活着

我出生在一个普通的农民家庭，家里条件不太好，但过得还算快乐，至少以前如此。在家我排行第四，在我上面还有两个姐姐一个哥哥，从小就生活在父母及哥姐的关怀之中。听人说，在这样环境中的人走出家庭后特容易有挫折感。而很多时候我的确在他们的眼中是个长不大的孩子。

长大后我也和许多人一样，踏入了社会。我开始怀念以前的日子，也曾希望那信服和美好的生活从不曾离开我。然而，再幸福，再美好都变成了给记忆。因为人终究要长大；终究要踏入社会这个大家庭；终究有许多不愿面对却又不得不面对的事实；终究不可能一辈子都生活在家庭那温暖的双翼之下。但当我们走出那双保护我们的双翼，独自面对现实与虚伪时，又会有怎样的选择呢？

活着？活着的意义是什么？

曾经在很长一段时间里，一直认为活着就应该有理想，有梦想，活着就应该如夏花那般灿烂。如若不能，就应如秋叶般静静的落叶归根，然后酝酿下一次的旅程。可是近几年来我越来越贴切地感觉到，生活居然原本就是平淡的，他不如我的想象，他没有永远的灿烂，没有永远的激情，也没有永远的轰轰烈烈。活着就是一个字淡，淡得就如一杯白开水，一点位都尝不出来。

我没有太多的壮志，也没有太多的雄心，即便有那也是曾经的过去式。可从曾经到现在我经历了太多的事，目前也算是对生活油料片面的理解，所以我认为活着就是为自己多留下点记忆，真实的记忆。让自己无悔。

二十七年前，我从母亲的身体里来到这个家，也为这原本条件就不太好的家差点揭不开锅。那时正实行计划生育，我是家中的第四个孩子，毋庸置疑我在超生的范畴之中，罚款是在所难免。记得老爸就常对我们说：交完罚款后，你们大姐问得最多的一句话就是：爸，我们下顿吃什么？当然这种温饱问题我是没有感觉到，那时有什么吃的总是让我先吃饱，所以身体不错，再加上家人的关爱，而使得我也特皮，现在回想起来才知道那叫幸福，也好希望能再回到从前。也不知道何时才可以回到以前？估计是回不去了吧！

十五年前的一天，老爸罚我们姐弟四个跪门槛，在记忆中这是最后一次跪门槛，但第一次和具体跪了多少次却再也说不清了。反正一犯错就跪。哥姐犯错，老爸会说：你也要引以为戒，上去。我一犯错，老爸会说：作为大的没有带好小的，跪。当然我犯的错事最多的。后来再看老爸的那套毛主席语录时，发现了真理。有压迫的地方就有反抗。比如把老爸打我们的竹片藏起来，比如在背后做点小动作，再比如老爸不在时把门槛踢两脚。当然这一切都是徒劳的。该怎么着到时还使得怎么着。所以那门槛，对我们来说就成了思过门，门主当然是老爸。

八年前，我病了，奇怪的是吃药一点用都没有，到医院检查又查不出是什么病。家里人很着急，又带我去了许多大医院检查，反正结果都差不多，都是大概加估计。我也急了，我想要一个结果，也许是那时还太年轻凡事都追求结果吧！但偏偏上天又不给我一个结果，无奈之下我只有接受了，华西医院那位教授的推测，他说：你这种病例很少见，出现率是百万分之一！我听后当时就有一种中奖的感觉，只是少了点喜悦。从那以后我开始相信彩票，这些年过去了也没有中，所以认为我也没有那百万分之一的运气，因为到现在我还活得好好的，只是对医院失去了信心，总觉得花了钱却不治病，所以我也不敢接受那位教授所谓的专家组的治疗，那年工资是155块一月，实在经不起折腾。

七年前，母亲病重入院。姐没时间送了点东西，哥没时间及了点钱，而我到医院去照顾母亲，第一次给母亲端便盆，她说什么都不愿意。说堂堂一男儿怎么能干这事呢？非得挣扎着起来由我扶着自己去倒。我当时说了一句话，气得她半天不理我。“天底下怎么会有你这样的妈？”说完我就后悔了。那时家中经济本来就很紧张，我也全靠药物维持这条命，现在母亲一病就更是雪上加霜，医院又特别吩咐一定要把母亲的营养跟上。而每一次我去买吃的，母亲都只吃一半就说什么也不吃了，一定要给我吃，她也怕我吃不好，没办法，我只有学母亲小时候给我喂饭，威迫利诱全用上，后来母亲只有含泪而咽了。一个月后母亲病愈出院，我也减肥成功，全家都高兴，只有我高兴不起来，老认为做儿子的做成我这样特失败。

同年年底，镇里评选优秀党员，其中给了我们村一个，老爸是有四十多年党龄的老党员，当然候选人有他，而以往基本上每年的优秀都是老爸，今年唯一不同的是，当选的党员，听说可以由政府解决一些实质性的困难。村长找老爸说：只要给他200块就可以内定他为优秀党员。我不知道家里是的确没钱还是老爸选择了真实，那一年优秀党员不是他，从那以后他也没有再当过优秀党员。

