我习惯了在夜深人静的时候听着音乐，写着文字；我习惯了被委屈的时候不管时间、地点、人物的去尽情流着无助的眼泪……
可，那么多的习惯，永远被另一个对立面霸道的排斥，甚至在协调不成功的时候打起架来，那么无论是胜负，那个永远摆脱不了厄运的人终归是我，就像独一无二的我，没有悬念！
我怎么也无法接受所谓的嬉笑逢迎；我怎么也接受不了言不由衷的带着面具；我怎么也接受不了被最相信的人狠撞一下腰的疼痛；我怎么也无法接受所谓的圆滑人生的游戏规则；我怎么也接受不了所谓的防人之心不可无；我怎么也不能接受那些所谓的勾心斗脚；我怎么也接受不了笑脸背后暗藏的锋利刀刃；我怎么也接受不了被说成是所谓的坏孩子，即使一句玩笑话……
我接倔强、固执的恰好是我最忌讳的东西，并且我只是个长不大的孩子，所以我时常有种被逼上梁山的恐慌，是我做的不够好，还是我只是不适应社会和人群？
我的言论、我的方式、我的习惯……
我的一切都在社会的染缸里被涂抹的花花绿绿，即使最终像个可爱的瑰宝，那将不是真正的我，那么所谓的自己又从何谈起？
我尽力跟上别人的脚步，甚至是大势所趋，可就是那么多的江山易改，秉性难移在作怪，我还是无法超越我自己，或许更确切一点来说，我只是不了解自己吧？
我甚至不知道自己要的是什么，我像极了被全世界抛弃的孤儿，恐惧的望着人群，却不知道该去相信和信任谁？
自从踏入社会，我一步步在接近别人的标准，却因为自己自私的不修边幅屡屡受挫，谁又曾了解我只是个温室的花朵，根本无法适应外界的风吹雨打，可谁愿意给我时间和相信？我被刺痛、打击，以前的霸气、傲气早已消失殆尽，如今剩下的或许只是个不伦不类的自己吧？
有太多的无可奈何却无法诉诸笔端，或许只是没有练就承受挫折的本领，我笨拙到到处碰壁，甚至已经伤痕累累。
我不奢望巨大的成就，我只是想要一个真实的、快乐的、阳光的自己罢了，可这样的要求或许早已是很可笑的筹码，因为这样的天平本来就不成立，我还能说些什么？
“接受”，不错！“天下之大，无奇不有”！
在很久以前听朋友说的时候，当时只是认为这样的话很搞笑，现在想来真成了至理名言，或许最无法推断和猜测的事实只能以这样的话语自欺欺人的笑着作罢！
又一次听着周杰伦的《彩虹》，我的眼泪又像个调皮的小孩，拍打着脸颊，我甚至不再去计较所谓的装扮，我只是想找个安静的地方，哭诉我委屈。
或许比起窦娥来，我的冤枉可以忽略不计，可我只是个长不大的孩子，我的承受能力有限，我唯能用最懦弱的方式来自虐也罢，我哭的好伤心！
或许心里在滴着血，可我能做到的也不过如此，明天又是美好的一天，我苦笑着说道。
就在表情快要凝固的时候，突然感觉好累，第一次有一种很累的感觉，仿佛身心疲惫。
或许是上班的缘故，或许是社会生活的撞击，总之我累到无法呼吸，甚至不愿再去敷衍朋友的一句关心，难道我真是别人说的狼心狗肺和冷血无情？这种极端的自闭，很久以前已经练就到炉火纯青了吧？
我是个明智的笨蛋，可我也是个理智的混蛋！
那么些别人的有心无意，我甚至从不去理会，要是真计较了，仿佛一个死期徒刑让我无法恢复正常的节奏。
混乱不堪，一片空白？
仿佛极其对立的字眼，在我的日程上，完美搭配成了家常便饭，我总是徘徊在这样的状态中。
大多的时候，我从不去思量和梳理自己的思维，或许我就是喜欢这样的难得糊涂吧，也许这也只是太过迂腐和懦弱的表现。
我时常让自己在渣滓的怪圈不能自拔，其实我从来不像别人认为的那样，可我就是哑巴吃黄连，有苦说不出，其实也有不屑的原因吧，因为我知道别人的事对自己来说永远是别人的，而自己的事对别人来说永远是自己的，所以我宁愿自己在这样的怪圈理论中活出真实的自己。
电话铃声响起的时候，我极其不愿去接那个所谓的电话。
虽然说是我最好的朋友，可，我只是不想传染别人自己的不悦，我静静的说了声，我都睡觉了！
其实，我只是在电脑前发泄也罢，反省也罢，或许更确切的说是安抚自己内心罢了，其实我如此自私的又伤了一个人的心，我总是这样毫无原则的玩着孩子们的游戏，我恨透了自己，可还是无法释怀，因为我只是个顽固的守旧派，我错误的认定了一切和社会相悖的谬论，所以我一次次被伤的遍体鳞伤。
还记得一次偶然的机会，同事推荐我看了《赢在中国》，这是关于创业的节目，当时确实震撼挺大的。
第一次觉得，原来人生的档次如此的有悬殊，就连其中随意开的玩笑都是如此的经典、精辟、哲理……
说起来，社会工作的一年多，即使在父母的跟前，我都混的如此不堪，不知不觉中我成了甘于平庸的孩子，只是那一次平静的内心有了巨大的震动，虽然我没有创业的宏图大志，可我却发誓：顺着支点，往上攀！
当眼泪流干的时候，我突然有种释然的感觉，或许我们已经是幸福的，不是吗？
就像我给别人的留言那样，当你抱怨自己没有鞋的时候，别人却没有脚，所以我将以《赢在中国》为契机，打造属于自己的天地，或许我只是奢望《赢得自我》即可！
又一次听着《彩虹》，一切都是如此的清晰，仿佛美好的东西触手可及，而我们只是一直用倔强的任性抗拒着罢了，或许透过云层就是一片属于我们的艳阳天！
有个相信我用能力给，因为我相信，所以我们都终将《赢得自我》，加油！