五年前，我因病不见好，不想拖累家人而离家出走，结果走进传销公司，又一次连累家人，在发财梦破灭以后。我想到了归宿，如秋叶般的归宿，于是一次性吞下了医生给开的所有药物，半小时后，我觉得药性发作了，我觉得我可能要死了，其实这又有什么不好呢？至少可以解脱了。怀着归宿的心情最后看了一眼这异乡的凄美黄昏，忽然觉得其实还有好多事没做呢！就这样去了会不会太仓促？可一阵痛感袭上心头，让我舍弃了那一点对尘世的依恋。也不知过了多久，我觉得轻飘飘的，还有点冷。这就是归宿？天堂？怎么会冷？努力睁开双眼，却只见一轮弯月挂在西边，不远处有一双发亮的眼睛看着我，是野狗。忽然明白我不该去想归宿，我还有很多事要做。所以决定活下去，选择真实地活着。

四年前三哥和二姐相继结婚，我赶回家贺喜。他们问我准备了什么贺礼？我说：送其他的有点老套，我用我这些年打工所有的积蓄，在火车上买了两包枣，就祝你们早得贵子吧！又问：枣呢？饿了吃掉了。果然后来三哥二姐各得一子。

三年前，二姐与二姐夫在西安，争执中动手，结果二姐夫挂了，二姐进了公安局。我和大姐接到消息赶到西安，因二姐夫家人坚持起诉，于是张罗着准备请律师，在一家律师事务所我们了解了一些有可能发生的事情，心里很担忧，而正好这时一个自称是警察的家伙含沙射影地说：他认识一人能摆平这事，只是事成得谢谢人家，十万就可以。而那时我的工资还得加上一份兼职才一千块，后来联系全家开了个电话会议，会议结果一致认为：这应该是误伤，相信一回真实。也不得不考虑，还有个刚满周岁的小孩，虽然那时由二姐夫家人带，虽然去了好多次也不让我们见面，但那也是我们的亲人。七个月后，法院宣判：因故意伤害致人死亡，且看在有一个刚满周岁的孩子和有自首行为及悔过表现，从轻处罚，判处无期徒刑。第一次，真的，第一次，觉得真实原来挺悬乎的。

去年春节，我接到二姐夫家人的电话：说他们无力供养小孩，问我们要不要，不要就送人了。于是我们又召开了一次家庭电话会议，最后决定把孩子接回来又我们护养。父母亲也说：四个孩子都养大了，两个还不行吗？三哥的儿子也有父母带三哥就每月寄点钱回家，正好两孩子大小都差不多也好带，大家都觉得挺好。接孩子那天已经是农历29了。我想既然孩子我们带，那户口是不是也该迁过来，二姐夫家人却死活不愿意迁户口，还说：出了这些大家都不愿意见到的事情，大家都不好受，但孩子是无辜的，以后就是我们两家的亲人了。后来才听说，他们用小孩申请了低保。就这样孩子接回来了，户口却留在了那边。

两个月后，大姐说：儿子快高考了，要出去挣点钱。三哥打电话来说：他和嫂子商量后觉得父母在家带两个孩子挺辛苦的。一定要他们带着孩子到上海（他们打工的城市）去旅游。家里那时也没有什么事情。母亲就带着两个孩子去了。又过了几天母亲打来电话说：哥他们已为她买好回家的火车票，硬座，不过只带二姐的小孩回家，说带两个小孩太辛苦。我问怎么不买卧铺。母亲说：你嫂子说人太多买不到，不过无所谓了都一样。我无语，晚上打了个电话给哥他们和嫂子说的不是太投机，但我也远在北京，很多事也没有办法。最后只有恨恨得说：母亲的身体一直不太好，又没出过远门，现在还要带一个孩子，去换一张卧铺吧！实在没钱我给你寄来。当然这是气话，这钱我也没寄，所以母亲也只有坐硬座经过几天的颠簸回到了老家四川，只是回家后在床上躺了半个月才能下地。这事我也是后来老爸打电话问我有钱没有我才知道的，而不巧的是那几天我正在找工作，身上一共只有六百多，寄了五百回家，剩下的我都不知道该怎么用，只希望能很快地找到工作。在北京一百多块钱是什么？也许只有在这个城市生活过的人才知道。几天后我就受到了来自温饱的威胁。

也许天无绝人之路吧！正在我温饱而忧之际，一个在广东的哥们知道了，帮我渡过了难关。一天我刚下班，接到一个电话，是母亲打来的说：有空还是劝劝你哥他们吧，在闹别扭呢！为了上次你哥悄悄得给家里寄了两百块钱的事。我拨通电话是嫂子接的，还是那句你哥不在，然后照例让小侄子问候我。晚上哥打来一电话问：兄弟，有事吗？我说：我没事，不过我们怕你们有事。哥在电话另一端笑笑说：你打电话回家，让父母多注意身体！没钱说一声。话刚说完，我似乎听到了嫂子的声音，然后电话断线。

我想我应该能很好的活着了，因为我知道该干什么，虽然现在工资只有一千多点，比起嫂子他们一月三，四千是有些距离。但我还是觉得挺好，记得曾有个朋友说过：结果并不重要，重要的是过程。我想今天我也不会太去在意结果，毕竟为自己保留一些值得回忆的记忆远远比一个虚伪的结果更重要。

现在，我认为活着的意义应该就是少一点虚伪，多一点真实，多一点情感吧！老觉得生活就应该如此。